Некоторые, даже коренные москвичи, не верят в ее существование. Оправдывая свое гордое название, она расположена в самом центре Москвы — на Тверской, рядом с Пушкинской площадью, по пути к Красной. Здание гостиницы «Центральная» огромно, его коридорам не видно конца, в них можно заблудиться. Здесь находятся и бесчисленные офисы. Вселяясь в двухместный номер, мы предвкушали первоклассный или, во всяком случае, сносный сервис и различные удобства. Мы же не знали, что номер стоит тысячу рублей в сутки, то есть по пятьсот рублей на человека, в самом центре Москвы…


После бессонной ночи в поезде мы не склонны были глазеть по сторонам, поэтому не обратили внимания на то, что ковры в гостинице «Центральная» выцвели и вытерлись, стены выкрашены в унылый серовато-зеленый цвет, а в воздухе витал какой-то застоявшийся, несвежий запах. Нам хотелось поскорее бросить вещи и немного отдохнуть перед драматургическими мероприятиями.

— Я пойду в душ, — умирающим голосом сказала Зухус и вышла в коридор. Она редко останавливалась в гостиницах и оказалась не готова к такой степени комфорта. Перед отъездом она спрашивала меня, стоит ли брать с собой банное полотенце. Я отсоветовала — мой опыт по части гостиниц говорил, что полотенца, как банные, так и для рук, а также одноразовое мыло, шампунь, зубные щетки и т. п. всегда есть в номерах. Цивилизация может не дойти до отдаленных уголков нашей родины, но уж в Москву-то она добралась. В этом я была уверена.

— А где он? — вскоре спросила Зухус из коридора.

— Кто?

— Душ!

Предчувствуя беду, я вышла вслед за подругой. Детальный осмотр показал: душа в номере не было. Не было и туалета и даже, о ужас, горячей воды — над ржавой, давно не чищенной раковиной кривовато висел один кран с холодной, очень холодной водой. О банных полотенцах и зубных щетках можно было только мечтать.

Чтобы прийти в себя, нам потребовалось больше часа и по две порции фирменной солянки, которую превосходно готовили и крайне дешево продавали в гостиничной столовой. В узком, как пенал, номере наличествовали: две столь же узкие кровати, хромоногое облезшее кресло, журнальный столик, письменный стол, телефон и телевизор. Телефон был платным, телевизор показывал только одну программу, кажется НТВ. Окно выходило во двор, заметенный снегом. Батарея почти не подавала признаков жизни. На улице стоял декабрь.

Тема: Re:…

Автор: Тереза

Дата: 10.02.2004


«В лучах чужой бессмертной славы

Погреться каждый не дурак…»

(Рацер и Константинов)

Ответить на это сообщение


Тема: Re: Утиная охота, или Стрельба по Терезе

Автор: Урсус и Зухус

Дата: 16.01.2004


Тургенев был жестоким, он в зайчиков стрелял. Зилов, как всем известно, стрелял по уткам. Мы, как выясняется, стреляем по Терезе. М-да. Обнаружилось это случайно. Мы, оказывается, лупим по невинной, беззащитной крошке Терри из арбалетов, пращей, базук, пушек, снайперских винтовок с оптическим прицелом. Мы нагло используем гранаты, мины и водородные бомбы. Мы становимся все грубее и наглее — кровь хлещет фонтаном, растекаясь по всемирной паутине сладковатыми ручейками, речушками и реками, затопляя бесчисленные форумы разнокалиберных звезд. Но… Мы скоро начнем промахиваться. Это сказала Тереза.

Ура прелестной! Гип-гип-ура!

Урсус и Зухус умрут, умрут скорбным и невзрачным, ломким и хрустким зимним утром. Будет падать снег. Белый, пушистый и беззащитный, как их нежные сердца. Галка пролетит в сером небе. Из рук Кости Хабенского случайно выскользнет и разобьется чашка из матового китайского фарфора. А Миша Почеренков увидит во сне «бурей измятую, сломанную хризантему». Урсус и Зухус, мохнатые, клыкастые, злобные и мерзкие твари, покинут этот мир. Навсегда. А Тереза будет жить, радоваться яркому солнцу, сексу, соленым огурцам и учить детей русскому языку.

Что не убивает нас, делает нас сильнее. Кто бы это ни сказал, он был чертовски прав. К вечеру мы с Зухус разгулялись, пригласили в гости коллег, живших по соседству, плотно поужинали, выпили, словом, пришли в норму. Часа в три ночи мы созрели для того, чтобы пойти в общий душ.

Это чудо коллективного образа жизни находилось в холле, за два или три поворота от нашего номера, и днем туда шли нескончаемые вереницы людей. Пикантность ситуации заключалась еще и в том, что ничего, кроме зимней одежды и обуви, у нас не было, а вытираться предстояло малюсенькими и жутко жесткими вафельными полотенцами для рук.

В нашем тогдашнем положении горячий душ оказался лучшим тонизирующим средством — значительно полезнее ванны или, например, сауны. Сильные струи воды приятно массировали тело, и, если не думать о том, сколько людей стояло сегодня на том же месте, где и я, можно было расслабиться до полного просветления и примирения с окружающей действительностью.

После омовения влезать снова в зимнюю одежду не хотелось, и мы с Зухус остановились на облегченном варианте: сапоги и футболки. Все постояльцы давно уже спали в своих номерах-каморках, а нам нужно было пройти всего-то двести метров. В гулком пустынном коридоре на нас вдруг напало буйное веселье: мы стали смеяться и ронять вещи.

