Я не знал что и думать. Всё вроде бы началось –  первая встреча. Но всё и кончилось. Я не видел ни какого продолжения. Опять ждать звонка. Опять только надеяться на встречу, и чувствовать свою беспомощность. Неуверен-ность и беспомощность – нет хуже чувств, которые могут поселиться в душе.


Но всё оказалось совсем не так. Телефон зазвонил утром на следующий день. «При-ивет, доброе утро». О чём мы говорили – не знаю. О чём можно го-ворить утром, если расстались вечером ? Мне было просто хорошо.


Дальше всё пошло как я и предполагал. Я о наших отношениях. Она зво-нила мне каждый день, рассказывала новости, назначала встречи. Почему Она ? Она никак не могла найти себе квартиру, а у подруги (где я так ни разу и не был) не было телефона. Я не обращал на это ни какого внимания. Она так Она. И мы встречались, и нам было хорошо вдвоём. Я просто купался в море … Не знаю даже с чем сравнить, слова не знаю. Счастья. Душевного тепла. В Её гла-зах. В Её ауре. Она взяла инициативу в развитии наших отношений в свои руки. Наверное, по этому шаг к тому, что связывает больше всего мужчину и женщи-ну, сделала Она, а не я. Ничего такого, конечно, Она не делала, просто сказала: «А где ты живёшь ? Хочу к тебе в гости». Но сказала это так, что я всё понял. Понял, что всё должно случиться именно сегодня. И ещё, мне показалось, по-слышался укор – за то, что я так всё затянул.


Дверь в мою квартиру открывается внутрь. Мы оба знали, что сейчас произойдёт. Поэтому торопились. И только мы оказались в темноте квартиры, я почувствовал её руки на моей шее, и губы … Дверь захлопнулась сама.



Любовь. Это чувство, возникающее между людьми. А как назвать то, чем они занимаются, когда остаются одни ? Я слышал много названий. Но, навер-ное, ни одно не может передать всё, что происходит, полностью. «Они занима-ются любовью», – какая гадость. По-моему это выглядит так: два человека, ус-тавшие друг от друга, переодеваются в пижамы, потом тоскливо смотрят друг на друга, решая, не «заняться ли им любовью», или же лучше побольше поспать; дальше, считая, что делают одолжение другому, нехотя вылезают из пижам, и занимаются этой самой «любовью», размышляя каждый о своём. Есть довольно таки новое название – трахаться. Оно пришло вместе с американскими фильмами на видео кассетах. Но «трахаться» звучит как-то грязно. В толковом словаре С.И.Ожегова слово «трахнуться» объясняется, как произвести какое ли-бо действие с шумом. Так уже ближе, но всё равно не то. Остаётся, на мой взгляд, самое подходящее – страсть. Страсть – как сильно выраженное чувство. Только так. Когда забываешь обо всём, и ничего вокруг не замечаешь.



Именно так получилось и у нас. Я не видел ничего кроме неё. Не знаю, сколько мы отсутствовали в этом мире, но когда вернулись, я чувствовал её те-пло рядом с собой. Она молча лежала рядом. Слова были не нужны. Вещи валя-лись беспорядочно вокруг. Страсть, именно страсть.


Этой ночью я несколько раз просыпался, чтобы проверить, правда ли мы вместе. Со мной такого ни когда ещё не было: женщина, которая спала рядом со мной, снилась мне. Она не оставляла меня даже во сне. Мы были вместе.


Но всё же я не уследил – утром вместо: «Здравствуй» или «Доброе утро», меня ждала записка:  «Я уже скучаю. Мне нужна зубная щетка. Целую…». А мне так хотелось посмотреть как она проснется.


Первое дело, которое я сделал в этот день – купил зубную щётку. Зеле-ную. Мне казалось, что это очень важно, и я старался сделать это как можно быстрее. Поэтому не сильно выбирал.



Когда человек счастлив, он не чувствует земли под собой  и времени во-круг себя. Жизнь льётся на него водопадом звуков, событий и постоянных встреч с тем кого любишь.



Так и я, постоянно ждал встречи и Ней, и встречался. Нет ничего лучше в этой жизни, чем получать то, о чем мечтаешь. Все люди о чём-то мечтают, каж-дый о своём. Но получить… А я смог.


Она звонила мне, но чаще наши встречи нельзя было предугадать. Она появлялась неожиданно, порой совсем когда я Её не ждал. Однажды я покупал что-то в магазине, и очень «мило» разговорился с продавщицей. И в тот самый момент, когда уже нужно было договариваться о номере телефона, я почувство-вал впившиеся в мою руку ноготки, и голос, который я не мог спутать ни с ка-ким другим, объявил: «Спасибо, девушка, нам ничего не надо». И дальше этот же голос тихонько добавил: «Пошли, бабник…». Я открывал Её для себя каж-дый раз, когда мы встречались. И каждый раз не узнавал. Она меняла стиль одежды, причёску, но что самое удивительное – цвет глаз, рост и фигуру. Но каждый раз это было «в кон». Я удивлялся. А в ответ слышал лишь, что сейчас можно найти любой парик и одежду, и всё должно быть в один стиль, иначе это не смотрится, и цветные линзы не проблема, а каблуки и вставки в бюстгальтере – это вообще мелочь. Неизменным оставались лишь: «При-ивет», при встречи и: «Тебе не нравится?», после того как я замечал все изменения в Её внешности. И голос. Он не когда не оставлял меня. Даже когда Её не было рядом, я продолжал с Ней разговаривать, и советоваться по разным поводам. Люди начали на меня оглядываться, их взгляды так и ползали по мне. Но это когда я был один, а с Ней я не видел никого.



