Вторым НО был наш отъезд. Мы готовили документы для получения долгосрочной визы в Америку. И решили, что если я теперь не работаю, то буду их собирать. А если нас ждал переезд, зачем мне нужно было искать работу? Тогда ведь мы не знали, что нам откажут.

Находясь в таком подвешенном состоянии, я просто начала помогать Данилу, так сказать, стала его правой рукой, как мне казалось. Мне нравилось иметь общее дело, совместные обеды и поздние подъемы.

Если бы я начала ходить на работу, все это исчезло бы. Мы бы начали целовать друг друга в щеку по утрам и в губы по вечерам, но для нас двоих оставалось бы так мало времени.

Дневник 12 сентября

Начала задумываться о том, что я буду делать, если деньги закончатся, а я так и не устроюсь на работу. Самым очевидным кажется ответ: попрошу у Данила. Попрошу на самое необходимое, конечно, – не умирать же с голоду. И понимаю, что ответ опять неправильный. Только одно сейчас пойдет мне на пользу: я должна рассчитывать на себя, без никаких но.

Я не против того, что мужчина содержит женщину, если это устраивает обоих. Я против всяких клише вроде «мужчина должен», «женщина должна». Сейчас мне хочется финансовой независимости, но я переживаю, что пока не могу себе ее позволить. Не просить же денег у родителей.

До конца месяца хватит, если жить в моем привычном режиме. Со следующего придется прибегать к неким ограничениям. Странно, я раньше не задумывалась над тем, что деньги нужно копить. Просто жила, спуская каждую копейку. Видимо, деньги были для меня слишком тяжелым бременем, и мне хотелось от них побыстрее избавляться.

Вот она, обратная сторона. Как оказалось, она есть у каждой, даже самой позитивной ситуации. Отсутствие финансовых проблем значительно облегчает жизнь и оставляет возможность заниматься приятными вещами. Я не имею в виду ходить целыми днями на косметические процедуры и в кафе. Когда у тебя достаточно денег, ты можешь часто путешествовать, посещать различные мероприятия, развиваться и совершенствовать себя. В то же время, если эти деньги зарабатываешь не ты, возникает другая проблема. Приобретая дорогие привычки, ты становишься беспомощным, когда этот же уровень жизни тебе придется обеспечивать самой. Как это сейчас со мной и происходит.

В нашей культуре принято, чтобы мужчина зарабатывал больше женщины. Мамы часто советуют девочкам: «Выходи замуж. Ищи мужа побогаче». Как будто в нас изначально закладывают неполноценность, привычку на кого– то опираться.

Однажды я заговорила об этом с одной из подруг. Она посмотрела на меня и сказала: «Ты что теперь из этих, феминисток?» И это так странно, неужели желание быть ни от кого не зависимым, просто полноценным человеком может в нашем обществе восприниматься только в радикальных формах?

Я считаю, что идею феминизма на протяжении всего периода ее существования сильно исказили. Сейчас это почти ругательство. А в период зарождения этой идеи, во времена суфражисток, первых феминисток, женщинам просто надоело жить в мире мужских ограничений.

Так что же сейчас? Почему многим женщинам, и мне в том числе, так нравится переложить ответственность за свою жизнь на мужа? Мне кажется, все дело в воспитании. Нас воспитывают ориентированными на зависимость. В наши головы вкладывают много странных якобы правил, которые в семейной жизни уж точно не помогают: «хорошо готовь – удачно выйдешь замуж», «учись молчать в нужный момент, не начинать первой скандалы и ссоры» и так далее.

Такое чувство, что из нас готовят идеальных домашних роботов. Повезло тем, кого воспитывали не так. Я помню, что когда мне Данил сделал предложение и я пришла сказать об этом маме, первой моей фразой было: «Мама, ты была не права, меня все– таки позвали замуж».

Мама всегда говорила, что меня никогда не выберут: «Ты не умеешь промолчать, не готовишь, не содержишь свою комнату в порядке». Бесконечный список умений, которыми я должна обладать, чтобы выйти замуж, сильно напоминал требования к кандидату на работу.

Мы прожили с Данилом почти три года, два из них уже в браке, и ни разу нам не помешали ни грязная посуда, ни пицца вместо ужина. Наоборот, мы оба понимали, что эти вещи – не главное. Что я не должна обслуживать его, а он не должен постоянно прибивать полочки и чинить все подряд, лишь бы видно было, что есть мужчина в доме. Мы решили положить в основу наших отношений в первую очередь дружбу. Общие интересы, обсуждение проблем и переживаний, совместные цели и виденье нашего будущего.

Никогда до Данила я не встречала настолько родного мне по интересам человека. Мы одинаково думали и чувствовали. Я знаю, нам обоим на редкость повезло встретиться.

То, что я сейчас делаю, – большой риск для всего, что мы создали. В этой ситуации мы сможем проверить главную ценность наших отношений – возможность дать другому то, что ему нужно. Надеюсь, эта разлука только сделает их еще крепче.