— Так, так. Вот, значит, чем вы ночью занимаетесь.

Дверь одного из номеров открылась, и оттуда высунулась взлохмаченная голова питерской драматургессы и журналистки по имени Оля.

— Вы меня разбудили, — сообщила она и достала из-за спины фотоаппарат. Прежде чем мы смогли куда-нибудь спрятаться или хотя бы закрыть лицо руками, она нажала кнопку и сфотографировала нас в самом нелепом виде из всех, в которых я когда-либо была! Вот что значит профессиональные журналистские навыки.

Если вы когда-нибудь увидите этот снимок в глянцевом журнале или на скандальном сайте в Интернете (мы с Зухус с мокрыми волосами, в майках и меховых сапогах на босу ногу в холле гостиницы «Центральная» в три часа ночи), знайте, что это просто две уставшие девушки возвращаются из общественного душа в номер, где нет даже горячей воды.

Прежде чем скрыться в своем номере и лечь спать с сознанием выполненного долга, Оля внимательно посмотрела на нас и совершенно серьезно спросила:

— Девчонки, вы что, нюхаете, а?


Когда женщине говорят, что у нее мужской ум, это принято воспринимать как похвалу. Я никогда не хотела быть мужчиной и не понимаю, что хорошего в том, чтобы быть похожей на мужчину и иметь какие-то мужские качества. Мужчины ограниченны и инфантильны, левое и правое полушария их мозга не развиты в равной мере и не могут работать одновременно, поэтому у бедняг большие проблемы с интуицией и воображением. Мужчины могут делать только одно дело, они делают его всю жизнь и довольно редко добиваются в нем больших успехов, а если и добиваются, то платят за успех слишком большую цену.

Ум мужчины глубже и логичнее. Вгрызаясь в какую-то задачу, мужчина уже не может выпустить ее из зубов, пока не разложит все по косточкам, не распылит на атомы. Пусть его, надо же ему чем-нибудь заняться. Пусть хоть как-то оправдывает свое существование в мире, потому что он в нем не главный. Этот мир создан женщиной. Она придумала для него правила, она может не только уничтожить его, но и создать заново. Я могу делать с миром и с мужчинами все, что захочу.


Мы сволочи, мы стервы, мы используем людей, мы эксплуатируем их лучшие чувства, мы играем.


Крокодилоголовый Себек — великий владыка водного пространства, бог-творец, «возникший сам собою в Нуне», обеспечивающий плодородие водам Нила, повелитель благодатного разлива реки, покровитель охотников и рыболовов, правитель обитателей прибрежных зарослей папируса; именно Себеку приписывалось изобретение рыболовной сети. В ряде текстов Себек рассматривается как защитник богов, в частности Осириса; его свирепость и другие устрашающие качества якобы отпугивают от богов силы зла и тьмы. Иногда в своей свирепой ипостаси Себек может быть агрессивным божеством, противником Осириса и Ра. Кроме того, иероглиф, изображающий крокодила, служил определителем в таких словах, как «агрессия» и «вожделение».

Город Фаюма прежде назывался Крокодилополем. В нем было чрезвычайно развито почитание крокодила; одно такое священное животное, прирученное жрецами, содержали отдельно в озере. Оно называется Зухом (греч. от «Себек»). Животное кормили хлебом и мясом и поили вином. Чужеземцы, которые приходили созерцать священное животное, всегда приносили с собой эту пищу.

Священных крокодилов Себека украшали золотыми перстнями и диадемами, а после смерти бальзамировали и погребали в глиняных саркофагах в храмах Крокодилополя.


Жалко, что никто не украсит меня после смерти золотыми перстнями и диадемами. У меня есть парочка семейных драгоценностей — прабабкин кулон с турмалином, скромное тоненькое колечко с изумрудом, которое кто-то из предков на что-то выменял в дореволюционные времена, и еще яйцо Ананова. Это самое яйцо с клеймами самого Фаберже вызывает в питерской тусовке смех. На одной из одиозных премий яйцами наградили Фрейндлих, Вишневскую и меня. А потом все долго смеялись, что господин Ананов, видимо, генетический урод, если обладает таким количеством яиц, да еще и раздает их направо и налево.


Летом мы сходили с Зухус на фильм века «Ночной дозор», проигнорировав закрытый показ, на который без труда могли бы проникнуть. Фильм потряс нас до кончиков пальцев — мы ничего не поняли. Особенно пострадала бедняжка Зухус, которая вообще не любит фэнтези.

— А это кто? — вопрошала она меня в темном зале, набитом тинейджерами.

— А бог его знает. — Я тоже была не совсем в теме.

Зато актер Хабенский потряс наше воображение тем, что, судя по внешнему виду, никогда не брился, не мылся, постоянно бухал водку вперемешку со свиной кровью, но весьма классно изображал сову (в смысле ухал). Из стильного платья Жанны Фриске, игравшей стерву-ведьму Алису, выпирали складки жира, вампиры были похожи на бомжей, крови и звука было много. Финал мы с Зухус не понимаем до сих пор: зачем несчастному, видимо, уже тронувшемуся умом на почве употребления огромного количества алкоголя герою пришла в голову не совсем обычная мысль замочить лампой дневного света, вывалившейся из раздолбанного лифта, вознесенного неизвестно зачем на крышу дома главным злодеем Завулоном, похожим на представителей сексуальных меньшинств, собственного сына подростка. М-да.