Бриджид Кеммерер - Тебе, с любовью…

Я выпрямляюсь, полностью отстраняясь от него.

– Нет, я оставлю их у себя.

Аппетит пропал. Нежность папы пока не увязывается в голове с тем, что он столько времени почти не принимал участия в моей жизни. Я отставляю тарелку. Цыпленок не доеден, к пюре я едва притронулась.

– Я наелась.

– Ты уверена…

– Да.

Я взбегаю по лестнице, уверенная, что папа последует за мной. Он этого не делает. Тихонько притворив дверь, я остаюсь одна.

Вещи мамы свалены в углу: куча сумок с оборудованием. Не хочу прикасаться к ним. Но папа пока не собирается от них избавляться, и я этому рада. Он был готов «выкинуть всю посуду», как сделала мама Мрака, но потом передумал. Почему, интересно? Что изменилось? И как это связано со мной?

От: Девушка с кладбища

Кому: Мрак

Дата: четверг, 3 октября, 3:28:00

Тема: Не спится

Я сказала папе, что он может продать мамины вещи. Он не собирается этого делать, но я все равно дала согласие. Наверное, фотоаппаратура для него равносильна тарелкам с заплесневевшими крошками и снующими по ним муравьями. А может быть, дело не в нем, а во мне. Это я не готова выбросить ее «на помойку». Пока.

Ты веришь в судьбу? Иногда мне хочется в нее верить. Хочется верить в то, что мы все идем… к чему-то, что пути разных людей пересекаются неспроста. Взять, к примеру, наш с тобой случай. Ты рассказал мне свою историю в нужное для меня время, когда я так отчаянно в ней нуждалась.

Но из этого следует, что маме было суждено закончить свой жизненный путь в такси по дороге из аэропорта домой. А твоей сестре было суждено закончить его рядом с отцом. Незначительная смена направления – и их жизнь сложилась бы иначе.

А может быть, незначительная смена направления и привела их жизнь к такому исходу.

Я умоляла маму пораньше вернуться домой. Она так и сделала. Понимаю, что не я виновата в аварии, но если бы не мои мольбы, мама не сидела бы в том такси.

Это я направила ее на тот путь. Я.

И если не винить в произошедшем судьбу, то кого тогда мне остается винить?

Спросонья я не сразу понимаю, что это конец ее письма. Как идиот тычу пальцем в экран, пытаясь прокрутить вниз сообщение, но это все.

«И если не винить в этом судьбу, то кого тогда мне остается винить?»

Я знаю, каково это – винить в произошедшем себя. И знаю, что можно натворить, когда становится совсем невыносимо, – как мне в прошлом мае. В волнении сажусь на кровати, словно собираюсь куда-то бежать.

Я не знаю имени этой девушки. Не могу позвонить ей. Не знаю, где искать ее ближайшие полтора часа. Но даже если бы прочитал это сообщение в школе, то как бы нашел ее среди двух тысяч учеников? Да и в любом случае сейчас всего десять минут седьмого.

Я знаком с отчаянием. И мне страшно от мысли, что она тоже испытывает его. Она спросила, отняла ли у нас наших близких судьба, и меня теперь занимает тот же вопрос.

Я провожу по экрану пальцем, чтобы увидеть верхнюю панель приложения. Рядом с ником девушки стоит зеленый кружок. Она в Сети. Она жива. Выдохнув с облегчением, я падаю на подушки, устраиваюсь поудобнее и начинаю печатать.

От: Мрак

Кому: Девушка с кладбища

Дата: четверг, 3 октября, 6:16:48

Тема: Не делай так больше

Если ты собираешься писать мне в 3:30 утра, то не обрывай так письмо.

Судьба не может отнять у меня еще и наше общение!

А теперь скорее ответь мне, что у тебя все хорошо.

В груди щемит от непривычно затрепетавшего сердца. Я не подумала о том, каким тяжелым покажется ему мое позднее письмо.

Не могу отвести взгляда от последней строчки: «А теперь скорее ответь мне, что у тебя все хорошо».

Он беспокоится обо мне.

Сердце продолжает трепетать, словно пойманная в ладони бабочка. Но я не против. Мне даже нравится это ощущение.

От: Девушка с кладбища

Кому: Мрак

Дата: четверг, 3 октября, 6:20:10

Тема: У меня все хорошо

Я не хотела тебя напугать. Мне вчера было тошно. Такое ощущение, что все только и ждут, когда я оправлюсь после смерти мамы. Лучшая подруга на прошлой неделе начала цитировать книжку о стадиях горя, словно я выбилась из какого-то графика.

Она в чем-то права. Я увязла в своей боли, злости и потерянности, но чем больше меня пытаются вытянуть из них, тем сильнее я замыкаюсь в себе.

Ты так и не ответил на мой вопрос о судьбе.

Иногда я думаю: не смотрим ли мы на ситуацию с разных сторон? Ты мог предотвратить смерть сестры, в то время как я послужила причиной смерти мамы.

И тогда я задаюсь вопросом: что из этого хуже?

Последнее предложение бьет меня наотмашь. Бросаю мобильный на подушку и стремительно иду в ванную. Врубаю душ. Раздается скрип. Секунду тревожно жду, что во все стороны брызнет вода. Вдруг сломал? Нет. Все нормально. Ванную заполняет пар. Мстительно выдавливаю зубную пасту на щетку и атакую зубы. Боль в деснах слегка остужает мою ярость.

