Откусываю половинку и обильно запиваю пересладким чаем. Чтобы поскорее сбить вкус незабываемого припёка.

- А что так вздыхаешь, Максим? Умотала свадебная суета? – вступает в диалог дед.

- Ещё бы! Я вторую неделю, как паховая дошадь! Пошёл, нашёл, едва ушёл. Хотел отдать – не смогли догнать. Кручусь, трусь... Договоры, уговоры, отъезды, наезды. Теперь вот ещё эти две коленки никак дорогу не найдут. Застряли где-то между колхозами “Тридцать лет без урожая” и “Двадцать лет долгов”.

- Какие “две коленки”? – Авроркины глаза загораются неподдельным интересом. За это время она стала самой преданной фанаткой моих небылиц и присказок.

- Ну, эти... Братья Водяные. Помнишь, я тебе про них рассказывал?

- Да про кого ты, Макс? – любимая подворачивает оладь... оладий... чёрт, как его правильно?.. И “по самую голову” макает в малиновое варенье.

- Ну, братья-близнецы! Однокурсники бывшие! Я же говорил, что их заранее нужно было приглашать, ещё в феврале. Потому что ехать им долго. С Химок.

- Ишь ты, какие птицы! – хмыкает бабуля. А почему Водяные-то?

- А коленки при чём тут? – и Аврорка туда же!

- Твоё-моё! Тяжела жизнь без пистолета! – хлебаю остатки чая и заглатываю горелый бочок “цыганочки”. – Водяные – фамилия у них такой. Настоящая, сразу оговорюсь. А коленки... Эта кликуха ещё с интститута за ними закрепилась. Товарищи начали рано лысеть. Видимо, какой-то сбой гормонов или ещё какие тёмные дела, я не в курсе... В общем, оставшийся пушок близнецы тщательно соскабливали бритвой. А так, как народец этот был в те года необязательный и в крови у них сидело – опаздывать на начертательную геометрию, которая, к слову, всегда проходила на четвёртом этаже левого крыла...

- Ой, у меня сейчас компутер бомбанёт от перегрузки! – взмолилась ба.

- В двух словах: с высоты птичьего полёта некто, назовём его Т., чтобы было короче и у бабули компутер не закипел...

- Макс!

- ...окрестил их голыми коленками! Уж больно похожи. Сами увидите.

Аврора давится со смеху, а бабуля сидит с непоколебимым лицом.

- А когда сметься-то? Теряешь хватку, Максюня! Стареешь что ли? – опять подкалывает. Ну что за старушка? – Ой, не верится, что свадьба, Аврорка! Вот сын всё смеялся, что быстрее я замуж выйду, чем тебя кто-то... уговорит. А ведь прав был!

- Баб, ну хватит мне об этом напоминать каждый день, через два. Давайте лучше пораньше ляжем, а то всю свадьбу проспим. – Аврора забирает со стола несчастные, почти нетронутые цыганочки и открывает холодильник. – Только сначала нормально поужинаем.

- Поддерживаю! А то время-то... без пятнадцати двенадцать, полвторого, скоро час, – сонно тяну я, наблюдая, как моя рыжеволосая зазноба высвобождает из фольги запечёную ресторанными поварами рыбу и отправляет в микроволновку. – Придавить бы минуток шестьсот и под венец, а потом... Раз-раз и на матрас!

- Макс! Опять всё опошляешь! – возмущённо взвизгивает Аврора.

- Да не про то я... Поговорка такая. Типа “сделал дело – отдыхай смело”. Ну, или спи, валяйся там. А ты чего подумала, а, Авророчка?

- Да-а... Продадим козу врагам назло, ну а деньги потеряем! – веселится бабуля.

- Ладно, и кто тут коза? Я что ли? – дуется Аврорка и даёт мне “пас” скомканным кухонным полотенцем. Чуть в глаз не залимонила.

- А я тут вообще при чём, любимая??? Это бабулины ассоциации.


Глава 55

Аврора

- Неудачное вы время для свадьбы выбрали... Говорила же – в июне надо было играть. – Снова разбрасывается своими дельными советами ба. Опытная невеста, блин! Как будто сама свою свадьбу организовывала, а не мы с Максом.

- Так мы и играем в июне, баб Клав! Девяносто пятое же сегодня? – Макс злобно встряхивает галстук и, видимо, отчаявшись его распрямить, комкает и засовывает в карман треников.

С самого утра не в своей тарелке.

- Артём, твоё-моё! Срочно найди мне своего хвалёного фотографа! Выкопай, сними с любой бабы и живо привези сюда! У меня невеста без двух часов как одета, а этот бородач всё ещё где-то таскается! Чёрт дёрнул связаться с этим Богданом!

- Милый, ну опаздывает человек. Всего-то на пять минуточек. Не перживай ты так. Приедет. – Макс весь на нервах. С самого утра на движняке. “На одной зубной пасте”, как он любит выражаться. Даже кофе не может позволить себе глотнуть.

- Хватит. