- А я смотрю, ты совсем припух, дорогуша! – в меня полетела диванная подушка. – Быстро собирайся в кучу и умываться!

- Кажется, вчера договаривались больше не кидаться. – Недовольно бубню я и по дороге в ванную цапаю Аврорку за ягодицу.

- Макс! Негодник! Давай скорее! Три минуты на сборы!

Деловая! Как на работе, блин!

- И, кстати, я так и не поняла, где тебя вчера весь вечер черти носили?

- Да так... Ходил туда-сюда, тудым-сюдым, там-сям, сверху-снизу и с теми и с этими лясем-трясем...

- Чего? С кем сверху-снизу?

- А-а-а... – я растянулся в блаженной лыбе. Чуть зубная щётка изо рта не выпрыгнула. – Люблю, когда моя тигрица ревнует. Только это я так... Для связки слов.

- Ничего я не ревную, просто не поняла этого набора слов. Вот и всё. Давай быстрее!

Опять командует! Ничего, приструню! Пусть принимает своего быдловатого водилу таким, какой уродился. Принятое ночью решение показать ей сегодня прожжённого шоферюгу восемьсот двадцать третьего уровня, отозвалось желанием выпустить смачную отрыжку. Это для начала...

- Г-р-р-р! – Всё! Процесс перевоспитания стервы запущен.

- Горицкий! Что за манеры!? Поприличней нельзя? – она недовольно сощурилась и принялась расправлять платье на груди

Ох, ты ж... Если не перестанет так себя наглаживать, завтрак так и придётся отменить.

- Ну а что? Мы же тут только вдвоём. Свои в стельку...

- При мне тоже не смей! Я девушка культурная, приличная. – Ну и посмотрела же! Как на мешок с г... – Всё! Заканчивай тут свои омовения, а я вниз. Встретимся за завтраком.


- Ух ты ж ёп...

- Макс! – раздражённо прошипела она и пнула меня под столом.

- Не, ну я просто никогда не был на курортах, Авророчка. Только в нашем заводском санатории однажды три недели отдыхал. По путёвке от профсоюза ездил, когда шоферюгой ещё работал.

- Рада за тебя. – Сухо отозвалась она и отправила в рот тонкий кусочек пармезана.

- Но там всё не так было... Там солонки открытые стояли на столах. И рядом таблички “Пальцами и яйцами в соль не лазить!” – кто бы знал, каких неимоверных усилий мне стоило не заржать в этот момент. Титанических просто.

- Макс! – несдержанно рявкнула она и в нашу сторону повернулись несколько человек за соседними столиками.

- Аврора, потише! На нас все смотрят. Ну что мы, не культурные что-ли? – я состряпал мину неодобрения и стал пилить яичницу ножом для масла.

- Нож в правую руку, Макс! Ты же в ресторане работал, не поверю, что не знаешь!

Перебор!

- Конечно! Я просто волнуюсь рядом с такой красавицей! – польстил я и поменял местами приборы.

- А насчёт того, кто здесь культурный, а кто нет, я бы поспорила. Ведёшь себя, как будто в лесу всю жизнь прожил. С аборигенами.

- Эх, Авророчка... Аборигены не в лесу живут. Не поверю, что не знаешь! Это же в истории за шестой класс есть. – Я хлебнул разом с полстакана минералки и, смачно причмокнув, добавил, – да и вообще, кому до нас какое дело? Тут и русских-то нет. Даже если я скажу слово “Жопа!”, никто и ухом не поведёт.

Опа! Ж-опа... Бабулька через столик от нас уставилась на меня с выражением крайнего пренебрежения на лице. Однако, просчитался ты, Горицкий! Снова перебор.

Глава 30

— Максим! Позорище ты моё! – простонала Аврора, извиняющееся улыбнувшись бабульке. — Пора браться за твоё образование! Живо! Идём в музей!

— И там ты меня просветишь как правильно обращаться с ж*пой? — поиграл я бровями.

- Макс!

- То есть, как корректно употреблять оное слово. – Хмыкнул я себе под нос.

— Горицкий! Что за паскудство?! Там мы будем повышать твой уровень цивильности!

— Мммм… А тебе не нравится мой уровень? — наклонился я и томно прошептал во вмиг покрасневшее ушко.

Только вот Аврора проигнорировала вопрос и гордо поднялась из-за стола.

- Горицкий! Шевели батонами, чего застыл?

Ну, мля, словно и не уезжали…

Взгляд сам собой проследил за точёной фигуркой красавицы и с плотно обтянутой красным трикотажем, притягательной попки переместился к всё ещё полной тарелке.

Мдя, опять меня голодным решила оставить. Ну, ничего, я так сегодня просвещусь… а заодно и ликбез продолжу.

Впопыхах дожрал яичницу и, кинув пару кусков “бри” в рот, потащился на улицу, к ждавшей у такси Авроре.

- Ты чего весь светишься, как олимпийский факел? – как подозрительно вперилась! Ишь ты!

— Да вот радуюсь, — почесал я макушку. — Что впервые в жизни катать будут меня, а не я.

— Садись уже! — проворчала она и с изяществом лани уселась в такси. — Au musee de l’Annonciation, s’il vous plait, — с ходу мило улыбнулась водителю.

— А вот мне ты так не улыбаешься! — тут же возмутился я.

— Не заслужил! — отрезала злюка.