Она думает: что из этого хуже? Это что, соревнование какое-то?

Я кидаю тюбик с пастой на полку, полощу рот и вытираю лицо полотенцем. Вижу свое отражение в зеркале: в глазах тьма и злоба.

Чувствую боль от ее слов: «Ты мог предотвратить смерть сестры». Я говорил себе то же самое четыре года подряд. Эти слова не должны бы уже так ранить. Но услышать их от нее… когда я этого совсем не ожидал… Я чувствовал себя с ней в безопасности, и вот новое разочарование.

Залезаю в душевую кабину и долго стою под жгучими струями, позволяя им смывать мою злость. Выйдя из ванной, чувствую запах бекона. Странно. Обычно к тому времени, как я спускаюсь вниз, Алана уже дома нет, а мама никогда рано не встает. Наверное, соседи готовят завтрак. Запах пробуждает аппетит, и я вдруг чувствую, как сильно проголодался. Что только подогревает мое раздражение.

Стою у изножья кровати, прожигая взглядом мобильный. Сначала завтрак. Я не беру с собой телефон. Продвигаюсь по дому бесшумно, как ниндзя, – приучился к этому из боязни разбудить маму. Проскальзываю в кухню, чтобы взять батончик мюсли.

Резко останавливаюсь. За столом сидят мама с Аланом. Если они разговаривали, то очень тихо. Они удивленно поднимают на меня глаза. Оба в халатах. Злость, стихшая после душа, вспыхивает с новой силой. На столе перед ними стоят чашки с кофе. На плите – использованные сковороды, в раковине – грязная посуда. Пахнет яичницей, на бумажном полотенце лежат несколько ломтиков жареного бекона.

Они позавтракали. Без меня. Я ничего им не говорю. Достаю из шкафчика над кофеваркой чашку и наливаю себе кофе.

Мама заговаривает первой:

– Доброе утро, Деклан. – Ее голос тих.

– Доброе. – Я бросаю в кружку сахар.

Алан смотрит на меня. Я его игнорирую.

– Ты хочешь есть? – спрашивает мама через какое-то время. – Приготовить тебе завтрак?

Ей, видимо, только сейчас пришло это в голову. Словно она вспомнила о моем существовании, только когда я появился на кухне.

– Нет.

Размешиваю в кофе сливки, стуча ложкой о стенки чашки. В спину давит молчание. Живот подводит от голода, но я из последних сил сдерживаюсь, чтобы не сцапать с тарелки и не запихнуть в рот оставшиеся ломтики бекона.

Обернувшись, вижу, что Алан шепчет маме на ухо, и его слова вызывают у нее смех. Я понимаю: они смеются не надо мной, однако живущий внутри червячок сомнения гложет меня, вызывая желание дать Алану по морде. Я ограничиваюсь злобным взглядом поверх чашки.

– Почему ты не на работе?

Он смотрит на меня.

– Мне захотелось устроить твоей маме сюрприз, взяв выходной.

– С утра займемся делами, – объясняет мама. – А вторую половину дня проведем вдвоем. Может, сходим в кино.

Я верчу в руках крышку от чашки. Нужно бы подняться наверх и собраться в школу, но близость мамы с отчимом выводит меня из равновесия. Кажется, стоит выйти из кухни, и они тут же позабудут обо мне.

– Какими делами вы хотите заняться?

– Собираюсь вымыть террасу, – отвечает Алан.

Я мог бы сам это сделать. И сделал бы, если бы мама сказала, что ей это нужно. Она больше ни о чем меня не просит. В доме все делает Алан, и черта с два я буду напрашиваться в помощники. Каждый раз, как я предлагаю свою помощь, он ведет себя так, будто я неуч, не умеющий даже пользоваться отверткой.

– Звучит романтично, – цежу я сквозь зубы.

– Если ты считаешь это романтичным, – отзывается мама, – то представь, как я счастлива, что он займется машиной.

Непроизвольно стискиваю в пальцах чашку.

– А что у тебя с машиной?

– Пора масло заменить, – отвечает Алан. В его голосе сквозит вызов.

Он прекрасно знает, что я сам могу это сделать. И всегда делал это раньше. В последний раз я менял масло в прошлом мае, перед их свадьбой. Прямо перед тем, как в хлам убил пикап отца, загнав себя на нелегкий путь неудач и разочарований. Я не нужен им. И Алан сейчас это доказывает. Мне хочется кулаком стереть с его лица самодовольство. Но я не буду затевать драку на глазах у мамы, хотя могу. Особенно когда мне не дают возможности сделать что-то еще.

От: Мрак

Кому: Девушка с кладбища

Дата: четверг, 3 октября, 6:48:57

Тема: Судьба

Хочешь знать, во что верю я?

Я верю в судьбу, но также верю и в свободу воли. Поясню. Нам предначертан путь, но мы вольны свернуть с него когда угодно. Но никогда не знаем, по какому пути следуем в каждый конкретный момент. По выбранному нами? Или по предначертанному? У каждого человека свой путь. Что случается, когда наши пути пересекаются? А когда кто-то другой начисто стирает наш путь и нам некуда дальше идти? Считать это вмешательством судьбы? Или вмешательством чужой свободы воли? И начисто ли стерт наш путь или он просто невидим?