Запахло жареным. Невероятно! Но походу это стейки за прилавком подрумянились от накаленной обстановки в магазине.

— Я предупреждял, даю последний шанса! — головорез закатывает рукава по самый локоть, метая угольными глазами ураганные вспышки гнева.

Ох, ё! Пора сваливать! Иначе в мой «чёрный список неудачницы» добавится ещё и долг за избиение звезды спорта.

— Макс, уходииим! — начинаю немедленно действовать, пытаясь хоть на миллиметрик сдвинуть неприступную стену из твердых мышц в сторону выхода, — Пожалуйста!

Кое-как, с помощью Вани, всё же вытаскиваю разъярённого волейболиста на улицу, который продолжает лезть на рожон, выкрикивая провокационные фразочки в честь мясника:

— Завтра же, к вам проверочка нагрянет! Так что готовьтесь!

* * *

Около трех минут наше трио плелось вдоль набережной в полном молчании. Макс почему-то до сих пор держал меня за руку, но не так грубо, как обычно.

Собственные странные мысли не давали покоя, в то время как в низу живота что-то непонятное, сравнимое с трепыханием многочисленных бабочек, бес конца щекотало.

Какова сейчас произошло и почему Макс бросился меня спасать? Неужели запал? Не может быть… Я ж его траванула! За такое вообще по лицу получить можно, особенно от настоящей звезды волейбола, участника мировой Олимпиады, модели обложек спортивных журналов, кумира орды длинноногих красавиц.

Внезапный громкий "чих" собственного исполнения нарушил мертвую тишину.

— На здоровье! — сказал Ваня, на автомате.

Вряд ли это искреннее пожелание.

— Спасибо! — прохрипела я и снова чихнула.

Макс резко дал по тормозам. Мощным рывком развернул к себе лицом и презрительно просканировал с головы до пят:

— Слыш, ты чё расчихалась? Болеешь что ли?

Опять грубиянит! Хамло!

— Н-нет, наверно. Я просто замерзла. Если ты не заметил, с меня капает, как из крана, бракованного…

Мистер совершенство вальяжно цыкнул, да в ответ равнодушно прорычал:

— Ну так оденься!

— Не могу! Вся одежда в шаурмячной осталась, у Заремы! Которая тайным образом испарилась!

Его жилистые руки с силой сжали мои, нехило настрадавшиеся за весь этот дьявольский день запястья, и парень снова дерзко прошипел:

— Хватит уже лапшу на уши вешать!

— Да ну как ты не понимаешь! Не вру я. Сейчас позвоню! — руки по привычке потянулись к филейной части бедра, но не нащупали там ни карманов, ни телефона, — Божеее! Да я телефон потеряла! Наверно рыбок сейчас кормит…

Заразааа! Ну за что мне такое наказание! Что за идиотский день! Только рассрочку выплатила. Всё…капец мне.

— На, с моего звякни! — любезно отозвался Ваня, протянув свой ''ай фон''.

— Спасибо! — беру телефон, сдерживая горькие слёзы, но в душе во всю рыдаю.

Что за дьявольская мистика? Никто не отвечает! Трижды перепроверила номер, трижды нажала на кнопку вызова, трижды услышала "Номера не существует".

— Довольно! Это была твоя последняя попытка! Пошли в кафе, договор подписывать! — терпение персонального демона кажется закончилось.

Похоже, начинаю потихоньку привыкать к его дерзким бездушным действиям! Не успеваю и звука выпустить в ответ, как снова ощущаю привычную мёртвую хватку в до безобразия раскрасневшем запястье, за которой следует грубый рывок и осознание того, что меня куда-то противовольно потащили, как какую-то жалкую бездомную собачонку на смертельную утилизацию.

Хотела снова возразить, но мысли опять-таки перебил звонкий ''чих''.

Похоже, реально простудилась!

Неудивительно! На улице заметно похолодало. Солнце поглотили черные грозовые тучи и потихоньку начинал накрапывать мелкий дождик. А со стороны моря, веял прохладный ветерок, который подгонял к берегу мощные пенные волны.

— Слушай! Не вздумай заболеть, иначе в тюрьму отправлю, а на свою добросердечность забью! — в ушах нестерпно закололо, когда я снова услышала очередную партию угроз со стороны ''ходячего кошмара''.

Добросердечность? Серьезно? И в чем она интересно проявляется?

— Думаешь, охота болеть?! У меня скоро кастинг!

Из-за тебя, между прочим заболела, дубина бессердечная!

— Ооо, кастинг? Мария… Куда это вы намылились пробиться? На шоу дурней и еще дурнее!

Вот же, паразит бесхребетныйййй!!! Да как он смеет?? Придурок не знает о моих скрытых талантах, да и вообще ничего обо мне знает, а уже на личности переходит! Дурак высокомерный! Слизняк избалованный!

Глубоко вдыхаю и выдыхаю, сжимаю пальцы в стальной кулак, но сдерживаюсь, дабы не усугубить ситуацию! Пофиг! Раз уж вляпалась в болото «изысканных неприятностей», сама выплыву! Привыкла в жизни надеяться только на себя любимую.

Гордо выпрямляюсь, деловито вскидываю подбородок и торжественно выпаливаю:

— Нет! Я участник кастинга Мисс Сочи 2017!