Дневник 14 сентября

Сегодня увидела у себя седой волос, первый и такой душераздирающий. Я понимаю, что мне уже тридцать лет, а моя мама была седая в двадцать, как она говорит. Но все равно к этому сложно быть готовой.

Старость – вообще интересная тема. Когда мне было одиннадцать, я решила, что никогда не буду стареть. Я не думала о том, как это сработает, просто решила, что получится именно так. С каждым десятком лет я буду выглядеть на десять лет моложе, в тридцать – на двадцать и так далее. Не знаю, зачем я это себе напридумывала в настолько юном возрасте. Это мое желание каким– то мистическим способом сработало. Я и вправду выгляжу гораздо моложе, и первый седой волос никак не должен был появиться настолько рано.

Если сейчас посмотреть со стороны, то я олицетворяю самый ужасный кошмар любой девушки. Тридцатилетняя стареющая женщина, не живущая со своим


мужем, без детей и понятия не имеющая, чем заниматься в жизни. Вот она, отправная точка, то дно, от которого я должна оттолкнуться.

Сегодня все– таки встречусь с одной из своих знакомых, которая, к моему огромному удивлению и радости, хочет вернуть долг. Я о нем давно забыла и вдвойне обрадовалась, потому что деньги мне сейчас нужны.

Эта неожиданная сумма напомнила, что я давно хотела зайти в магазин с художественными принадлежностями. Решила попробовать одну из арт– практик. Рисовать я люблю, вот и займусь.

Поиск работы пока не сдвинулся с той же мертвой точки. Решила подождать еще неделю и, если ничего не появится, буду расширять область своего трудоустройства. Выбирать не приходится, мне просто нужна работа, которая будет меня кормить. Я уже готова заняться любым физическим трудом, лишь бы это не было связано с экономикой.

Помню свое последнее место работы. Огромное чувство внутреннего сопротивления появилось у меня в первый же день. Я не боялась менять фирму, на тот момент это уже было пятое место моей работы. Страх нового коллектива или предстоящих обязанностей точно не был причиной моего внутреннего диском-


форта. А что же тогда? До сих пор не поняла.

Помню, как мы подъехали к офису, Данил подвозил меня. Сейчас я понимаю, что с появлением Данила стала мягче и, так сказать, беспомощнее. Раньше я умела рассчитывать только на себя. А с ним я почувствовала, что появилась возможность рассчитывать еще и на него, это было приятно, но это меня расслабило. Такое ощущение, что я начала компенсировать годы, когда некому было меня поддерживать. Я даже иногда стала капризничать, как маленький ребенок.

Моя зона комфорта сузилась, как пластиковая бутылка от кипятка. Если раньше я была везде и всюду, первая и самая активная, то в то время мне понравилось прятаться за плечом Данила и наблюдать за миром. Это было так на меня не похоже, но почему– то очень нравилось мне.

Проработала я там месяц, компания была хорошая, коллектив – тоже, но, потеряв связь с экономикой как сферой деятельности, я больше не смогла работать как прежде.

Это было год назад. И с тех пор я больше не работала по найму, не соблюдала рабочий график и не выслушивала нотации начальства.

Сейчас вспомнила всех своих начальниц и поняла, что не только отношения ставят перед нами важные вопросы. Работа тоже отлично с этим справляется. Я от своих проблем просто убежала. Хотя у меня и здесь были явные признаки повторяющихся сценариев – злющая непосредственная начальница на каждой работе, которая делала мою жизнь одним сплошным стрессом. Помню, как на меня орали с пеной у рта, как нагружали дополнительными невыполнимыми заданиями.

Вишенкой на этом замечательном тортике была зарплата. Никогда мне не платили нормально, это всегда была минимально допустимая сумма.

Сначала я соглашалась на любую работу, лишь бы получить опыт, и была довольна. Но работы менялись, а тенденция осталась прежней, и жизнь вынуждала меня отстаивать свои интересы. Мне задерживали выплаты, обещали одну сумму, а платили другую. Но я, конечно, молча терпела, думая: «Начальница и так знает, что мне нужно заплатить. Значит, просто нет денег и нужно подождать. Зачем напоминать о таких очевидных вещах?» У меня всегда был внутренний запрет говорить о деньгах или просить вознаграждение за свою работу.

Казалось, если мне не платят, значит, я недостаточно хорошо потрудилась. Я, конечно, могла себе позволить остаться без денег, потому что все еще жила с родителями, которые меня кормили. Подумаешь, нет денег для новой одежды или развлечений, главное, что я не унижалась, не просила.

Вот как я это воспринимала– как унижение. Работать бесплатно – это почетно, а получать вознаграждение – не самое главное. Наверное, поэтому у меня сейчас все так непросто обстоит с деньгами.

Деньги – не только для меня табуированная тема, у моих родителей с ними тоже всегда были проблемы. Они много и честно работали, часто выматывались, все ради нас, а денег все равно не хватало. Я даже помню времена, когда с деньгами было настолько плохо, что мы ели пустые макароны с сахаром, потому что больше было нечего.