И всё же формат знакомств по интернету так и не удовлетворил моё желание найти постоянную женщину. Потому что или женщины, с которыми я знакомился, хотели большего, нежели просто секс, а я не видел в них что-то большее, или же я хотел большего, а вот они не хотели. Мы просто постоянно не совпадали в главном – мы не хотели довольствоваться малым. И главное – статус любовницы устраивал только замужних дам. А у меня, по вполне определённым причинам, было табу на встречи с замужними. И я выяснял это ещё во время первого знакомства. Нет, одно дело, если женщина расставалась с мужем и поэтому искала встреч с мужчинами. Это понятно – развеяться, найти «запасной аэродром», или кандидатов на следующего мужа. А когда из одной постели нырять в другую и обратно – это свинство. С такими я никогда не имел дело.


Наконец я всё же познакомился с женщиной, которая устраивала меня, как любовница – молодая, темпераментная, прекрасно делала минет и вообще была хорошей и верной подругой. Правда, очень скоро она стала жить со мной, и я быстро понял, что нельзя смешивать личную жизнь и секс. Если, конечно, ты не планируешь пустить эту женщину в свою личную жизнь, в своё личное пространство. Потому что тогда она начинает строить свои планы на тебя и часто оказывается, что твоим планам в этих планах места уже нет. Поэтому через некоторое время я прямо сказал Кате, что не вижу никаких перспектив в наших дальнейших отношениях. И она, как барышня чрезвычайно целеустремлённая, моментально нашла «запасной аэродром». После чего, устроив на прощание небольшой скандал, съехала с моей жилплощади.


И вот в этот момент я и познакомился в чате со своей последней женщиной. Со своей будущей женой. С матерью двоих моих детей. И с самым большим разочарованием в моей жизни.

Глава двадцать вторая. Последняя нелюбовь

Знаете, я не боюсь рассказывать о себе всё откровенно. Тем более, я же писатель, я должен уметь быть откровенным – тогда людям интересно. Нет, и придумывать надо уметь, но в основе-то всегда лежит твой собственный опыт, твои переживания, знания…

А это – книга в стиле non-fiction, то есть – о себе, любимом. Точнее, не любимом. Книга, которую я представляю, про моих женщин. И про мои взаимоотношения с ними. Не помню, что послужило причиной рождения этой книги, наверное, немалую роль сыграло моё нынешнее состояние и разрыв с моей последней женой. Последней, потому что я уже не надеюсь вновь обрести семью. По многим причинам…


Но вот в этой последней главе книги «Стервам вход воспрещен» я откровенно пишу о том, что со мной произошло. И это не попытка выговориться – они уже были. Это просто попытка рассказать женщинам о том, что чувствует и что переживает мужчина, как он строит свои отношения с женщинами и почему в этих отношениях наступают кризисные моменты. Может быть, некоторые женщины смогут пересмотреть свои взгляды и свои принципы, стереотипы поведения в отношениях с противоположным полом. А главное – перестанут считать себя Существами Высшего Порядка. И, возможно, смогут понять, что предательство – оно среднего рода. Не мужского и не женского.


К своей последней любимой мною женщине я, наверное, относился не как к любимому человеку. Точнее, как к родному человеку, близкому, желанному, но не любимому. А если ещё точнее – как к любимому, но не в той степени, как мне и этому человеку хотелось бы. Я относился к ней, как к любимой рубашке, пижаме, как к любимой чашке, к любимой картине. Но не как к вещи, нет. Как к родному существу, без которого не мыслишь себя. Как к части своего тела. Как к руке, к ноге, как к печени, наконец!


Вот скажите, вы любите свою печень? Или своё сердце? Признаётесь каждый день в любви к своей правой руке? И тут вдруг ваша правая рука заявляет вам, что жизнь с вами была ошибкой. И она, правая рука ваша теперь уже не ваша. И хочет жить отдельно. Даже, может быть, с другим мужчиной. Вот как это воспринимать?

Вот так и моя жена, которая до нашего расставания и так наделала много глупостей и причинила мне массу страданий, повергла меня в шок.


Мы с Ниной не любили друг друга – просто сошлись, как это принято называть. Я был одинок, она одинока, хоть и жила с мужем, но была с ним несчастлива. Её муж был её первым мужчиной, но брак она зарегистрировала с этим парнем потому, что им светила трехкомнатная квартира. Родители Саши стояли в очереди, и тут вдруг – бац – новая семья. И не двухкомнатную в Киеве можно было получить, а трёхкомнатную. Ну, вот она и выскочила замуж.


Тогда я не придал этому значение, но потом, узнав свою жену поближе, понял, что в ее голове всегда щелкала счетная машинка, всегда выгода определяла её решения и её поведение. И когда после 12 лет, прожитых вместе, мы расстались, оглядываясь назад, я понял, что разница между мной и её первым мужем была только в количестве прожитых лет. Пока ей было со мной выгодно жить – она жила. А когда поняла, что невыгодно…

Любви не было, да. Но была привязанность, была вначале нежность, увлечение друг другом, была какая-то близость – не только физическая. В конце концов, была защищённость – я мог её защитить и защитил, когда это было нужно.