От так!!! Знай наших!!!

— Можешь сразу забыть. Теперь ты принадлежишь мне. Отныне только я вправе распоряжаться твоей судьбой!

— Какова… Да что б ты!

Розовые мечты мгновенно разбиваются на тысячи осколков.

Один чёртов день… и я потеряла всё!

— Тише, тише… Ладно, пока еще не распоряжаюсь. После того как подпишем контракт — ты в моей власти. А пока, давай купим какую-нибудь тряпочку, дабы не смущать прохожих. Папарацци на каждом шагу… Сплетни мгновенно распустят, если просекут такое ЧУДО рядом со мной!

Ну и осёл высокомерный! Где только таких плодят?

* * *

Неожиданным толчком, Максим Высоцкий впихивает мою продрогшую от неистового холода, обречённую тушку, в первый встречный магазин с одеждой.

— Жди снаружи! — командует другу, продолжая всё также медленно ломать мою руку.

— Окей! — Ванька послушно замирает у входа в бутик, скрещивает руки на груди, строя из себя личного, да супер опасного ''секюрити'' мега известной звезды.

Колокольчик, оповещающий о новых посетителях, противно звякает и нас тут же встречают две молоденькие, скучающие от отсутствия клиентов, продавщицы.

— Доброго денёчка, что интересует?

— Подберите какую-нибудь недорогую тряпочку, для это девчонки! — господин Деспот лениво заваливается на кресло для ожидающих, вальяжно клацая пальчиками в мою сторону.

— О, Боженьки!!! А вы случайно не Максим Выцокий??? Капитан волейбольной команды ''Свирепые тигры'', знаменитый спортсмен, участник мировой Олимпиады 2017? — девушки-продавщицы, словно проигнорили его просьбу и вместо того, чтобы помочь промокшей до косточки несчастной клиентке, просто бесцеремонно снесли на своём пути, приветливо оттоптав ноги, и устроились на диванчике по обе стороны ''Олимпийского чемпиона''.

Парень, свойственной ему вальяжной манерой поведения, выдавил на высокомерной харе ослепительную улыбочку, игриво подмигнул фанаткам и отчеканил:

— А то, крошки! Давайте тока ''по-быренькому''… Где расписаться? Дел ещё невпроворот, завтра же чемпионат начинается!

— Уваууу! Может ты нам вечерочком распишешься? — одна из консультанток, брюнетка с короткой стрижкой, игриво поправила тесную блузку в районе декольте, так сказать… чисто случайно, расстегнула одну пуговку, — Прямо на г….

Последнее слово я не расслышала, так как девка, теряя всю свою скромность, просто наклонилась к ''уважаемой звезде'' на опасно близкое расстояние и что-то тихонько шепнула. Не трудно догадаться что именно.

Ооо, Богииии! Да меня сейчас стошнит!!! Но вдруг меня накрыла чудесная вспышка озарения! А может высокоуважаемый спортсмен, купающийся в жарком внимании двух очаровательных фанаток, не заметит, если кое-кто быренько смотается?

Похвалив собственное ''я'' за находчивость, разворачиваюсь, медленными шажками двигаясь в сторону выхода, но резкое ''Стоять!'' заставляет в ёжика превратиться.

— Куда намылилась?? Опять сбежать намереваешься?

— Н-нет! — вру, а сама икать начинаю.

Особенность организма такая! Когда вру — приступ икоты одолевает… Прям как «Пиноккио», благо нос не растёт.

— Так, крошки, приоденьте это чудо, и я вам дам бесплатные билетики на матч!

— Здорово как! Конечно! — блондинистые куры от радости закудахтали, да сразу же за одёжками ''полетели''.

А мистер Высоцкий, довольно выпрямился, сексуально пригладил шелковистые волосы и снова обжёг меня ледяным взглядом, от которого я ещё несколько раз чихнула.

Обхватив подрагивающие, то ли от сильного напряжения, то ли от чудовищного холода собственные плечи, тем самым пытаясь согреться, я с горечью осознала, что простуда мне обеспечена!

Прикупив довольно-таки миленький сарафанчик, цвета сочной мяты, господин Высоцкий снисходительно кивнул в мою сторону, своим кивком одобряя новый образ будущего раба, расплатился золотой картой, вбил номера телефонов продавщиц в свой смартфон, и без капли нежности снова вонзился грубыми клешнями в мою дрожащую руку, которая по сути уже практически превратилась в его собственность.

— Пошли, быстро! Столько времени уже с тобой потерял!

— Эмм, за платье я верну долг! Когда домой вернусь, — поспешила оправдаться, так как не люблю быть ''чьим-то должником''.

— Да не парься ты! — прошипела змеюка недовольная.

Зараза! Опять ведёт себя, как самый настоящий чистокровный придурок!

И кстати, с чего это, его величество Высокомерие решило вдруг раскошелиться на подарочек той, которая его чуть в больничку не отправила??

Ох… Неужели ловелас Высоцкий на меня запал??

— Нет, не удобно как-то… Могу на карту кинуть. Какая сумма?

— Восемь тысяч, девятьсот девяносто девать рублей, — выпаливает на одном дыхании, да с таким тоном, словно это ошеломительная сумма сущие копейки.

Я. ПРОСТО. В ШОКЕ.

Какова??. Мне что послышалось?