Вероника Колесникова - Ты родишь мне ребенка

Ччерт. Живот буквально сводит, и эта страшная, ноющая боль отдается в пояснице. Хочется почесать спину, ударить по ней – как-то подействовать, чтобы боль ушла, растворилась, переключилась на другое. Я даже ущипнула себя, но это дало кратковременный эффект.

Я встаю во весь рост у дверного косяка и трусь об него, как медведь о дерево. Картинка, которая  отражается в зеркальной двери шкафа напротив не кажется смешной – беременная девчонка с огромным животом, стоная и закусывая нижнюю губу, трется спиной о дерево, почесываясь.

Это совсем не смешно, совсем. Это, черт подери, жалкая и убогая картинка!

Так. Я выдыхаю.

Спазм прекращается.

Все в порядке.

Я подхожу к небольшой этажерке, на которой прячется мой сотовый телефон и вижу множество непрочитанных сообщений о пропущенных звонках. Это что еще такое?

Недоуменно хмурюсь.

Открываю журнал вызовов и едва удерживаюсь от того, чтобы не выронить телефон на пол от удивления, от которого начинают трястись руки: я с точностью до последней цифры узнаю этот номер. Я точно знаю, кто это. Несколько месяцев назад этот человек ушел из моей жизни, оставил в покое нашу семью, и вдруг я снова чувствую его магнетическое присутствие только от того, что вижу, что он несколько раз звонил мне, набирал номер.

Камал.

Только я мысленно произношу его имя, как сотовый снова начинает вибрировать в моей руке, и я вскрикиваю. Нервы ни к черту. Так не пойдет. Я не позволю ему снова омрачить своим присутствием мое небо, мое выстраданное настоящее, не разрешу сомнениям в правильности моего поступка бросить его подернуть сознание рябью волнения. Ни-за-что.

Камал, каким бы ни был - удивительным, притягательным, нужным и восхитительным, - в прошлом. Память о нем спрятана в самый дальний сундук памяти, самый далекий закуток сознания. Он - под замком. И ему не выбраться, как одуряющему сознание газу, не поселиться снова в моих мыслях так прочно, как жил все это время прежде.

Я не позволю.

От него приходит сообщение, и думаю, что там скопилось уже много конвертиков с непрочитанными посланиями. Открываю его контакт и добавляю в черный список. Давно нужно было это сделать, и ума не приложу, почему я не сделала этого раньше.

Почему? Потому что была уверена – он держится за свою обиду покинутого мужчины, а я никогда не смогла простить ему то, в чем он оказался замешан. Ведь он полностью испортил, испоганил, пустил под откос мою жизнь!

Черт.

Мне кажется, что в носу снова свербит от запаха горелой кожи, пластика, и перед глазами снова встают страшные картинки: расплавленная резина кукольного пупса, языки пламени, за секунду сжирающие тонкие нити тюля, испуганные глаза малышки-сестры…

Я начинаю резко и часто дышать, чтобы не дать картинкам прошлого, когда я металась из коридора в комнату в поисках выхода из огненной западни, затопить мое сознание.

И в этот самый момент снова меня простреливает боль.

Господи.

Я была на приеме у гинеколога на прошлой неделе, и она сказала, что плод начнет готовиться к выходу еще только через две недели. И я даже подумать не могла, что схватки начнутся так скоро.

В голове стучат молоточки, по нарастающей: тук-тук-тук, по спине ползет капелька пота.

Черт, это точно схватки – последняя вспышка боли, которая заволокла белым туманом мое сознание, была только пять минут назад, а это значит…

Черт.

Это значит, что у меня начинаются роды!

Паника давит горло, но я сглатываю и начинаю дышать. Считаю про себя, чтобы успокоиться. Раз, два, три, четыре.

Боль понемногу отступает, наконец. Я снова беру в руку свой сотовый телефон – молчаливую коробку черного зеркала и провожу пальцем, чтобы его разблокировать. С недавнего времени с заставки меня встречает снимок УЗИ – черно-белая масса, в которой вряд ли кто-то, кроме меня, сможет углядеть, распознать, опознать смысл моего существования, светоч моей жизни. Моего маленького ребеночка.

Набираю номер врача, с которым договорилась о ведении родов. Она отвечает через минуту.

— Оксана?

— Кажется, началось, — тороплюсь я. — Схватки каждые пять минут.

— Быть того не мо…

— Может! — рявкаю я. Прошло то время, когда я была удобной для всего мира. Это вселенная задолжала мне, пусть платит по счетам.

— Ты дома? — я понимаю обеспокоенность в ее голосе. Мы обсуждали этот момент. Коттедж удален от города, и врач предлагала переехать в квартиру, чтобы в случае скорых родов можно было быстро забрать меня, но я отказалась.

— Игорь, я, кажется, рожаю, — говорю в трубку с придыханием.

— Кажется? — ухмыляется он.

— Это не шутки! — кричу я, и чувствую, как его состояние тут же меняется.

