Лилия Тимофеева - Сосед

– Привет, Соф! Что-то случилось?

– Случилось, Ева! У нас тут тайфун-ураган-торнадо! Фрекенбок дверь нашей квартиры вышибает.

Я делаю на громкую связь, чтобы Алинка тоже слышала, и задаю вопрос:

– В смысле? Вы ее, что, не выпускаете?

– Нет, напортив, не запускаем. Короче, слушай последние новости.

…Пока мы организовывали титько-спасательную операцию и ели чужой пирог, Игнат и Нора успели прикупить шубку. Видно, выбор уже был сделан, потому что управились быстро, не стали даже ужинать в кафе, а сразу поехали к Регине Семеновне. Моя бывшая свекровь еще с прошлого визита не могла простить Норе ее маленькой "победы". С порога попыталась укусить наглую девку:

– Ой, Игнатушка, я думала, что с Евушкой приехал, одумался, А ты опять с этой… Кстати, у нее родители не физики, а то она выглядит как неудавшийся эксперимент.

Но и Фрекенбок палец в рот не клади, ответила тут же со змеиной улыбкой:

– Ой, а в Вас, Регина Семеновна, если и есть что-то положительное, то только резус-фактор.

– Любимые мои дамы! – попытался примирить фурий сусел. – Обменялись любезностями, и хватит. Мама, я очень-очень голоден. Может, поужинаем? Дома не получилось, Евины гости пришли…

– Что?! – не поверила своим ушам Регина Семеновна. – Евочка не ушла, живет с вами?

– А куда ей идти, мама? Мы же прекрасно знаем, что это квартиры Евы…

– Ну, сын, ты даешь! Гарем устроил. Две жены, а ты голодный. А Ева… Бедная девочка! Моя любимая Евушка! И как она это терпит все!

– Ага, нашла бедную овечку! Она мужика в дом притащила.

– Что?!! София, капли мне сердечные, срочно!

Регине Семеновне дурно. Но Фрекенбок отличается особей жестокостью, решила окончательно добить будущую свекровь.

– Ничего, Регина Семеновна, мы не отчаиваемся, ищем выход из положения, живем помаленьку. Вот, Игнат мне вторую шубку купил. Птенчик, сгоняй в машину, принеси манто, маме покажем, пусть за меня порадуется.

Слово Норы для Игната – закон. Сгонял за шубейкой как миленький. Регина Семеновна аж дар речи потеряла, настолько хороша шубка. Даже топор войны на несколько минут решила зарыть:

– Дай померить, Нора!

Фрекенбок норковое манто немного жало в груди, а вот на Регину Семеновну село как влитое. И поняла тогда моя свекровушка, что встретила самую большую любовь в своей жизни. Обрушилась на сусела:

– Игнат, я тебе жизнь дала, вырастила, а ты… Нет, чтобы маме шубку подарить.

– И тебе подарю, мама. Позднее. Сейчас с деньгами туго.

– Регина Семеновна! – возмутилась Нора. – Вам о лучшем мире пора думать, а не о шубах. Я против!

Игнат снова оказался между двух огней, совсем растерялся. Но внезапно Регина Семеновна заявила:

– Да ладно, пошутила. Не нужна мне шуба. Пойдемте, покормлю вас.

За ужином моя свекровка была сама любезность. А на прощание даже чмокнула Нору в щеку, покосилась на фирменный пакет с обновкой:

– Желаю тебе носить-не сносить шубку, милая. Приходите в гости…

– Ну и что дальше? – прерываю я Софию. – Мило вроде расстались. Почему Фрекенбок озверела и вашу дверь выносит?

– Да потому что мама шубку втихушку стырила, а в мешок старую телогрейку запихала, мешок – в пакет из магазина. Нора только в машине хватилась и теперь долбится, орет, требует вернуть ее собственность. А мама ей через дверь: "Вигам тебе дорогая, это моя шуба. Да иди ты хоть в десять полиций, Игнат на мать родную ни за что не заявит!"

– Ну, Регина Семеновна! – смеюсь я. – Ну, жжет! И ведь верно все просчитала. Игнат на маму жаловаться не станет.

– Да, он сейчас так Нору утешает, что на весь подъезд слышно. Говорит, что денег достанет и новую купит. Все, кажется, увел ее.

