Утро в чужой квартире вызывает физический дискомфорт. При свете дня все выглядит гораздо уродливее, чем ночью. Кусок обоев отклеился в углу, на диване – пятна непонятного происхождения. Чувствую себя дурой, потому что затеяла все это. Я немного поспала, но бодрее не стала. Даже боюсь смотреть на телефон. Бедный Данил, он, наверное, совсем места себе не находит. Нужно позвонить ему и позвать на завтрак на нейтральной территории.

Странно, ни одного пропущенного звонка. На часах восемь двадцать, неужели он до сих пор спит? Итак, три глубоких вдоха и выдоха, и набираю его номер. Гудок – раз, гудок – два, гудок – три. Все, не могу это выдерживать, кладу трубку.

Перезванивает. Не могу ответить, мне страшно. Ну давай же, бери!

– Алле, привет.

– Привет.Ты где?

– Давай позавтракаем вместе, и я все расскажу.

– Хорошо, куда за тобой заехать?

– Я сама подъеду, давай в «Кофе– кофе» через двадцать минут.

– Хорошо.

Он спокойный, это неожиданно. Я готовилась отражать кучу вопросов и даже криков с его стороны. Теперь главное не поддаться его заботе и пониманию. У меня были причины, чтобы уйти, и я теперь должна отстоять свое решение.

* * *

– Привет, ты на такси?

– Да.

– Будешь завтракать?

– Мне как обычно.

– Я проснулся среди ночи, а тебя нет. Позвал тебя, и никто не ответил. Я потянулся за телефоном и нашел твою записку. Могла просто сказать, что хочешь переночевать у какой– то из подруг, зачем было уходить среди ночи, как воришка?

– Данил, я не просто ночевала не дома, я теперь живу там, где ночевала сегодня.

– Что? В каком смысле живешь?

– Вчера я ушла, не собирая вещей, в ближайшие пару дней я обязательно их заберу.

– Это какой– то сюрреализм. Что ты хочешь этим сказать?

– Я сейчас попрошу меня не перебивать и выслушать. Мне сложно все это сказать, а еще сложнее было решиться. Я уже давно чувствую себя несчастной. И дело, конечно же, не в тебе. Я по– прежнему тебя люблю, и ты самый прекрасный человек в целом мире, а вот я – нет.

Я никак не могу наладить отношения с самой собой. Я не была одна фактически никогда. С самой школы у меня постоянно были парни. Я постоянно находилась в романтических отношениях, хороших или плохих, не имеет значения, но всегда был кто– то, кто придавал моей жизни смысл.

И вот сейчас, будучи безгранично счастлива с тобой, я этот смысл потеряла. Ты дал мне все, и теперь мне не за что бороться, понимаешь?

Я чувствую себя подростком в теле взрослой женщины. Посмотри на мою жизнь: мне ничего не интересно, я не работаю уже год, не зарабатываю ни копейки, кто я без тебя? Я абсолютно несамостоятельная. Меня это пугает.

Каждый раз, когда ты едешь в командировку и мне нужно ждать от тебя смс, что ты долетел, я боюсь. Боюсь потерять тебя и боюсь остаться без тебя, потому что не знаю, как я выживу.

Конечно, в том, как я сейчас себя чувствую, нет твоей вины. Ты наоборот всегда старался меня поддерживать и понимать. Но, видимо, я настолько привыкла к другому отношению, что такое хорошее отравило мою личность. Сделало меня паразитом, не приносящим никакой пользы, а только производящим отходы.

– Ну, ты тоже не перегибай, ты многое делала в этом году.

– Мне этого недостаточно. Мне нужно большего. Я хочу стать взрослой, и потому я ушла. Ушла из уютной квартирки в съемную гарсонку, бросила тебя одного в нашей кровати, чтобы сегодня проснуться на чужом диване.

Это все шокирует меня, и я пока не понимаю всех последствий, но я решилась. Мне это нужно. Я понимаю, что рядом с тобой никогда не превращусь из куколки в бабочку, потому что мне слишком комфортно и уютно. А меня нужно вытолкнуть, и я должна сама это сделать.

– Я понимаю, о чем ты говоришь, но мне кажется, это слишком. Можно найти какой– то менее травматичный способ, который устроит нас обоих.

– Вот потому я не поговорила с тобой заранее, а сначала ушла. Я знала, что ты не дашь мне поступить так радикально. Я тебя прошу об одном: поверь, что между нами ничего не изменилось, просто мне пришло время стать взрослой.

– И как теперь будут выглядеть наши отношения?

– Это сложный вопрос. В идеале я бы хотела какое– то время побыть совершенно одна, но понимаю, что не могу от тебя такого требовать.

– Сколько тебе нужно времени?

– Мне нужен месяц, как минимум.

– Хорошо, я могу тебе его дать. Какие правила?

– Правил нет, потому что я и так прошу слишком многого.

– Ну, я о том, что изменится, кроме того, что мы больше не живем вместе?

– Мы не будем видеться, созваниваться и общаться. Я за это время попытаюсь устроиться на первую попавшуюся работу, чтобы была возможность себя содержать. Но это будет работа просто для поддержания жизни, а на самом деле я буду искать. Искать тот смысл, который я потеряла давно, или которого вообще никогда не знала.

