Странно, вроде бы, с одной стороны, он порывался дать мне взлететь, хотел обеспечить мне взлетную полосу, но я чувствовала, что мои крылья опять хотят сломать. Снова накрыло чувство, что нужно бежать. Бежать куда глаза глядят, бежать сломя голову, не важно куда, главное – отсюда.

Правильно ли это было? Я тогда не знала, но теперь понимаю, что так должно было случиться. Ничто не бывает просто так, и все, что с нами происходит, имеет смысл. А как же быть с людьми, которые встречаются на нашем пути? Почему с некоторыми мы остаемся, а иных теряем? Мне кажется, что жизнь – это автобус, а люди, встречающиеся нам по жизни, – его пассажиры. С одними нам предстоит проехать пару остановок, а с другими – до конечной. Узнать этого заранее мы не можем, поэтому стоит учиться отпускать людей, чтобы они не проехали свою остановку и сделали пересадку там, где нужно… Высшей степенью эгоизма будет тащить их с собой туда, куда им абсолютно не по пути.

Часть 4. Ирония судьбы

Глава 1. Это только начало

Моя рабочая виза подходила к концу, и фирме, где я работала, необходимо было сделать мне вызов через консульство в Санкт-Петербурге. Я находилась в смешанных чувствах и боялась определиться.

Фирдос настойчиво и серьезно звал замуж. Я взвешивала «за» и «против», и «за» было больше; точнее, он казался идеальным: добрым, щедрым, заботливым и целеустремленным. У него построены четкие планы, и шаг за шагом он их реализовывал и вел меня с собой, уверенно и крепко держа за руку. Ощущение связанных крыльев, которое возникло у меня накануне, я старалась гнать от себя подальше и наслаждаться своими новыми чувствами к Фирдосу. Этот темнокожий индиец с раскосыми глазами заполнил собой мое сердце, я была страстно влюблена, и это чувство зрело очень долго.

Я вспоминала наши первые встречи и то, как некомфортно ощущала себя в его обществе. Сейчас же все те его недостатки я обожала: и хитрый прищур, и произносимое им нараспев «бейбииии», и дефект его дикции, который я научилась не просто пропускать мимо ушей, но и любить. Эта его странная и неправильная манера говорить, которая так бесила вначале, теперь ласкала мне слух. Мне нравились его эксцентричная манера одеваться и невероятная для мужчины любовь к ярким цветам и стразам. Ни дня не проходило без того, чтобы он не купил мне по дороге шпинатовый фреш «для красоты моей кожи», как он говорил. Я смотрела в его узкие глаза, полные обожания, и чувствовала, как таю. Его поцелуи были полны страсти, но он ни разу не позволил себе лишнего. Я ощущала себя в его объятиях нежным цветком, который он боялся помять. Я точно знала, что рядом с ним у меня не будет больше забот, он отчетливо давал это почувствовать. Со мной он научился быть романтиком. Самая большая загадка для меня – как спортсмен до мозга костей, который в самом начале наших отношений не мог членораздельно оформить свои мысли в красивые, да что там в красивые, просто в какие-либо слова, осыпал меня длинными речами, полными любви. Его уверенность в себе и сильные мужские руки внушали ни с чем не сравнимое и давно забытое чувство «Не бойся, я с тобой!»

Идеальный мужчина, покоривший мое сердце. Я все так же любила запускать руку в его густые волосы и тихонько думала про себя, что с этого все и началось… Я скучала по нему, когда его не было рядом, а он ни разу не заставил ждать от него эсэмэс, я их получала регулярно. Во всем, что он делал, ощущалась забота. Разноцветные бабочки щекотали под ребрами, а на моей пастмассовой подставке с обувью красовались новенькие Jimmy Choo. Я никогда не могла себе позволить такие дорогие босоножки, но Фирдос увидел их в модном журнале и сказал, что я должна носить именно такие.

Однажды он приехал ко мне с длинной красной коробочкой из ювелирного магазина.

– Бейби, закрой глаза. – Он подошел ко мне сзади и прикоснулся пальцами к моей шее, застегивая замочек. Потом взял меня за плечи и подвел к зеркалу. – Теперь открывай.

На моей шее красовалась массивная цепочка из белого и желтого золота. Невероятно прекрасная, словно чешуя змеи, разноцветный металл создавал ощущение переливов. Представить страшно, сколько она могла стоить!

– Фирдос, не нужно было, правда! – я замешкалась и покраснела.

– Тебе нравится? Ты должна носить только самые дорогие и красивые украшения. Ты этого достойна. Собирайся, поедем ужинать в «Хард-Рок». Соскучилась по своему любимому салату с арахисом?

Цепочка была великолепна, но мне вдруг стало трудно дышать. Вскоре шея под ней зачесалась. В ресторане я боролась с диким желанием стянуть с себя украшение. Зайдя в уборную помыть руки, в зеркале я увидела, что кожа под цепочкой покрылась волдырями. Но у меня никогда не было аллергии на золото! У меня вообще никогда не было ни на что аллергии. Чувство связанных крыльев снова не давало покоя.

Я стояла перед зеркалом с дорогой цепочкой из индийского золота в руке и рассматривала ожог от нее на шее. «Я выйду за него замуж, реализую его мечты, не буду ни в чем нуждаться, буду ходить в удобных Jimmy Choo со страниц модного журнала, пить по утрам свежевыжатые соки и отдыхать в выходные, лежа на белом песочке на Гоа. Он сделает все, чтобы я была счастлива, а я буду готовить ему по утрам турецкий мелемен и делать по вечерам массаж. Он мусульманин, поэтому придется одеваться скромнее и принимать во внимание его интересы. С бельевыми съемками будет покончено, но это, наверное, не важно. У меня будет свой центр красоты и красавец муж, который во мне души не чает…» – сотни мыслей проносилось в моей голове, пока я стояла напротив зеркала в дамской уборной ресторана «Хард Рок» в Мумбае.

– Я буду с ним как за каменной стеной. Я люблю его, – сказала я, глядя себе в глаза. На меня из зеркала смотрела красивая девушка, которая находилась в одном шаге от того, чтобы снова принадлежать кому-то. Внутри не было ощущения безграничного счастья. Да, я его любила, а он меня любил еще больше, но на душе было тяжело, и ощущение, что заболтавшись со мной, он проедет свою остановку, не покидало. Под лопатками снова зачесалось, крылья просились наружу. – Я не смогу с ним так поступить. Это нечестно, – сказала я себе обреченно. – Я снова себя теряю. Только нашла и снова в шаге от того, чтобы потерять. С ним я буду счастлива. А без него? Кто я без него?

Я не была готова к серьезному шагу в отношениях. Мне не хотелось быть с кем-то, мне хотелось просто быть собой. В Индии я совершила столько невероятных открытий внутри себя, но я чувствовала, что это еще не конец и что впереди меня ждет еще тысяча шагов к самой себе. Я не хотела делить этот путь ни с кем, я должна была пройти его одна. Сердце бешено заколотилось, словно я готовилась бежать спринт.

– Фирдос не мой мужчина, он достоин девушки, которая сможет по-настоящему сделать его счастливым, но это не я, – сказала я себе в зеркало и вышла в зал, все так же сжимая цепочку в правой руке. Шея горела красной полоской ожога, и я для себя уже все решила.


Когда он вернулся и сел напротив, на нем лица не было. Вместо того чтобы сказать, что нам надо расстаться, я спросила: