А любите моряков.

Иван подхватывает, неизменно выдерживая папину «проверку»:

— Моряки ебутся стоя

У скалистых берегов.

И только после следует традиционное рукопожатие.

* * *

Валдай удостоили своим вниманием Олег Иконников и Оксана Нефедова. «Звездища наша» сопроводила свой приезд массой сопутствующих условий:

Пункт первый: отдельное авто непременно иностранного производства («И чтобы не кондиционер, а климат-контроль, а то мне надует!»).

Пункт второй: личная гримерка. А кроме того выделенный только для него костюмер, парикмахер, визажист и прочая, прочая, прочая.

Пункт третий: лучший в гостинице номер («Что такое? Я же в контракте специальной оговорил — люкс, а у режиссера такой же! Безобразие. Вот развернусь и уеду к чертям собачьим… Что? Договор? Да плевал я на этот ваш договор! Заплачу неустойку, но добьюсь того, чтобы в следующий раз ко мне относились так, как я того заслуживаю…». Все стиснув зубы молчат, чтобы не озвучить вслух то, что по мнению группы на самом деле заслуживает наша звездища… Зато как только тот скрывается в своем супер-номере с ежевечерней бутылкой «Джеймесона» под мышкой, воздух просто содрогается от народной злости, которая наконец-то имеет возможность выплеснуться наружу.

Больше всех достается Евгенчику. Сначала Иконников пытался высказывать свои претензии напрямую Яблонскому, но тот поразительно ловко спихнул все на бедного директора съемочной группы. Как-то застала его пригорюнившимся над горкой чеков.

— Ну вот какой, блин, бухгалтер у меня их, блин, примет?! К какой отчетности я, блин, все это говно приложу?!! И так, блин, кручусь целыми днями как шкурка на пиписке, блин, так еще и это на мою голову!

Глянула на предмет его страданий — «Джеймесон», «Джеймесон», «Джеймесон»… Да уж. Трудно будет объяснить бухгалтеру необходимость такого количества виски на съемочной площадке.

— Жень, а почему он за свою выпивку сам-то не платит?

— Гондон жадный потому что.

— Ну так не давай ему денег на это.

— Не могу. Мне велено оплачивать.

— Зачем?

— Затем, блин, что иначе этот пидор не способен ни на что. Вот сама подумай: продюсер же оплачивает бензин, которым заправляют машины, на которых мы ездим и технику перевозим? Оплачивает. Вот и тут та же фигня. Эта суку если не заправишь по самые борта, то работать она просто не будет. Вискарь для него как топливо. Ну и не только вискарь, конечно…

Евгенчик тоскливо поводит глазами и опять пригорюнивается над чеками.

Оксана Нефедова — звезда начинающая. Прибыла поначалу без особых понтов. Но вскоре и она начала разводить свои чудесасы. Брать пример-то есть с кого. К несчастью по молодости и глупости девица распространяет свою внезапно повысившуюся требовательность не только на то, каких размеров у нее по статусу должен быть номер, но и на меня. Мои советы и рекомендации, рассказы из собственного опыта, на которые можно было бы опереться при создании образа, ей почему-то кажутся глупыми и неправильными. Она-то сама все лучше знает… Правду сказал великий поляк Станислав Лец: «Лавры иногда пускают корни в голову».

Меня она раздражает, но в то же время я ей завидую. Даже когда была в зените своей мото-славы никогда не умела поставить себя так, чтобы крутилась не я, а вокруг меня. Впрочем, моя слава, конечно же, была не такой громкой, как слава успешного киноактера. Это гонщиков Формулы-1 и кольцевых гонок на мотоциклах знают по именам и даже в лицо. Мы, те, кто занимается мотокроссом, куда менее известны в принципе. А я ведь никогда не была в первой десятке мировых чемпионов.

С приездом актеров, начинаем снимать запланированные сцены. Суть сюжета нашего будущего шедевра проста: девушка занимается мотоспортом, ее всячески зажимают и затирают по гендерному признаку (что, кстати, соответствует действительности), но в конце концов она доказывает свою крутизну, одновременно обретая любовь нашего голубого героя Иконникова. Хороший крепкий сюжет, сдобренный толикой детективности. Погони, нечестная борьба на соревнованиях, поцелуи на летящем мотоцикле — он за рулем, она лицом к нему, обхватив его руками и ногами… В общем трюков полно. И снимает их Яблонский, надо отдать ему должное, красиво. Со вкусом.

В итоге даже те сцены, в которых Оксана поначалу участвовать просто отказывается, утверждая, что «так не бывает», в конечном итоге удается отснять так, чтобы над нами по крайней мере не смеялись. В первую очередь потому, что Яблонский каждый раз мягко, но настойчиво дает понять девице, что права все-таки я, а не ее амбиции.

Никак не идет у него только сцена, в которой главная героиня должна станцевать для своего парня в исполнении Иконникова. Сцена в их отношениях поворотная. По сюжету фильма именно после этого танца герой и влюбится в героиню. А стало быть Оксане надо станцевать так, чтобы из Иконникова — дух вон. И вроде делает она все неплохо, но Яблонский остается мягко говоря недоволен. Запись посмотрит и только сморщится трагически: «Не то, блин… Не то!»

