Иногда, даже если это причинит вам боль, вы должны поступить правильно. Когда я смотрю на него спящего, понимаю, это то, что мне нужно сделать.

Глядя в будущее, могу сказать, что всегда буду его любить; также реально я представляю себе: будь мы вместе — мои панические атаки исчезнут, кошмары прекратятся, но это лишь фантазия, я не могу на это пойти.

Я не могу быть с ним. Это было бы нечестно. Я — неуверенная в себе женщина, я должна побороть в себе страхи, а Престон заслуживает сильную женщину рядом с собой. И я признаю, что не та, кто ему нужен. Я могу вернуться к нему, только когда исцелюсь, перестану быть сломленной.

Я должна быть сильной. Мне нужно доказать ему, что смогу уверенно стоять на ногах. И что это вовсе не трансфер. Что я люблю его всем сердцем, а не заполняю им свою душевную пустоту.

Хотя мое сердце разрывается от мысли, что мне нужно уйти, но я должна это сделать. Не только для обретения себя, но и для него.

Возможно, он не признает, что испытывает контр-трансфер, но какая-то часть его всегда будет сомневаться.

Мы оба должны найти себя.

По прошествии времени, когда я смогу исцелиться, и если мои чувства все еще не остынут, мы сможем увидеться, разобраться в наших отношениях, но сейчас главное для меня — найти себя, принять и примириться со своей собственной трагедией.

Дрожащей рукой я начинаю писать. И когда заканчиваю, вкладываю письмо в свой дневник. Интересно, на этом наша история заканчивается? Это будет мой единственный подарок ему?

Мой дневник.

Все, что у меня на сердце.

Поворачиваюсь и ухожу. Не могу оглянуться назад. Знаю, если сделаю это, то уже никогда не уйду.


Глава 37

Престон


Перекатываюсь через кровать и тянусь к Еве. Хочу сильнее прижать ее тело к себе, чувствовать ее тепло рядом. Ищу ее рукой, но ничего не нахожу, и место холодное. Открываю глаза и обнаруживаю пустоту.

Где она? Начинаю вставать с кровати, чтобы найти ее, но все внутри замирает. Рядом с моей стороной кровати лежит дневник. Но не мой. Он не принадлежит мне. Это принадлежит ей. Быстро тянусь, чтобы взять его. Чтобы понять, почему она оставила его здесь. И когда открываю его, лист бумаги падает на кровать.


Дорогой Престон,

Я писала и переписывала это письмо, и правда в том, что я никогда не смогу по-настоящему сказать тебе, как сложно его написать.

За последние несколько месяцев ты помог мне узнать много нового о себе и вдохновил меня обрести счастье. Ты — мое счастье, но быть сейчас вместе было бы эгоистично и несправедливо по отношению к тебе. Я люблю тебя. Но поняла, что иногда любви недостаточно. Иногда ее бывает мало.

Спасибо, что верил в меня, прежде чем я научилась верить в себя.

Пожалуйста, не забывай меня. Однажды я надеюсь снова оказаться в твоих объятиях исцеленной женщиной. Сильной женщиной. Я тоже тебя не забуду. Пока живу, я буду любить тебя.

Но сейчас, я освобождаю тебя.

Ева


Она бросила меня. Она, черт возьми, оставила меня. Мое сердце колотится от эмоций, бушующих во мне. Освобождает меня? Я не свободен. Я никогда не буду свободен, пока она владеет моим сердцем. Не тогда, когда эти слова, которые она написала, разорвали меня на миллион частей. Такое ощущение, что в моем сердце бьется ветер, разрывая и разламывая его на куски. Чувство потери переполняет меня, и мне уже все равно, что я никогда не переживу этот шторм.

Я лежу на кровати. Проходят часы, прежде чем я перестаю тонуть в этом омуте. Но этого недостаточно. Возможно, моего признания было недостаточно. Я слишком поздно признал очевидное. Не могу понять, что мне делать сейчас. Как я могу двигаться дальше? Как мне отпустить ее? Стоит ли мне за нее бороться? Несмотря на то, что она говорит, я должен отпустить ее? Но потом рациональная часть меня понимает. Ева права. Знаю, что права. Я должен позволить ей уйти. Ей нужна свобода, чтобы найти себя, понять, кто она, и научиться верить в себя. Ей нужно сосредоточиться на восстановлении отношений с мамой и простить отца. Но это не значит, что такая ситуация не будет рвать меня на части каждую разделяющую нас минуту. Знаю, что так и будет. Но готов рисковать, потому что нет никаких сомнений, я люблю ее. Почему мы влюбляемся в того, с кем не можем быть? И пусть сегодня мы не вместе, но я буду верить, что однажды мы построим будущее. Мы — две половинки, и в итоге соединимся в одно целое.


