Моя главная ошибка в том, что давно надо было так поступить. Поставить точку после двух-трех встреч, когда еще этот яд не проник так далеко в кровь.

Илья, как всегда, был прав, когда говорил, что надо знать свой предел и никогда, ни при каких условиях через него не переступать. Надо четко осознавать свои слабости, держать их в узде, жестко контролировать, чтобы они не начали контролировать тебя. Наверно, Рома должен был второй раз появиться в моей жизни, чтобы я наконец поняла свои ошибки и окончательно отпустила прошлое.

Я не хочу его видеть, потому что внезапно вся прелесть нашего общения утратила свою притягательность. Я поняла, как выгладит со стороны наша вторая попытка: женщина, падкая на самообман, подпустила к себе человека, который когда-то раздавил, предал, причинил жуткую боль и выбросил из своей жизни, как ненужную вещь.

Зачем мне это потребовалось? Не получалось ответить на этот вопрос. Я хотела отомстить? Доказать, что стала крутой? Что со мной теперь нескучно? Что научилась классно трахаться?

Зачем? Какая польза со всего этого для меня самой??? Никакой! Что я получила от нашего повтора? Ничего!!! Только испачкалась.

Да, именно так. Внезапно я почувствовала себя грязной, предательницей. И придала я не мужа, здесь моя совесть была чиста, а саму себя, остатки своих принципов. Самое страшное, что в этом никто не виноват. Даже Илья, толкнувший меня на этот сомнительный путь извращенной свободы. Даже Рома с его матерым сволочизмом.

Меня никто не заставлял идти на этот шаг. Я все затеяла сама, поддавшись нездоровому любопытству, захотев узнать «а, что будет, если». А ничего не будет, абсолютно. Только пустота и сожаление.

Плавно ухожу в мыслях от Ромы в сторону Ильи. И снова испытываю раздражение. Непонятное, иррациональное. Меня неожиданно начинает бесить то, что давно стало привычным, то, на что я сама неосмотрительно согласилась, то, что вразрез шло с моим внутренним миром, моим воспитанием, моими ценностями.

Ящик Пандоры внутри меня раскрылся, выпустив на волю то, что давно было посажено на цепь, насильно спрятано в самые потаенные уголки души, чтобы никто не нашел, не достал, не растоптал.

Зачем мне все это?

Зачем с Немановым спуталась? Лучше бы в любовники выбрала кого-то другого. Незнакомого. С кем не было точек соприкосновения и грязного прошлого. Тогда, возможно, сейчас не было бы так неприятно, и не хотелось бы смыть с себя чужие прикосновения. Хотя… Не нужны мне никакие любовники. Зачем мне брак, в котором все можно? Зачем я стала такой же как Мартынов?

Похоже, свободные отношения — это не мое.

И что с этим делать, я не знаю, потому что на этой мнимой «свободе» построена вся моя жизнь.

Я словно на перепутье вышла, и не знала, куда мне двигаться дальше. Оставить все как есть, попытаться что-то исправить или сломать подчистую и строить заново, начинать жизнь с чистого листа?

Роман

Мне стыдно признаваться в этом самому себе, но я все чаще ловлю себя на мысли, что мне хочется обратно, туда в прошлое, где она меня встречала искренней улыбкой, где я был центом ее вселенной. Сейчас бы все было по-другому, потому что новая Варька мне подходит. По всем пунктам. Гребаный идеал ворвавшийся, словно торнадо, в мою жизнь.

Мне хочется забрать ее к себе, потому что когда она появлялась в моей квартире, меня не оставляло ощущение, что так оно и должно быть, что ее место здесь, рядом со мной. Осталось ее в этом убедить. Как? Понятия ее имею.

Ошибки прошлого сейчас стоят между нами нерушимой стеной. Впервые я пожалел о содеянном. Нет, не об Ирке — она слишком незначительный эпизод, чтобы о ней жалеть, да и вообще вспоминать. Я жалел о том, что не смог уберечь наши отношения от неприглядной правды. Надо было отпустить ее, не мороча голову. И тогда сейчас, между нами не было бы всего этого дерьма. Мы спокойно смогли бы попробовать еще раз, без оглядки на нелицеприятное прошлое.

Но уже поздно. Нынешняя Варя хоть и улыбается, хоть и целует, но стоит на тропе войны. Играет со мной, крутит как хочет. Трахается со мной, но не подпускает близко к своему личному миру. Впервые в жизни это задевает. До зубовного скрежета хочется узнать, что у нее в голове, хочется приручить, чтобы как раньше ласковой кошкой ко мне льнула.

Только хреном по наглой морде, а не ласка мне. Эта кошка гуляет сама по себе. То позвонит посреди ночи, то три дня не объявляется, наглухо игнорируя меня.

Вот и сегодня я не видел ее ни разу.

Лисовая молчит словно партизан, когда пишу ей, не берет трубку, когда звоню. Как всегда, доводя до бешенства. У меня руки чешутся, так сильно желание ее придушить, или отшлепать по наглой заднице. Но она будто неуловимая тень, исчезает, не позволяя к себе приблизится.


Под конец дня одолевает непреодолимое упрямство, звоню ей до тех пор, пока не отвечает.