Не вмешиваюсь. Хотя иногда так и свербит показать, как надо танцевать в этой сцене. Понимаю, что именно «не то». Оксана под руководством постановщика танца демонстрирует в каждом своем движении слишком много кошачьей, несколько манерной сексуальности. А должна бы, если оставаться верным сюжетной линии, вкладывать в свой танец злость, обиду, страсть. И потому, что таковы согласно сценарию в этот момент ее отношения с героем Иконникова. И просто следуя логике характера персонажа. Как-то все-таки пытаюсь сказать об этом Яблонскому, но он только раздраженно отмахивается. И так сцена не идет, а тут еще я со своими глупостями лезу!

Интересно, послушал бы он меня, если бы я спала с ним?

Чтобы не раздражаться уезжаю к отцу. Привычная суета циркового закулисья успокаивает. Хожу, болтаю со старыми знакомыми, с некоторой опаской (давно ведь не снюхивались) глажу старика Цезаря.

Когда-то этот здоровенный лев имел шанс откусить мне голову. Дело в том, что я надумала повторить с ним трюк, который не раз видела на арене. В исполнении нашего дрессировщика Ерлана Садыкова он выглядел таким несложным. Лев открывал пасть, и Ерлан вкладывал в нее свою голову. Потом вынимал. Все. Естественно, я проделала то же. Когда прибежал испуганный дрессировщик, бедный Цезарь уже минут десять сидел с открытым ртом и стоически выносил шевеление постороннего предмета на своем языке. Предметом, естественно, была моя голова…

Как ни странно зверюга узнает меня. Позволяет погладить и даже почесать в его любимом месте — под нижней челюстью. Вот только глаза у него усталые. И вообще он чем-то похож на моего папу. Некогда царь зверей, сильнейший в стае, теперь он стареет… Силы уходят, более молодые самцы оттесняют в сторону, и ветеринар все чаще хмурится при плановом врачебном осмотре…

Отец мне тоже совсем не нравится. Еще больше осунулся. Не болен ли? Так ведь и мне не скажет и к врачам ни за что не пойдет. Хоть на веревке тащи его.

Собираюсь уезжать. Но меня не пускают. Оказывается сегодня день в цирке особый. Играют свадьбу. Еще одна пара внутри нашего трудового коллектива. Из молодых. Знаю их плохо. Но они так настойчиво просят меня задержаться, что я соглашаюсь. Звоню только Яблонскому-Жаблонскому — сказать, что хотела бы задержаться и узнать, могу ли себе это позволить.

— Да валите все, куда хотите! — орет наш ужасный в гневе режиссер и отключается. Видно опять все идет не так, как ему хочется. Натура творческая, возбудимая. Что тут поделаешь?

Глава 6

Свадьбы у нас в цирке всегда проходят одинаково. Столы накрывают прямо на арене. На них горы незатейливой, но проверено вкусной еды. И самогонка, которую гонят тут же, практически не отходя от кассы. Главный в этом деле — завхоз. Но основной «варщик», по чьему рецепту все и делается — красноносый шпрехшталмейстер.

Так традиционно именуют работника цирка, который ведет цирковое представление. В его обязанности также входит объявление номеров программы и участие в клоунских репризах. Он же следит за тем, чтобы соблюдались правила безопасности и организует репетиции. В современном российском цирке эта должность называется «инспектор манежа». Но это, по мнению нашего Михаила Степановича, слишком сильно отдает канцелярщиной, и он предпочитает именоваться с иностранной пышностью — шпрехшталмейстером.

Он же, естественно выступает в роли тамады. А изрядно набравшись неизменно рассказывает одну и ту же «страшную историю» про собственную глупую дочь, которая умудрилась выйти замуж оставаясь девственницей. Ее юный муж, как выяснилось позднее, также сильно опытным по сексуальной части не был. В итоге грянула никем не запланированная трагедия. В первую брачную ночь молодых, как положено, оставили одних, отправив в квартиру жениха… Прошло два часа. Супруга Михаила Степановича при помощи вновь обретенной родственницы — матушки счастливого молодожена, только-только убрала со столов и взялась за мытье посуды, как вдруг звонок в дверь. Пошла открывать. А на пороге перепуганный на смерть молодой муж с окровавленной женой на руках.

— Мама! Я ее убил!!!

Шок, переполох, вызов врачей… Выяснилось, что в силу общей неопытности молодых, все у них пошло как-то не так. Девственная плева прорываться отказывалась. Дочке нашего Михаила Степановича было больно, ее муж проявить настойчивость боялся. Потом все-таки решил покончить с проклятой перемычкой одним решительным движеньем и… прорвал девчонке стенку влагалища.

Было бы смешно, если бы не было так грустно. Как представлю эту бедолагу, которая первую брачную ночь вместо супружеской постели провела на больничной койке, да и медовый месяц вместо моря все там же, так не знаю — то ли плакать, то ли смеяться. Еще и врачи ей весельчаки попались. Молодой хирург, который зашивал ей «прорыв» под местным не больно-то действенным обезболиванием, после бодрым голосом заявил: «Все, теперь как новенькая! Снова девица невинная, как все и было раньше». Этого она уже не перенесла. Боль стоически терпела, а тут бахнулась в обморок. От страха, что теперь снова этой чертовой девственности уже по второму разу лишаться придется…