Например, на работе – она работала в компании известного оператора мобильной связи – её постоянно третировал начальник. Она не раз приходила домой в слезах. Но когда я хотел вмешаться – Нина запретила. Вот только я не мог долго это терпеть и однажды, раздобыв номер мобильного телефона хама, который командовал у них в офисе, позвонил ему.

Этот Юра оказался таким же мерзким и трусливым слизняком, каким и выглядел. Нина показывала мне его на фотографиях, когда они отмечали на работе какой-то корпоративный праздник. Жирное желе с самодовольной рожей. Но стоило мне по телефону немного на него надавить, он сразу задрожал и стал лепетать, оправдываясь, что он ничего такого не делал и не хотел. А ведь я почти не угрожал, хотя, как минимум, мог прийти к нему в офис и после работы, отловив это убожество, набить ему морду. Только я не стал подставлять жену, а сделал хитрее и надежнее.


Я представился в телефонном разговоре помощником народного депутата – а я тогда действительно работал в офисе крупной политической партии Украины – и словесно стал размазывать этого Юру. Это делать я умел. Конечно, размазать его физически мне было бы легче, но я умел работать не только кулаками. В общем, я предупредил это хамло, что если он ещё раз позволит себе повысить голос на своих подчиненных, особенно на женщин и особенно на Нину, то для него это закончится очень плохо. И примерно рассказал, как именно плохо ему будет. Юре хватило с головой и больше он не смел и пикнуть в сторону моей жены.


Увы, всё это потом забылось. Всё – забота, внимание, надёжность, финансовый достаток и многое другое – было перечёркнуто только одним: я, оказывается, в доме, как мужчина, не был на все руки мастером. Нет, я мог починить розетку, сделать небольшой ремонт – поклеить обои, покрасить стены, карниз прибить. Без блеска, но более-менее добротно. Но Нине, оказывается, этого было мало.


Откуда у неё взялось это барство, это потреблядство по отношению к мужчинам – я не знал. Отца она лишилась рано, да и пил он, как она рассказывала, крепко. Мамочка же её оказалась полной дурой. Нет не потому, что тёща – женщина была чуть старше меня, дожила до полтинника, а ума так и не нажила. Поехала в Италию на заработки, оставив дочь на попечение бабушки с дедушкой. И они внучку воспитывали. Впрочем, мама Нины вряд ли смогла бы дать ей хорошее воспитание. Потому что сама была дурно воспитана – бабушка баловала и ее, и сына, многое им позволяла, всё делала за своих детей. В результате Нинин дядя был конченным алкоголиком, а у Нининой мамы был ветер в голове. Ни профессии, ни работы. Хотя она неплохо шила, однако почему-то не зарабатывала этим ремеслом. Вот и уехала в Италию искать счастья в жизни. Но, судя по всему, так и не нашла.


Работая в Италии по присмотру за пожилыми людьми, как у нас в Украине говорят, «выносила горшки», она поняла, что карьера за границей у неё что-то не заладилась. И как все ограниченные люди, желая получить чего-то большего от жизни, но не желая для этого приложить больше усилий, ударилась в мистику. Йога, мантры и даже магия, энергии Земли, Огня и Воды, в общем, весь набор неудачника, который, не состоявшись в ЭТОЙ жизни, придумывает себе другую, непохожую на обычную жизнь обычных людей.


Я уже это проходил со своей первой женой, и всё это было мне до боли знакомо. Это ведь так просто – думать о себе, как о высшем существе, которое отличается от всех остальных людей наличием неких сакральных знаний. Мол, вы – нищие духом, простые смертные, а мы, хранители древней культуры и древних знаний, знаем что-то такое, что вам не постичь. Удобная позиция, ага! Правда, знаний там особых не было – только разглагольствования о вредных энергиях и высоких материях.


Когда мама Нины к нам приезжала, то на своём ноутбуке включала либо очищающий шум, который типа уничтожал негативные эмоции, энергии и что-то там еще, либо целыми днями крутила всякие музыкальные мантры, самой безобидной из которых была кришнаитская «Харе, Кришна, Харе, Рама». Ну или еще тибетская «Ом мани падмэ хум».

Можете себе представить, как за неделю всё это могло достать? Когда усталый и издёрганный, я возвращался с работы, вместо тихого и спокойного семейного очага я попадал в дурдом. Плюс ещё постоянные скандалы моей благоверной по самым пустяковым поводам.


Многие мужчины знают, как женщины могут выносить мозги. Правда, сами женщины считают наоборот. Вот только выражение «пилить» и «грызть» обычно применяют исключительно к женам, а не к мужьям.

И вот моя жена меня пилила.


Началось это практически сразу. Вернее, не совсем сразу – она утверждала свою маленькую власть в нашей семье постепенно. Вначале, конечно, было какое-то уважение ко мне, опять же, секс, который в первое время доставлял ей удовольствие. Потом она забеременела.