Дарья Панкратова - В раю легко быть ангелом

Взгляд Вадима упал на бутылку виски.

– Не так уж и много я выпил, – он сморщился, будто вспоминая.

– А почему спать лёг так рано?

– Я не ложился.

– В каком смысле? Ты же…

– Я сегодня не был на работе.

Кажется, Вадим смутился.

Я почувствовала, что с трудом ориентируюсь в реальности.

Ладно, в конце концов, я пришла сюда не за тем, чтобы рассуждать о том, что он пил… о степени убранности его квартиры…

– Я нашла для нас квартиру! – сообщила я.

– Какую квартиру? Зачем?

Кажется, Вадим всё ещё плохо соображал. Открытая форточка и лёд ему мало помогли. Кажется, момент был выбран неудачно.

Но отступать было поздно.

– Я подумала… мы могли бы начать жить вместе. Ты нашел работу… будем снимать квартиру вскладчину… и больше ни от кого не зависеть.

Ни от твоих соседей, ни от моих родителей, ни от Никиткиных настроений.

– Я не могу, – произнёс Вадим.

– Что?

– Я не могу ничего снимать, – повторил он. Было видно, что этот разговор ему неприятен.

– Ты…

– Я пытаюсь тебе об этом сказать! – внезапно вспылил он. – Только ты ничего не хочешь слушать! Как всегда – не слышишь никого, кроме себя!

– Вадим…

– Я уволился, понятно? Сегодня никуда не ходил. Выпил и лёг спать обратно.

– Но почему? Что случилось? Ты с таким трудом нашёл эту работу…

Я не успела высказать свои соображения о том, что ему стоило бы ценить то, что у него есть. Что невозможно постоянно жить одними подработками и халтурами. Что нормальный, здоровый человек не должен существовать на грани нищеты. Что с его резюме, полным белых пятен, нужно быть благодарным и за такую работу…

– К чёрту всё! Если ты не понимаешь… Да ты никогда не поймёшь! Ты знаешь, что это такое – быть в подчинении у людей, которые в два раза тупее тебя? Это занятие не для меня… Целый день собирать компьютеры, обслуживать ламеров! «Ой, я ничего не делал, а этот файл сам пропал, срочно надо его найти!» Я держался, сколько мог, но это бред. Я даже не был админом – так, на подхвате, завинчивать винтики на корпусах, возиться с железом… Лучше…

Внезапно я увидела будущее Вадима: он целый день возится с ржавым хламом, в который превратился его автомобиль; он пьёт пиво с воблой на кухне со своими соседями, а не виски в своей комнате; он встаёт на учёт на бирже труда и переходит на чёрный хлеб с гречкой. Скоро его соседи станут ему лучшей компанией. Более понятной компанией. Все его амбиции – ничто без приложения сил, но своими принципами он поступаться не желает. Это противоречие будет высасывать из него жизненные соки, пока, в конце концов…

Я так явственно увидела будущее Вадима, в котором он становился жалкой пародией на самого себя, тенью нынешнего Вадима.

Тенью того Вадима, которым он был ещё год назад…

Почему-то лишь сейчас я начала осознавать – в этой истории давно пора бы поставить точку.

Чтобы поставить точку в отношениях, требуется много дней. Или даже много месяцев.

Точка в отношениях. Нет ничего проще?..

Иногда не бывает ничего сложнее.

Я сама не понимала, что со мной произошло. Я будто очнулась, обнаружив себя в такси. Наверное, мне не захотелось лезть в подзёмку после…

Что случилось?

Все эти размышления пришли ко мне уже потом. В тот момент я понимала и чувствовала только одно: больше так не могу!

И не хочу.

Можно вытерпеть многое, если понимаешь, ради чего. Можно помогать, поддерживать… можно делить все проблемы на двоих… Но как быть, если человеку не нужна ничья помощь? Невозможно всё время тащить другого на своих плечах – собственная жизнь пройдёт мимо.

Что я говорила Вадиму перед тем, как захлопнуть за собой дверь его комнаты?

Я не помнила даже отдельных фраз.

Именно тогда, когда что-то стало получаться у нас обоих, а не только у меня, Вадим опустил руки.

Когда я уже отчётливо увидела наше совместное будущее…

Какой шаг вперёд мог бы быть!

Я уже не могла и не хотела оставаться на прежнем уровне.

Некоторым людям выпадают возможности, которые им будто приносят на блюдечке. С лазурной каёмочкой.

Но они разбивают блюдечко и отворачиваются от этих возможностей.

Возможно, в другом настроении я отнеслась бы к происходящему иначе.

Но…

Я ведь искренне поверила в попытку Вадима наладить свою жизнь.

Я так обрадовалась редкому для Москвы шансу снять квартиру на потрясающе гуманных условиях.

И, практически в состоянии эйфории приехав к Вадиму, обнаружила, что он провалился в своё болото ещё глубже. Откатился ещё дальше, чем был до этого…

Пусть сам он этого и не понимал.

Пусть теперь я сама не понимала, что буду делать дальше.

Я выплеснула на Вадима всё, о чём так долго молчала.