Глава 38

Ева


Я бы солгала, если бы не признавалась себе, почему хожу по Тридцать пятой улице. Иногда я прохожу мимо, когда хочу почувствовать себя рядом с ним, когда хочу вспомнить советы, которые узнала, познакомившись с ним. Сегодня мне нужна его сила. Сегодня исполняется три месяца с тех пор, как мы не виделись, и мне нужно найти в себе силы, чтобы избавиться от депрессии и начать действовать. Каждый день с тех самых пор, как я получила список рекомендаций от Престона, я изучаю их имена, но у меня не хватает смелости позвонить кому-то из них. Понимаю, что должна это сделать, но все время откладываю. Сидни думает, что я жду чего-то невероятного, что Престон придет и потребует, чтобы я передумала. Но я знаю, что он не придет, это невозможно. В глубине души он знает, что все правильно.

Сегодня я иду по парку и как обычно разглядываю улицу. Вот тогда я вижу его. Он на другой стороне. Престон. Мужчина, которого я не могу выкинуть из головы, и (что еще хуже) тот, которого я не могу выкинуть из своего сердца. Я прищуриваюсь, чтобы лучше разглядеть. Он сидит у входа. Голова опущена, на лбу видны небольшие морщинки.

Когда он наконец-то поднимает голову, его взгляд преследует меня. Он говорит о глубоко укоренившейся боли, о той, что я и представить себе не могла. Эту боль причинила я, поэтому готова сделать все, что в моих силах, чтобы забрать ее, но было бы несправедливо идти к нему сейчас. Не тогда, когда я не разобралась в себе, и мы все еще не можем быть вместе. Нет. Время еще не пришло. Но, надеюсь, скоро это произойдет, и знаю, что мне нужно для этого делать.

Поднимаю руку, пальцами нащупываю кулон, который подарил мне Престон, и нежно поглаживаю. Пора перестать прятаться. Настал момент встретиться с моими кошмарами и научиться прощать. Сегодня тот день, когда я решаю все изменить.

Резко разворачиваюсь на каблуках, пока не попала в поле его зрения, и иду в другом направлении, оставляя часть себя с ним, но клянусь найти все остальные части и собрать себя воедино.

Останавливаюсь на перекрестке и осматриваюсь. У меня есть несколько вариантов. Спрятаться дома, чтобы притвориться, что в моей жизни ничего не происходит, и продолжить прятаться в своей кровати, или отправить сообщение Сидни и, наконец, начать снова жить. Мне не скрыть того, что мысли о Престоне причиняют боль моему сердцу, но еще знаю, что он не хотел бы, чтобы я грустила. Поэтому достаю телефон и отправляю сообщение Сидни.

Я: Бар?

Сидни: Чертовски верно.

Я: Буду через десять минут.

Сидни: Принято!

Бар на углу как обычно полон. Оглядываю помещение и вижу Сидни, которая машет мне рукой, от чего расплываюсь в широченной улыбке. Впервые за долгое время, чувствую, что со мной все в порядке.

— Как дела, чика? — Сидни обнимает меня за шею и начинает подпрыгивать. — Я скучала по тебе.

— Сид, ты помнишь, мы живем вместе? Ты видишь меня каждый день. Как ты можешь скучать?

— Ева, — щурит она глаза. — Несколько недель у тебя был депресняк. Ты бы не заметила, если б я жила в другом месте.

— Ты права. Но теперь я вернулась.

— Ну, ты знаешь, что это значит?

— По стопочке текилы? — посылаю ей ослепительную улыбку, и она начинает смеяться.

— Девочка, ты, читаешь мои мысли, — Сидни поворачивается к Остину. — Два шота «Патрона», очень охлажденного, — восклицает она.

Бармен возвращается с двумя стопками охлажденной текилы.

— Что-то празднуем? — подмигивает он.

— Нет, — отвечаю я, или, как сказала Сидни, да.

Перевожу внимание на нее и выгибаю бровь.

— Или да?

— Да.

— И какой, скажи на милость, повод?

— Ты, конечно, — отвечает подруга.

— Я не понимаю.

— Рада, что ты вернулась, — улыбается она, а я выпиваю залпом.

— И я рада, — киваю я. Так и есть.

А завтра, первым делом, я разберусь с именами в списке.

— Почему ты улыбаешься? — спрашивает Сидни.

— Ничего такого. Думаю, я просто счастлива.

И впервые за долгое время чувствую себя счастливой. Я обрела надежду. Потому что знаю, что мне нужно делать, и собираюсь поступить именно так. Я собираюсь перестать убегать от своего прошлого. Я решаю противостоять своему страху и разобраться в себе, а это стоит отпраздновать.