Я отключаюсь и не могу сдержать улыбку. Вот влип мой муженек. Каждый день по шубе норковый покупать, да он в этом салоне уже вип-статус получить должен.

– Это у Фрекенбок карма такая – без шубок оставаться! – хохочет Алинка. – Пошли, посмотрим, что там наши гении в компе нарыли.

Мы заходим в маленькую комнату. Адам рыщет в ноуте суслика.

– Получилось, значит, взломать пароль, – радуюсь я.

– А то! – разом кричат Васька и Заучка.

– Я просто обалдел, – говорит Адам. – Эти двое соревнование устроили, кто быстрее с задачей справится. И что вы думаете, куклы? Через несколько минут выдают бумажку с готовым кодом. Эй, колитесь, как вы это сделали. Иначе решу, что вы продали душу дьяволу и буду вас бояться.

– Да ничего сложного! Все элементарно! – заявляет Анька.

– Никому мы душу не продавали, просто у нас серые клеточки на пятак работают. Плюс знание психологии.

– Ой, давайте уже без понтов, просто скажите, не умничайте! – злится Алинка.

– Вы поглядите внимательно на комнату, только один стол может все о хозяине рассказать. Все статуэтки стоят по принципу увеличения, с самой маленькой до самой большой. Тоже самое и с фоторамками. Сначала маленькая, потом все больше, больше. На снимках один Игнат, начиная с младенческого возраста и заканчивая сегодняшним. Все это дает психологический портрет хозяина комнаты. Он сдвинут на жестком порядке, если говорит научно, представитель этого психотипа (я бы его назвал "шизоидная чистюля"), аккуратен, педантичен, консервативен, любит порядок, всё у него разложено по полочкам. Это погруженный в себя интроверт, живущий в своем мире, где всё систематизировано и упорядочено. Ну и эгоизм сусела зашкаливает. На всех фотках только он, любимый.

– Все верно! – соглашаюсь я.

– Если такой становится руководителем, он будет казаться алчным и бессердечным “эксплуататором” своих подчиненных.

– Если брать Еву за подчиненную, то снова в точку! – удивляется Алинка.

– Лучший род работы для него – финансовая деятельность, позволяющая работать над целостной системой, но не требующая при этом обширных контактов с людьми.

– Ну просто все про Игната! – восхищаюсь я. – Только при чем тут пароль к компу?

– Да при всем! – объясняет Анька. – Если такой человек придумывает пароль, то в 90 процентах задействует числа, что есть в дате его рождения (эгоизм). И выставляет их по увеличению. Сусел еще и финансист, такие стараются использовать только цифры, без букв, если допускает программа. Для попытки подобрать пароль нужно знать только точную дату рожденья. Мне она была известна, мы с Евой Игнату на день рождения подарок вместе покупали.

– Я сегодня дату узнал, потому что собирал информацию об Игнате, – рассказывает дальше Василий. – Майер Игнат Витальевич родился 24 июля 1978 года. Пароль требовал 4 цифры. Мы их и написали. По порядку, по возрастанию –1247. И … получилось!

– Ничего себе! – удивляюсь я.

– Хорошо, что вы знали, когда у сусела днюха, а то бы хрен пароль отгадали! – фыркает Алинка.

– Это так, – соглашается Вася. – Тогда бы пришлось реально все взламывать, а в этом я не силен, хотя навыки имеются.

– Да без разницы, как они это сделали! Главное, я нашел то, что нужно! – Адам вскакивает со стула, подходит ко мне близко-близко, смахивает с моего лба упавший волосок и говорит: – Ну что, маленькая панда, будем надеться, что справедливость в этом мире восторжествует.

– Справедливость только тогда восторжествует, когда мужики на каблуках и в колготках пойдут в аптеку за тампонами, – хохочет Алинка. – Да ладно, шучу я. А если серьезно айда в клуб, расслабимся, что ли…

Я просыпаюсь от страшной жажды. И еще черепушка раскалывается, сил нет. Это все блонди со своим чертовым клубом. Повисели мы классно, ниче не скажу. Зато теперь с трудом вспоминаю, кто я. А… Адам Зверев, опальный мент, теперешний участковый. Стоп, у меня же есть маленькая панда… Где она? Усердно щупаю щупальцами (руками мои конечности сейчас трудно назвать!) рядом с собой. Вижу только Ужаса. Постанывая от боли, иду на поиски любимой. Синеглазка дрыхнет на озабоченных зайцах.