Твоя любовь сделала меня мягкой, я как тот котенок в плетеной корзиночке, которому слишком хорошо, чтобы оттуда выбираться.

– Ты хочешь сказать, что я слишком хороший, ты бы хотела, чтобы я был жестче? Я могу быть таким.

– Нет, это уже не поможет. Ты столько лет был одним, а теперь резко станешь плохим парнем? Максимум, что изменится, я не пойму, что с тобой случилось.

Не в твоих силах мне помочь. Я знаю, ты привык всегда и везде меня спасать и вытаскивать из любых моих состояний. Я благодарна тебе за это, поэтому сейчас я и прошу немного времени, чтобы решить, как мне со всем этим быть.

– А что, если ты поймешь свои смыслы, и они окажутся несовместимыми с нашей дальнейшей совместной жизнью?

– А что, если ты за этот месяц поймешь, что тебе не нужна такая странная жена, которая рушит идеальную семью в погоне за каким– то эфемерным смыслом и своим предназначением?

Это риск, на который мы идем оба. Думаешь, мне не страшно? Да я умираю от ужаса почти каждую минуту. Я думаю, что совершаю ошибку и стану еще несчастнее, чем была.

А потом вспоминаю чувство, которое было у меня когда– то в Америке. Когда я прислушивалась к своим желаниям. Когда на мне не было социальных ролей: девушки, жены, когда я не отыгрывала эти модели поведения. Тогда в последний раз моя жизнь казалась мне не бессмысленной.

– Так что, ты собралась в Штаты?

– Нет, как бы мне не хотелось, Work and Travel больше никогда не вернуть в мою жизнь, и дело не только в визе. Я уже другая и никогда не буду двадцатиоднолетней студенткой из Украины. Эти годы с тобой разбаловали меня. Я больше не соглашусь ночевать в хостеле или жить в одной комнате с клопами. Как они в то лето меня искусали, никогда не забуду!

Я понимаю, что ты сейчас вернешься домой и останешься в одиночестве. Тебе покажется, что я совершила ошибку и все испортила. Единственное, что могу сказать: попробуй найти для себя смысл в том, чтобы пожить одному, это еще никогда никому не мешало.

Мне всегда казалось, что счастливым человек может быть только в паре, и это отчасти правда. Но если человек несчастен сам с собой, он не может быть счастлив ни с кем другим.

Нечестно с моей стороны быть такой партнершей тебе: недоразвитой, незрелой и несамостоятельной.


Ты уже начал говорить о детях, и что, ты в итоге получишь двух малышей?

Я хочу быть лучше, я хочу приносить в наши отношения энергию и радость, а не отягощать их своей постоянной подавленной неопределенностью.

– Это неправда, что ты ребенок, и все то, что говоришь о себе. Без тебя я бы не был сейчас тем, кем я есть, причем во всех смыслах. Твои вера и поддержка сделали из меня взрослого мужчину и успешного предпринимателя, и это все только благодаря тебе. Мне казалось, что мы росли вместе, но, видимо, я не поддержал тебя достаточно, вернее, не нашел к тебе такой подход, который ты нашла ко мне.

Я согласен на этот месяц – не так уж долго, чтобы это не пережить. Если тебе это нужно, я готов, надеюсь, что ты найдешь то, что ищешь.

– Спасибо. Честно говоря, я была готова к любой твоей реакции. Потому что на твоем месте, наверное, орала бы и спрашивала: «Скажи мне, что я сделала не так?»

– В том– то и проблема. Ты всегда все воспринимаешь на свой счет. Как я ни старался, залечить твою раненую самооценку мне не удалось. Видимо, ты правильно почувствовала, что это можешь сделать только ты.

– Тогда я пойду. Пока, и еще раз спасибо за понимание.

– Пока.

Я поцеловала его в щеку и почувствовала боль от невозможности остаться. Его запах и тепло заставили меня опять во всем сомневаться. Но я отключила чувства и ушла, пока в неизвестном для себя направлении.

Хочу прогуляться, а еще нужно начинать жить соответственно своему бюджету. На сегодняшний день мои доходы составляют ноль гривен ноль копеек, а сбережения имеют свойство испаряться моментально. Сейчас приду и буду искать работу, а также способы прочистить свой мозг.

3 сентября 2016 года

Почему я не почувствовала вчера, что в этой квартире такой затхлый запах? Видимо, на грани срыва не обратила внимание на такое важное для себя условие – никаких навязчивых запахов. Открыла окна, буду стоять так, пока не замерзну. Холод мне всегда нравился больше, чем жара. А еще больше – чувство, что можно согреться после того, как замерзнешь.

Столько всего сейчас у меня в голове, я не представляю, с чего начать и как мне найти ответы на свои вопросы. Поэтому буду следовать принципу «оnestepat a time».

Что сказать друзьям и родным, поймет ли меня кто– то из них? В нашем обществе не принято, чтобы женщина искала себя. Если мужчина оставит семью, даже жену с детьми, и уйдет на время, скандалы и обиды будут, но все в глубине души его поймут. А вот если женщина сделает что– то подобное, ей вряд ли такое забудут. Общество двойных стандартов…