— Глухая что ли? Или специально игнорируешь? — наезжаю, потому что градус бешенства уже зашкаливает. Довела своим молчанием!

— Нет, — хрипит в трубку, и у меня тут же тревога поднимается.

— Что с тобой?

— Все хорошо, — снова скрипучий голос и шмыганье.

— Хорошо?! Да ты себя слышала?

— Нет, — посмеивается невесело, — не слышала. Уши закладывает. Что-то я приболела.

— Я уже понял это. Температура?

— Небольшая. Тридцать семь и восемь.

— Уже порядочная. Что еще?

— Больше ничего

— Варя! Заканчивая со своим гонором. Просто по-человечески расскажи, как себя чувствуешь.

— Неманов, не включай заботливого папочку. Тебе не идет, — усмехается она, но в конце голос срывается, переходя в кашель.

Ее слова задевают, царапают. Потому что сейчас, в данный конкретный момент, я действительно о ней беспокоюсь. И мне не плевать.

— Хватит, — цежу сквозь зубы.

— Да все нормально. Забей. Просто простыла. Нос не дышит, да горло саднит. Ничего страшного, — произносит устало.

— Давай я к тебе приеду!

— Зачем? — снова насмешка в голосе, — давно ли ты у нас во врачи заделался? Я уж сама как-нибудь справлюсь. Отлежусь сегодня, и завтра как огурчик буду.

Я не стал спорить. Просто решил, что поеду и все. И не за чем это обсуждать.

— Как хочешь, — соглашаюсь сдержано, — не буду тогда мешать. Ложись отдыхать.

— До встречи, — сопливая Лисовая отключается.

Я завершаю все дела, часть из них бессовестно перекидывая на следующий день, и торопливо покидаю кабинет.


Сначала заезжаю в аптеку. Не знаю, что ей подойдет поэтому покупаю целый пакет: капли в нос трех видов, микстуру, таблетки какие-то, жаропонижающее, обезболивающее, противовирусное, противовоспалительное, леденцы для рассасывания, специальные пластыри-ингаляторы. Хватило бы чтобы обеспечить какую-нибудь сельскую поликлинику.

Уже готов ехать к ней, но тут в голову приходит запоздалая мысль, что лекарство — это хорошо, но надо бы еще что-то вкусное привезти. Поэтому отправляюсь в соседний магазин за соком, фруктами и конфетами.

Она ведь любит конфеты? Вроде любит. Или нет?

Пытаюсь вспомнить ее предпочтения и в голове словно вспышка молнии картинка вспыхивает — Лисовая с упоением, с прикрытыми от удовольствия глазами поглощает пирожное.

Точно! Она эклеры обожает! Надо взять! Делаю шаг в сторону кондитерского отдела, но останавливаюсь, вспомнив еще кое-что. Она никогда не любила пирожные из супермаркетов, говорила, что они невыразительные, а если хочешь самых вкусных эклеров, то надо отправляться в кафе Ромашка.

Я не знаю существует ли еще это кафе, работает ли оно, но без сомнений отправляюсь к нему.

Мне хочется сделать приятное для Лисовой, и, если для этого надо колесить по городу в поисках самых вкусных пирожных, я это сделаю.

Мы с Варькой один единственный раз были там вместе. Мне заведение показалось слишком простым, не понравилось, и поскольку к эклерам я равнодушен, то больше туда не ходил, весьма скептично относясь к регулярным вылазкам Варьки за вкуснятиной.

Пропетляв по улицам полчаса, наконец, с облегчением увидел примитивную вывеску «Кафе Ромашка» с уродливой желтой физиономией в окружении непонятных белых перьев. Как по мне — на ромашку вообще не тянет, даже если очень много выпить.

Паркуюсь рядом с чудо заведением, очень надеясь, что эклеры тут по-прежнему продаются, иначе зря тащился.

Из окон льется яркий желтый свет, такой ядовито-радостный, веселый, что раздражает. Скользнув взглядом по столикам у окна, отворачиваюсь, чтобы переложить пакет с лекарствами на заднее сиденье, и краем глаза цепляюсь за что-то очень знакомое.

Медленно возвращаюсь в обратное положение и жадно всматриваюсь в окно, с каждой секундой охреневая все больше.

Там, в окружении развеселых девиц сидит Лисовая, увлеченно уплетающая эти проклятые эклеры. И она ни черта не выглядит больной!


У меня даже пошевелиться не получается, сижу, смотрю на нее глупо глазами хлопая, пытаясь осознать, что происходит.

Она что соврала?

Я тут как северный олень бегаю по городу, покупаю ей таблетки, нарезаю круги в поисках самых вкусных пирожных, тех самых, что ей больше всего нравятся, а она СОВРАЛА?

Таким дебилом я себя еще в жизни не чувствовал. Чтобы вот так надругались над моими порывами, которые шли из самого сердца… В голове не укладывалось. Я же к ней всем сердцем! Переживал что с ней, беспокоился! А она…

Внутри ярость поднимается, черная, лютая, сносящая все на своем пути.

Я ей сейчас устрою!

Хватаюсь за телефон и набираю проклятый номер. Очень хочется посмотреть на нее, послушать, как будет выкручиваться.

Трубку к уху приложил, и, не отрываясь, следил за ней через лобовое стекло.

Гудки пошли.