- Ты сама ему обо всем расскажешь. Я и так достаточно вмешался в ваши отношения, – что он под этим подразумевал? – Рик рассказал мне, что… видел нас вместе и не так все понял. И сейчас я искупил перед тобой свою вину.


Я вспомнила ночь на острове наглеца, когда блондин рассказал мне всю правду о моей семье. В ту ночь я уснула в его руках. А свидетелем этого, конечно же, стал наглец…  Я тяжело вздохнула. Что сделано, то сделано. Если бы не та ночь, наглец бы долго еще решался, что со мной делать дальше… Блондин, сам того не зная, подтолкнул Рика к решительным действиям. Которые, к счастью или к сожалению – решать самому Рику, привели к нежелательным последствиям. Блондину не за что было извиняться. Это я должна его благодарить...


- Ясно, – равнодушно произнесла я и потянулась к ручке, чтобы открыть дверь.


- Ты же… не наделаешь глупостей, верно? – я грустно ухмыльнулась.


- Разве возможно наделать глупостей больше, чем уже есть? – не оборачиваясь, ответила я и вышла за дверь.


Стоило мне покинуть кабинет Логана, я ощутила внутри подобие легкости и… разочарования? Он единственный человек, кто понимал мои чувства. С кем я могла помолчать, кто наверняка знал, что для меня будет лучше. Он никогда не давил, предоставлял право выбора и протягивал руку помощи. Мне хотелось отплатить ему той же монетой, но получалось все совсем наоборот. Я чувствовала внутри угрызения совести. И не знала, почему именно сейчас. Где-то подсознательно я ощущала его привязанность, но чем она была вызвана, понять не могла. Может быть, я напоминала ему о Шейле?


На улице было спокойно, безветренно. Утренний туман создавал подобие дымки. Снежинки быстро падали с неба, сразу же тая, едва коснувшись земли. Я зачарованно смотрела по сторонам, ощущая себя в сказке. Может быть, Логан прав, для начала стоило вернуться к обычной жизни и постараться забыть обо всем, что случилось? Я успокоюсь, рожу здорового ребенка, восстановлюсь в университете, и жизнь потихоньку начнет налаживаться?


Переживания и страхи, тоска и боль – сейчас все казалось не таким важным, не таким страшным. Куда важнее было сохранить внутри себя маленькое существо, о котором я не знала до сегодняшнего дня. Сохранить внутри себя частичку Рика, раз не удалось уберечь нечто другое. Это вовсе неплохая альтернатива. Мне не было страшно сказать Рику о ребенке, куда страшнее узнать, что мы ему не нужны.


~ 19.1 ~ Отчаянность vs. Нулевая отметка


Не помню, как добиралась до дома. Все действия выполнялись на автомате. Я боялась и одновременно ждала появления Рика. Что я ему скажу? Прислушавшись к словам Логана, я принялась за уборку в доме, решив окончательно и бесповоротно избавиться от всего, что напоминало о плохом. В мусорные пакеты летела почти каждая вторая вещь, но мне необходимо было избавиться от груза на плечах и камней в душе; старые вещи, потертая временем одежда, какие-то малозначащие предметы и побрякушки. Мне хотелось опустошить полки и уголки собственной души для новых, ярких и положительных впечатлений.


Я запрещала себе думать о том, что, возможно, убивала людей, уже будучи беременной… Мне было мерзко и неприятно, но эти мысли лезли в голову, словно назойливые мухи. Я плакала, с остервенением бросая в пакеты почти все, не в силах разглядеть хоть что-то из-за пелены слез. Как будто опустошив дом от ненужных вещей, стану легче дышать…


Наивная.


Ни на минуту не переставая думать о Рике, я набивала пакеты ненужными вещами и оттаскивала их в машину Стэнли. В висках стучала навязчивая мысль: «Избавиться». Избавиться от всего, что напоминало мне о боли и тоске. Знаю, в таком расшатанном состоянии не нужно было садиться за руль, но я боялась, что если сейчас все не вывезти, то многочисленные пакеты в прихожей снова начнут грызть меня изнутри, словно изголодавшиеся черви.


Может быть, так выживают из ума? Тонко, ненавязчиво, глубоко...


Вжимая педаль газа в пол, я снова думала о Рике. Нет, он не мог отказаться от меня и ребенка. Но зачем тогда ушел и бросил меня одну? На растерзание собственным страхам и боли? Ведь, очевидно, что мне никогда не вернуться к прежней жизни… без него. Потому что он и есть жизнь. Он равно жизнь.


Хватило сотой доли секунд, чтобы навернувшиеся на глаза слезы заставили меня потерять четкость картинки. Машину занесло на дороге, утренний снег превратился в скользкую слякоть, перед глазами все поплыло от осознания, что я потеряла контроль над управлением автомобиля. Страх смазал все чувства, когда машина слетела в кювет и перевернулась на крышу. Я схватилась руками за живот, чувствуя боль именно в этой области. Слезы отчаяния, бессилия и беспомощности катились из глаз. Мне была ненавистна сама мысль о том, что я могла навредить ребенку, но… ничего не могла поделать. Мне никто не мог придти на помощь, я сама во всем виновата.