Я плохо помнила, что я ему говорила. Но я понимала, что отрезала себе всякую возможность для отступления.

Я действительно больше не могла этого выносить.

Мне было очень больно.

Я задыхалась.

И теперь я собиралась научиться жить без этой боли.

Без этого удушья.

Это не предполагало возвращения.

Всё.

Хватит.

Этот порыв был… почти как тайфун. Неконтролируемый, неуправляемый. Он давал понять – действительно хватит.

Что бы я ни наговорила ему…

По сути, я была права.

А форма уже не играла роли.

Я приеду домой.

Я не буду пить.

Я просто приму душ, вымою голову и лягу спать.

Завтра будет новый день.

Завтра у меня будет очень много дел.

Приехав домой, я первым делом отключила домофон и дверной звонок…

Так… на всякий случай. Без предупреждения к нам не приезжают, а Маринка не приходит без Никиты.

А больше здесь никто и не нужен.

Одеяло, которым я накрылась с головой, не могло отрезать меня от моих же мыслей.

И кое-что я всё-таки вспомнила.

В голове звучал голос Вадима:

«Знаешь, мне казалось, что ты добрее к людям».

«Тем более к самым близким!»

«Иногда ты даже напоминала мне ангела. Так что не ты одна разочарована. Я…»

И мой голос, полный иронии:

«Такой большой мальчик, а в ангелов верит. Знаешь, это в раю хорошо быть ангелом!»

Жизнь…

Жизнь не кончилась.

Разумеется, нет.

Просто меня будто бы накрыло полупрозрачной плёнкой. Она надёжно защитила меня от внешних воздействий – цветов и красок, звуков и запахов. Вкусов. Ощущений.

Я почти ничего не чувствовала. А если и чувствовала, то мне казалось, что это происходит не со мной. Вместо меня двигался автомат. Робот. Живая машина. Эта машина выполняла минимум необходимых действий.

Выключить будильник. Умыться. Доехать до работы. Поздороваться со всеми…

Как ни странно, на работе мне удавалось чувствовать себя более живой. Вопросы, обсуждения… улыбки… Но стоило мне вновь остаться одной, и я проваливалась в вакуум, к рёбрам прилипало что-то холодное, и приходилось прикладывать усилия для того, чтобы дышать.

Я так любила Вадима?

Я очень привыкла к нему. Но мне всегда казалось, будто он – пазл, составляющая частичка моей жизни, важная часть. Выдерни её… появится пустота. Но пазл – это не фундамент, потеря которого способна разрушить всё, что есть.

Для такого всепоглощающего чувства в нашей близости чего-то не хватало.

Это Вадим держал дистанцию?

Или я не могла полностью раствориться в отношениях?

Видимо, во мне совсем мало того, что откликается на старые обеты и клятвы: в горе, в радости, в богатстве и в бедности…

Впрочем, разве я ждала недостаточно? Не выслушивала, не поддерживала, не помогала? Нужно было стать женой декабриста? Всё простить, всё стерпеть, тащить всё на себе, пока хватит сил…

А когда силы закончатся?

Почему терпеть должна девушка, почему бы мужчине не приложить хотя бы немного усилий для того, чтобы сделать лучше жизнь их обоих?

И если так она должна демонстрировать свою любовь и преданность, то в чём заключается его любовь?

Я старалась не думать о случившемся. Вообще. Достаточно было того, что через жизнь я теперь не шла, а продиралась – продиралась сквозь вязкую холодную метель.

Как тогда, в тот вечер, когда, уйдя от Вадима, я обнаружила, что на улице валит снегопад.

И я шла через густую пелену снега, а потом в снежный кокон было заключено такси, которое чудом удалось поймать. Снег падал и падал, приглушая звуки, цвета, ощущения…

Снег словно убаюкивал.

Уснуть, проснуться и обнаружить, что всё по-другому.

А по-другому – это как?

Чего я хочу?

Внутри не было ответов. Внутри сидел липкий комок непонимания, он скрёбся о рёбра. Он не растворялся даже после ванны с горячей водой и шапками душистой пены.

Новый год я встретила дома. Одна.

Никите я сказала, что буду у Юльки. Юле, сменившей гнев на милость – что еду на дачу к Маринке вместе с Никиткиной компанией.

Обманывать, оказывается, так легко.

Никому и в голову не придёт проверить. К тому времени, как Никита вернётся с дачи, я уже отосплюсь и сумею придумать убедительную историю новогодних приключений с подругой. Так я планировала.

Так всё и вышло.

Первую неделю все будут просить фотографии, потом забудут.

Большую часть новогодних каникул я спала. Иногда ела. Ничего не включала, не слушала, ничего не читала.

И пыталась не думать.

– Привет…

– Привет, – настороженно отозвались на другом конце провода.

– Слушай, ты сможешь приехать?

– Куда?

– Ко мне… Я совсем одна.

– Когда? Сейчас?

– Ну, если можешь…

– Ладно. Особых планов не было. А с какого номера ты мне звонишь?

– Да, кстати, запиши этот номер. Это мой новый телефон.

Я нажала «отбой» и отложила телефон в сторону.