— Я совсем рядом с домом, — спешно добавляет он и я только сейчас понимаю, что мне сразу не понравилось в его голосе: я его плохо слышала сквозь помехи, но не поняла, что говорю с ним по громкой связи. — Буду через три-пять минут.

Без слов отключаю нашу с ним телефонную связь и снова начинаю часто и глубоко дышать, понимая, что болевые залпы совсем близко. Черт, если бы мне кто-то сказал, что будет так больно, я бы…

От этой мысли тут же одергиваю себя: ничего я бы не сделала. Никогда и ни в коем случае! Не позволила случиться плохому, не навредила живой душе, которая пришла в этот мир ко мне, чтобы спасти меня из этой паутины одиночества, нелюбви и страданий. Неужели я бы показала на выход? Неужели бы посмела сделать аборт? Отказалась от своего счастья, о котором мечтала, думала когда-то, рисовала в альбоме акварельными красками, выводя кисточкой свою воздушную, придуманную семью: мама, папа, маленький ребеночек, которые держатся за руки, излучают свет, любовь и волны взаимопонимания. Никогда бы так не поступила, ни-ког-да.

Даже если учесть, что один из этого счастливого трио останется в неведении о своем поступке и самом важном жизненном приобретении.

Бах! В голове снова стрельнуло – отдалась тупая боль с низу живота и тут же напряглась спина. Захотелось ударить себя по копчику – там чесалась, страдала, требовала выхода боль. Боже, она становилась все более сильной, все более невыносимой.

Или это у меня просто такой низкий болевой порог, что малейшее неудобство отдается страшными муками? А что же будет при настоящих родах, когда начнется само священное действо?

Даже думать пока об этом не хочу.

Медленно, держась за низ живота, я доплелась до лестницы, осторожно наступая на деревянные ступеньки, отдыхая несколько секунд после каждой третьей. Поднялась наверх, где располагалась наша с Игорем спальня и маленькая, оформленная в яркие и приятные цвета радостного начала жизни детская.

Открыла дверь в свою комнату, которую обставляла с большой любовью, стянула халат и надела платье с пуговицами, закрытое, как все у меня, но сшитое специально, чтобы не подчеркивать, но и не давить животик, в котором бурлили свои собственные процессы. Взяла приготовленную сумку, даже не сомневаясь, что там находится все, что нужно – по поводу разрешенных вещей и необходимых документов я каждый раз консультировалась со своим гинекологом. Достала из шкафа плащик.

— Готова? — встревоженно улыбнулся Игорь, входя в комнату.

Я вздрогнула от неожиданности.

— Как ты быстро! — казалось, что сказала с укором, на самом деле у меня внутри все рвалось скорее вперед.

— Хотел заехать на обед домой, проверить, как ты тут.

— Нужно скорее собираться, схватки усиливаются. Скорую я вызвала, но сам знаешь – пока они доберутся до нас, а ведь ещё ехать обратно. Так что давай поторопимся, позвонишь в службу 112 из машины, обозначишь дорогу, чтобы они могли, если что, перехватить нас по дороге.

— Думаю, пока они доедут до нас, мы успеем уже разродиться, — проворчал Игорь и мы с ним торопливо засеменили из комнаты.

И только дошли до лестницы, как…

— Ттты что здесь делаешь? — голос Игоря от ненависти, которую я давно от него не слышала, заискрился, и мне показалось, что этот голос стал больше похож на выстрел огня из бранспойта.

Что там? Что случилось? Я вынырнула из-за спины мужа, и почувствовала, как от увиденного у меня затряслись поджилки.

На первом этаже, прямо у входа, стоял Камал. Было видно, что он только что вошел – держался за ручку входной двери, и, поняв, что его увидели и мигом опознали, замер на полпути в наш дом.

Я давно его не видела. Так давно, что в моем сознании он остался огромным, притягательным чудовищем, которое способно вытащить и сожрать мое сердце под моим собственным одобрительным взглядом. И я осматриваю его сейчас так, будто впервые вижу, сканирую удивленными, воспаленными от пережитого стресса глазами.

Сейчас Камал был не похож на себя. Всклокоченные волосы, безумный взгляд, мертвенная бледность.

— Надо поговорить, — выдохнул он, отчего-то обеспокоенно оглядываясь на улицу, оценивая вид на нашу дорожку.

— Да пошел ты, — Игорь поспешил спуститься с лестницы, явно нацеленный на то, чтобы выкинуть из своего дома, своей берлоги незваного гостя.

И тут меня снова прострелила затяжная боль. Господи…я не стала сдерживать крик.

— Иди отсюда, тебе здесь не рады! — Игорь смотрел на меня с ненавистью воспаленными глазами с красными прожилками. Он даже расправил плечи, как только оказался возле меня, практически кубарем скатившись с лестницы. Его затронутое эго разворачивалось все больше и больше, рискуя накрыть с головой погребя под завалами всех, кто находился в комнате и даже ту, что оставалась наверху, держась за перила лестницы, едва не сгибаясь от боли пополам.