Я всегда была виновата во всем, что со мной происходило.


Логан прав, я ходячая аномалия, притягивавшая к себе одни неприятности.


Так или иначе, жизнь каждого человека напоминает определенный сценарий, который рано или поздно подходит к своему логическому завершению. Меняются только декорации, но чувства, переживания и все остальное остаются всегда прежними. Страх тонкими нитями опутывал сознание, боль сеяла панику, а я целиком и полностью переживала ощущение дежавю.


Утренней сказке с хорошим концом не суждено было сбыться. У принцессы были неправильные мечты, и чтобы свершиться волшебству, достаточно было просто поверить в собственные силы, а не заниматься самобичеванием. Обжигающие слезы текли по лицу, я не чувствовала тела от яркой и всепоглощающей боли. Было страшно. Жутко страшно, как никогда еще не было. Сознание ускользало, уплывало куда-то вдаль как воздушный шарик, отпущенный в небо. Мне было знакомо это забытье. Я стремилась туда, потому что только там не было ни боли, ни переживаний, ни страхов, ничего…


Часто за счастье нужно бороться не с кем-то, а с самим собой. Я боролась с кем угодно, с Льюисом, Клайвом, и даже наглецом, но никогда с собой, за что теперь и расплачивалась. Не слишком ли высокая цена за проявленное малодушие, неверие в собственные силы и бесконечные сомнения?


Сознание путалось, воздушный шарик в любую секунду мог улететь в облака, а я, обессилев от пустых попыток освободить ремень безопасности, смотрела правде в глаза. Возможно, лучшим способом обезопасить меня от самой же себя было остаться в стенах реабилитационного центра, но ведь не зря говорят, от судьбы не уйдешь…


Я устала. Силы покинули меня, так же, как и уверенность, что все еще, возможно, наладится. Дикое одиночество сковало легкие тисками, да так, что невозможно было вдохнуть. Душевная боль в разы была сильнее физической. Я осталась одна. Рядом не было никого, кто бы мог помочь. И в этом была… только моя вина. Я сама загнала себя в эти рамки, отгородилась от дорогих людей… Сама…


Каким-то шестым чувством я ощущала на лице солнечные зайчики. Теплые лучи нежно касались кожи. Может быть, мне все это мерещилось? Я уловила до боли знакомый аромат шоколада и будто очнулась от наваждения.


Авария. Страх. Боль. Пустота. Вина.


Сколько раз уже за последние месяцы я испытывала подобные ощущения? Честно? Сбилась со счету. Если Рик уходил от меня только из-за того, что его жизнь полна угроз и опасностей, то он явно просчитался. Ему необходимо было остаться со мной, чтобы в полной мере узнать, что такое опасность. Как только мне начинало казаться, что более или менее жизнь налаживается, все случалось с точностью наоборот. И  чего бы этому разу стать исключением?


Приоткрыв глаза, я сощурилась от яркого света. Я находилась в больнице. И это не был центр, где работал блондин. Все то же шестое чувство подсказывало мне это. Коснулась ладонью живота. Ребенок! Я потеряла его? Страх завладел каждой клеточкой моего существа, и я резко поднялась. Мне нужно было знать, что с моим ребенком. Если с ним что-то случилось, я не прощу себе этого никогда. Перед глазами появились черные точки от резкого скачка. Может быть, стоило дождаться врача и спросить о своем состоянии? Может быть, резкие движения мне были противопоказаны? Я заставила себя собраться с мыслями и хоть раз в жизни проявить благоразумие. Медленно вернувшись в исходное положение, я закрыла глаза и постаралась успокоиться.


Секунды плавно перетекали в минуты, а те – в часы. Я дремала, когда услышала, как дверь палаты открылась. Приоткрыв глаза, я заметила женщину средних лет, она подошла к моей кровати и провела ладонью по лбу. Наши взгляды встретились.


- Проснулась? – тепло улыбнулась женщина. – Я Бри. Как ты себя чувствуешь? – учтиво поинтересовалась она, отчего я почувствовала… горечь?


- Что с моим ребенком? – до этого самого момента мне удавалось блокировать плохие мысли, потому что известие о выкидыше окончательно бы растоптало и убило меня. Но сейчас мой голос дрожал от страха.


- Мне жаль… – женщина грустно потупила взор, продолжая держать ладонь на моем лице. – Если бы тебя привезли раньше, возможно, его удалось бы спасти. Я закрыла глаза. Слова по каплям въедались в мой мозг, причиняя чудовищную боль. Я не уберегла… Частичка Рика, последняя связующая ниточка с реальным миром погибла внутри меня.


Я сжала простынь до побеления костяшек. Хотелось кричать в голос, но я не могла. Не было сил. Кажется, я смирилась с тем, что в моей жизни ничего и никогда больше не будет как прежде. Не будет светлых полос. Не будет счастливого и беззаботного детства этого малыша… Не будет меня. Не будет ничего.