Судьба нас раскидала по разным кроватям. Выдуваю на кухне всю воду из графина, жру пару таблеток. Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»? Ну, давай… ВСПОМИНАЙ! И я снова вспоминаю. В клубе было весело. Да, Адам, ты, в самом деле, заехал в глаз жирному типу. Чешу репу: за что? А… этот жирдяй хотел удочерить синеглазку. Стать папиком для моей маленькой панды. Ох, как я жалею, что заехал ему. Ну в смысле, только в один глаз. Надо было сразу в два. И пакостные ручонки повыдергивать, чтобы не лапал ими чужих девчонок. Папочка, блин! Когда я ем – я глух и нем, когда я пьян – я Джеки Чан. Это про меня, факт!

Что было потом? Все мы были хороши. Глушак Заучке предложение сделал. Но той же рыцаря, мля, подавай. Ну а брат мой тот еще креативщик. Вместо щита самое больше блюдо схватил, вместо меча – одноразовый ножик. Еще предлагал администратору конем стать, потому что он в белом костюме был. Но тот не согласился и умчался галопом. Блонди решила весь зал стриптизом порадовать, еле от пилата оторвали, когда она в одном нижнем белье уже осталась. Потом мы с Евой домой шли. Или ползли, не помню точно. Дома я убедился, что пьяные бабы – это какой-то писец… Это смесь неадекватной агрессии и обнимашек. Маленькая панда то на меня с поцелуями набрасывалась, то рвалась Фрекенбок на атомы разделить. Еле утащил ее в спальню. Даже, помню, колыбельную пел, чтобы угомонилась. А сусела и Нору подпевать заставил, угрожая собой и Ужасом. Мол, под хор быстрее уснет.

Кстати, о собакенах. Вечером Ужаса никто не выгулял. Зову своего пса, выхожу в прихожую, снимаю поводок. Мозг постепенно проясняется. Нора и Игнат вчера за шубой ездили. Но шубейки на вешалке не видно. Может, припрятала, чтобы Ужас второй раз не женился?

После прогулки становится легче. Блонди, блин, агитаторша, сама сейчас дрыхнет в мягкой постельке, а кому-то на работу идти. Неохота. Но надо, Адам, надо! Ходить на работу – к деньгам, народная примета. У меня по плану семейка алкашей из тридцать седьмого дома. Отлично, буду дышать свежим перегаром на челов с застарелым перегаром. Иду в душ, потом снова выдуваю чашку кофе. Все. Адам, ты почти в норме. Надеваю свой полицейский прикид, чмокую спящую синеглазку, выхожу из комнаты и натыкаюсь на сусела. Тот при виде меня в форме взвизгивает и прячется в туалете. Видно, сильна психологическая травма, полученная в отделении. У сусела теперь ментофобия, факт. Игнат тоже торопится на работу и не подозревает, что сегодня, возможно, будет его последний трудовой день.Заучка и Глушак молодцы. Зуамной какой-то хренью, но подобрали пароль. Я сам не знал точно, что там найду. Но такой зануда, как сусел, по-любому каждую копейку фиксирует. В ноуте были какие-то счета, куча папок, я все на флешку скопировал. Но, главное, я там одну папочку нашел. Особенную. Там не счета, а просто… циферки-циферки-циферки. И такие интересные. Сусел из месяца в месяц свою зп записывал и все траты. Зарплата у него в казино ниче так, стольничек, жить можно и неплохо. Был в этой папке еще один файл под названием "допдох". Дополнительный доход, значит. Сначала там смешные суммы были, сусел тырил бабло у Султана с самого начала, но по мелочи. А потом, видно, когда в жизни птенчика кисонька появилась, "допдох" зарплату во много раз переплюнул. Дрыщ не только голову от любви потерял, но и страх, стал по-крупному воровать. Все эти бухгалтерские откровения я хочу отнести Вадиму Евгеньевичу Султанову, он сам не дурак, а уж умные люди дважды два сложат и полный отчет сделают. Вот тогда я и обращусь к Султану с просьбой помочь. Но не мне, а маленькой панде…