Почти всю дорогу до музея, проходившую вдоль береговой линии Памплона[6] с одной стороны и различных по размеру и достатку хозяев пастельных домиков с другой, мы молчали. Аврора дула губы и демонстративно отвернувшись, рассматривала блестевшее в золотых солнечных бликах море.

- Покататься бы на яхте, да нет денег на... мороженое. – Попытался я сострить. В ответ – стена, пустота, ноль эмоций.

И только под конец десятиминутной поездки я не выдержал и снова выдал:

- А между прочим, известность Сент-Тропе приобрёл после Поля Синяка в конце дявятнадцатого века. – начал “умничать” я, излагая информацию, почерпнутую с прошлого визита в этот курортный городок. – Знаешь такого художника, Авророчка?

Ну всё! Мясорубка моей гордости и достоинства сейчас запустится! Заработает в полную мощность!

- Синьяка, на не синяка??????, дубина! Какой стыд! Слава богу водитель по-русски не...

- Не в зуб ногой! – воодушевлённо подхватил я. – Точно! А зачем нам, шоферюгам образование? Знай себе – крути баранку, да педаль жми. Правильно я говорю, шеф?

- И что же, Максюнь, тебе никогда не хотелось получить достойное образование? Построить карьеру, иметь хороший, стабильный доход, путешествовать...

Странно, что слово “шеф” не зацепило её нервы. А я делал на него основную ставку. Обидно.

- Да, ну его... к шутам гороховым образование это! У меня и без него неплохо жизнь складывается: живу в шикарной квартире, рядом со мной сногсшибательная женщина. И я путешествую, заметь!

- Ну да. Всё за чужой счёт... – кисло промямлила Аврора себе под нос и надолго задумалась.

Чёрт! Перегнул палку! Зря я взялся за эту затею... Как бы совсем не вспугнуть свою светскую львицу.

- Ты в детстве мечтал кем-то стать, а Максик? Ну или в юности... Хотел на кого-нибудь выучиться? Если была бы такая возможность.

- О! Была у меня заветная мечта, ты права, Авророчка! – ну всё! Это моя последняя песня перед приведением смертельного приговора в действие. – Лифтёром! – торжественно объявил я.

- Лиф-тёром? – более разочаровавшегося выражения лица я ещё ни у кого не видел.

- Да-а... – мечтательно выдал я. – Лифчики с девчонок снимать.

- Горицкий! – бедный французский водила! Барабанные перепонки, ей Богу, полопались у бедняги. Мои-то нет. Мои-то уже стальные. Моим не привыкать!

- Ну ты сама спросила, дорогая! Сделай скидку на честность!

- Я... Макс... – брови моей красотки взлетели, глаза округлились, а сладкие губы приоткрылись в немом шоке.

- Да шучу, я Авророчка! Не хотел, конечно... Это твой нескромный вырез навёл меня на такие мысли, – зашептал я ей на ушко. – Навёл... и завёл...

- Макс! – возмущённо шлёпнула она меня по коленке. – Всё мысли у тебя в трусах!

- Не в трусах, а в лифчиках, дорогая... В лифчиках... – к этому моменту я уже нескромно мял её сочное бедро, с жаром прижимал к себе и шептал все эти пошлости Авроре в губы.

- Ма-акс... – растеклась от удовольствия. Приятно.

- И вообще, ты знала, сколько раз Пикассо останавливался здесь неподалёку, в отеле “Понш”? И каждый раз в двадцать втором номере. Видишь, какой я умный! – обломал я ей кайф.

- Не Пикассо, а Пикассо! И когда только успел загуглить? – снова фыркнула она.

- Вопрос ударения в этой фамилии до сих пор открыт, Авророчка!

- Максим, пожалуйста, захлопнись! – почти завизжала она. – А то от твоего треска моя голова затрещит!

- А ещё Француаза Саган...

- Макс!

- А ещё Бриджит Бардо...

- Горицкий! Закрой клапан!

- Ну вот... Что за слова! А ещё образованная девушка, называется! – промямлил я и, наконец, заткнулся.

Ладно. Хватит. Пока хватит...


— Я — гениальный и добрый художник. Дайте мне “Белые ночи” сорока восьми цветов, и я разрисую весь мир. А кому не понравится, разукрашу рожу, — ржал я, рассматривая очередную картину в стиле авангард. — Ой, Аврора, смотри а это называется нарисовать ж*пу через глаз, — у следующего полотна заговорщическим и тихим “шёпотом” поделился я ценным мнением. — Или глаз через ж*опу. Тут так сразу и не скумекаешь. Надеюсь у этого детей не было!

— Максим, тише ты. Это авангард. Высокое искусство! — постаралась она достучаться до меня.

— Аврора! — уже из другого зала позвал я, задумчиво притормозив около статуи обнажённой женщины. — Смотри, вылетая ты после душа!

— Горицкий, засохни! — даже и не знал что орать шёпотом тоже можно. — Прекрати немедленно! Даже дети себя так не ведут! Вон на нас уже смотрят как на диких индейцев!

— Да, ладно! — резко прижал я к себе девушку, вызвав придушенный писк:

— Горицкий, отпусти немедленно! Гад ты!

Аврора вырвалась из моих мещанских лапищ и заспешила на выход. И что? Это конец моему обучению? Быстро же сдалась...

Пришлось притопить и мне за быстро удаляющейся, прямой спиной Авроры. И снова я был обласкан “комплиментами”: