После душа я расчесала волосы, впервые за этот день. Длиной чуть ниже плеч, они тут же закрутились благодарными каштановыми кудряшками. Синяки под глазами — жуть. В глазах — тоска. Красота неописуемая. С чего взрослый мужик со мной носится, не знаю. Очищает свою карму, небось, уж точно не из-за моей неписанной (читай — несуществующей) красоты.

У меня было двое мужчин. Первый — однокурсник. Отличный парень, умный, целеустремлённый. Мы сразу нашли общий язык и с самого начала знали срок годности наших отношений. Нас ждали разные больницы, разные города. Невероятной любви между нами не было, скорее, качественная дружба с довеском секса. Второй парень — один из местных хирургов, мы встречались в первый год ординатуры. Ничего серьёзного, но мы друг друга понимали, а это многого стоит. Когда ты проживаешь жизнь в больничных стенах, хочется сделать её похожей на настоящую. А потом он уехал в другой город заведовать кафедрой. Я искренне за него радовалась. Всякое случается. Прощаться мы не стали. Мы хирурги, понимаете?

А я больше не хирург, и я не узнаю своё отражение. Зеркало настаивает, что я стала другой. Тени под глазами и сухость губ — они не от дежурств и не от переживаний за больных. Карие глаза выцвели от боли. Бледная кожа кажется чужой. Намёк на веснушки на плечах удивляет, потому что в моей жизни нет солнца. Снова смотрю на лицо и замечаю морщины. Горькие — у рта, усталые — на лбу. Случившееся состарило меня, выбило из меня жизнь, ту самую, которая, по мнению АДа, ещё совсем недавно переливалась через край.

Что он видит, когда смотрит на меня?

Женщину или жертву?

У меня появилось время разглядывать себя в зеркало, и это плохо.

— Ты там заснула?! — ругается АД из-за двери. — Сколько можно мыться?

Выхожу и останавливаюсь в тёмном коридоре. За моей спиной — свет, клубы пара вырываются наружу, смягчая тьму. Мы с АДом — словно герои фантастического фильма, стоящие около космического корабля. Сюрреализм. АД спускается взглядом по моему телу, задерживаясь на самых невинных его частях. Обнажённых ключицах над плотно замотанным полотенцем. Бледной коже предплечья. Гладит взглядом запястье, и я поневоле поднимаю здоровую руку, приближая к его лицу. Больную руку прячу за спиной.

И в этот нереальный момент я тянусь к его губам, неожиданно для самой себя.

Хотя почему неожиданно? АД разбудил меня, и вот — я проснулась. Получите и распишитесь.

Если он поцелует меня, если я почувствую его ответ, значит, я реальна. Я кому-то нужна. Я существую и смогу однажды построить из себя что-то новое и цельное.

АД взял меня под свою опеку, по-другому и не скажешь.

Слабость тянется к силе.

Тьма моей души — к его свету.

А если учесть мою прошлую реакцию на близость АДа, то в моём порыве уж точно нет ничего неожиданного.

Провожу сомкнутыми губами по его подбородку, целую нижнюю губу, потом примеряюсь к верхней. Сухая кожа цепляется за его губы, тянет, и я прижимаюсь сильнее. Неуверенно подаюсь вперёд всем телом, предлагая себя. Его выдох щекочет кожу.

АД не отвечает на поцелуй. Наоборот, отодвигается и неодобрительно поджимает губы. С трудом сдерживается, чтобы не оттолкнуть меня. Ещё бы, я только что видела себя в зеркале. Привидения — и те дадут мне фору.

Всё равно, что выйти к АДу с плакатом: «Пожалуйста, переспи со мной из жалости». Молодец, Лера, дожила!

Вспоминаю нашу встречу в лифте, его пальцы, бегущие по голени. Ладонь, гладящую кожу через тонкий капрон. Его присутствие, его силу, которые смели меня с ног. Тогда я была другой — счастливой, цельной. Интересной. Достойной мужского внимания. По словам АДа, моя энергия переливалась через край. А теперь я — всего лишь шелуха.

АД отстраняется и прижимает пальцы к моим губам. Решительно, без грамма нежности. Создаёт между нами преграду.

— Я привёз тебя в мой дом не для того, чтобы с тобой спать.

Он говорит это категорически. Финально.

Меня захлёстывает обида, хотя и не понятно, почему. Минуту назад я вообще не думала об АДе. Смотрелась в зеркало и чувствовала себя уязвимой. Можно сказать, что он попался под руку, и я сдалась внезапному порыву в попытке почувствовать себя живой. Предложила себя, а он отказался.

Всё равно обидно. Между нами витает странное притяжение, имени которому не подобрать. Зачем он взял меня к себе? Что случилось в больничном лифте или сегодня на кухне? Неужели это — всего лишь моя фантазия, и АД просто подтирает следы за Седовым?

АДа винить трудно. Представляю, какие дамочки его окружают. Я для него как питомец, вызывающий жалость. Хромой котёнок, которого он приволок в дом и прячет от родителей. Только прячет он меня от Седова. И от самой себя.

Обижаться не за что. АД честен со мной, и это не может не радовать. Мужчинам отказывают постоянно, и это считается нормой. А если мужчина отказывает женщине — от прозвищ не отмоется. А ведь из нас двоих именно АДу предстояла самая активная часть работы. И если я не устраиваю его, как женщина… На правду не обижаются.