Не знаю, как другие, но мне кажется, что мужчина всегда стремится к недоступной ему женщине. Во всяком случае, всегда о ней мечтает. Каждого останавливает что-то своё. Но те, которые добились… О них складывают песни и пишут книги. Эти недоступные женщины заставляют мужчин прыгать выше головы, и совершать немыслимые поступки. Которые они никогда бы не совер-шили просто так.



Нет, я не убивал драконов и не облетал землю на воздушном шаре, не открывал новых земель и не спасал кучу народа. Нет. Но эта Моя Женщина все-гда, каждую нашу встречу, преподносила мне подарок. Она всегда что-нибудь придумывала. Ей всегда хотелось куда-то ехать и что-то сделать. Инициатива всегда исходила от Неё. И я всегда старался сделать чуть больше. Мы ездили смотреть развалины старых церквей, где водились приведения, и я предлагал остаться там ночевать. Она звала меня на концерт, я вытаскивал Её танцевать, если все слушали, или танцевать на сцене, если все танцевали в зале. Она при-водила меня на проповедь заезжих миссионеров, а я начинал с ними спорить. Мне всегда хотелось Её чем-нибудь удивить, или вернее показать, что я лучше. А Она удивляла меня постоянно. Я всегда знал, что Она подумает в следующую минуту, но никогда не знал, что скажет.


Нам было очень хорошо вдвоём. Я пытался познакомить Её со своими друзьями и знакомыми, но слышал в ответ только: «Зачем они нам? Или я тебе уже надоела? Или ты хочешь посмотреть как жёны и подруги твоих друзей бу-дут говорить обо мне гадости за моей спиной? Я ведь лучше! Не слышу!». Да, она намного лучше, я знаю это. И если честно, то мне просто хотелось похвалиться Ею перед друзьями. Странное чувство.


И вновь мы вдвоём бродили по улицам, сидели в кино или смотрели те-левизор. И подолгу валялись в кровати. Засыпали мы одновременно. Я так ду-маю. Но просыпался я всегда один. Её не было. Она уходила рано, когда я ещё спал (как в песне). А мне всегда хотелось почувствовать Её тепло утром, рядом с собой, и Её запах, тёплый запах спящей женщины.


С Ней было легко. Я ждал, вернее я боялся, что мы поругаемся из-за ка-кой-нибудь ерунды, и не сможем простить это друг другу. Почему мне лезли в голову такие мысли ? Да потому, что всё в этой жизни происходит по дурацко-му закону маятника. Это не я придумал. Но самое обидное, что этот закон рабо-тает. Все знают про белые и чёрные полосы в жизни – это один из примеров как работает этот закон. Ну а чтобы ещё понятнее – если долго не есть, то жрать становиться охота как из ружья, если долго не спать – стоя засыпаешь, если долго не пить – умрёшь от жажды, а если пить – захлебнёшься. И так далее. И абсолютно со всем, в этой жизни. И чем сильнее утаскиваешь этот маятник в одну сторону, тем сильнее он отлетает в другую. И ничего с этим нельзя поде-лать. Постоянно быть хорошо и плохо не может. Только по очереди. А мы слишком далеко утащили маятник в сторону «хорошо». И вот этого то обратно-го хода я ждал и боялся. Но ничего не происходило, Она также звонила и при-ходила ко мне. Мы также проводили много времени вместе. Друзья твердили мне, что я стал каким-то не таким и куда-то пропал. А мне было всё равно.


И я всё больше и больше привыкал к Ней. И как и раньше ничего не знал. Где учится. Где живёт (я так и не был у неё, квартиру Она сняла, но гово-рила, Ей там не нравиться, у меня лучше). Куда уходит по утрам. И чем вообще занимается. Я пытался спросить впрямую, узнать окольно, но Она тут же  пере-водила разговор на меня и мои проблемы.


Так всё и шло. До того времени, пока я не решился поговорить с Ней серьёзно о наших отношениях. Серьёзно. Глупость какая. Когда хотят сделать что-то серьёзно всегда получается глупость какая-то. Так вышло и со мной. Я только предложил Ей жить вместе. Серьёзно предложил. А что вышло. Она как-то странно изменилась, и от Её весёлости не осталось и следа. И всё, что я ус-лышал в ответ, было: «Мы никогда не будем жить вместе». Странно. Мне каза-лось, что Она будет рада, что Она ждала этого. Я думал все женщины этого ждут, и этому рады. Но оказалось… Ведь я не хотел ничего плохого. Я только сказал, что хочу постоянно видеть Её, что хочу знать что Её беспокоит, ходить за продуктами, а потом есть вместе с нею, ночью меняться местами на кровати, чтобы постоянно спать лицом к лицу и чувствовать Её дыхание. Познакомить Её со своими родителями. Маятник пошёл в обратную сторону. В этот раз Она не осталась у меня. Она сказала, что Ей надо в магазин, за какой-то ерундой, вышла и больше не вернулась.


  Она пропала. Мне ничего больше не оставалось как ждать. Телефон от-казывался звонить. И я с ужасом понял, что он единственная нить, которая свя-зывала меня с Ней. Я ничего не знал о том, где Она живёт, чем занимается и где Её можно найти.