Улыбаюсь АДу со всей искренностью, на которую способна полуголая женщина, которой только что отказали. Пытаюсь восстановить подобие нейтралитета.

— Спокойной ночи, Андрей.

— Меня зовут АД, Лера. Не питай глупых иллюзий, я заработал это прозвище. У меня адский характер и адская жизнь. От того, что мы с тобой переспим, ничего не изменится.

Изменится.

Обязательно изменится.

Например, я получу объяснение тому, что между нами происходит. Зачем он забрал меня к себе, какая ему разница, жива я или нет.

Точно изменится.

Уже изменилось, когда мы встретились в лифте. Изменилось, когда он привёз меня на дачу. Когда взял на себя право управлять моей жизнью. Изменилось прямо сейчас, когда я коснулась его губ. Дело не в романтике, а в том, что его уверенность держит меня на плаву.

До сегодняшнего дня я не хотела плавать, я собиралась утонуть.

Но АД пытается меня вернуть. Он заставляет меня жить. Понемногу, от завтрака до обеда, разминать застывшие пальцы, массируя в них всё ещё теплящуюся жизнь. Разгонять тёмные мысли и просто смотреть на сегодняшний день. Никуда больше.

Это очень сильно, не каждый на такое решится.

Становясь врачом, ты с самого начала знаешь, что тебе дана лицензия спасать жизни. Нести ответственность настолько громоздкую, что ноют плечи. Помогать другим становится привычкой, потребностью, порой зависимостью. Ты знаешь, как это делать, тебя учат. Для этого имеются учебники и пособия.

АД забрал меня по наитию, назвал это причудой. Всего за один день смог выбить меня из колеи, ведущей к саморазрушению. Без учебников и лицензий он держит меня на плаву. Лечит меня по собственному рецепту. Порой грубому и совершенно нелогичному, но сегодня он сработал. Расшатал меня, разбудил, а это — начало. Многие старались, но метод АДа — единственное, что смогло сдвинуть меня с места.

А это значит, что он прав, — нам лучше не прикасаться друг к другу.

Я закрылась в спальне, но осталась у двери. Прислушивалась к звукам в коридоре, словно они могли выдать мне мысли АДа. Сейчас щёлкнет замок ванной, АД включит душ, и я засну под успокаивающий шум воды. Почему он так долго возится? Почему в коридоре так тихо?

Подкрадываюсь к двери и напрягаю слух. АД мог уйти в свою комнату, мог спуститься вниз, чтобы запить моё непристойное предложение пивом. Но в доме слишком тихо. Он уехал? Не могу справиться с любопытством и бесшумно приоткрываю дверь.

АД не сдвинулся с места. Его пальцы касаются губ — там, где совсем недавно прижимались мои. Гладят. Нахмурившись, он проводит языком по нижней губе, пробуя на вкус след моего поцелуя.

Заметив меня, АД отдёргивает руку и, выругавшись, захлопывает за собой дверь ванной.

В горле нарастает снежный ком, словно катится с горы. Не я одна озадачена нашим странным притяжением. АД тоже сбит с толку. Когда мы встретились в лифте, он вёл себя странно, как и я. Его попытка спасти меня от Седова — это вообще разрыв шаблона. А теперь… Мы оба пытаемся разобраться в этой тяге. В ней есть опасность, зацепка, от которой не отделаешься. В ней скрыто то, что однажды меня ранит. Сильно.

* * *

Когда я спустилась к завтраку, АД допивал кофе. Девять утра — а он всё ещё дома, вальяжно растянулся на диване, уставившись в газету. Щадящая у него работка, мне бы такую. Не спешит по утрам, собирается возить меня в клинику несколько раз в неделю, а при этом явно не бедствует.

— Я думала, ты уже уехал.

— Надеялась?

Да, я надеялась избежать неловкого утреннего взгляда.

«Помнишь, как вчера вечером ты отказался со мной спать? Так вот, я совсем не обиделась. Ну, совсем. Нисколько. Наоборот, я рада. Всю ночь прыгала от радости».

Я и на самом деле не обижаюсь, но вчерашняя сцена встряхнула нас, нарушив баланс. Что-то должно щёлкнуть, встать на место, чтобы мы смогли продолжить наше странное сосуществование. Нас надо вправить, как сустав.

— Ты позавтракал?

— Да.

Четыре фразы — неплохо для утренней беседы. Вполне достаточно. Пусть уедет поскорее, а я займусь делом. Не знаю, каким, но дело найдётся.

Достав из холодильника яйца, смотрю на них, как альпинисты смотрят на Эверест. Хочется яичницы. Разбить яйца одной левой, отделить скорлупу, взбить с молоком, солью и перцем…

Не справлюсь.

Выпью молока. Я ж не в поход иду, зачем мне столько калорий. Молоко и банан — самое то, отличный женский завтрак.

Кладу банан на разделочную доску, ножом отсекаю концы и подцепляю край кожуры. Ногтем вскапываю белую плоть.

АД смотрит на меня поверх газеты и молчит.

— Рабочий день давно начался, — бурчу, слизывая сладкий фрукт с пальцев. АД послушно откладывает газету и поднимается на ноги.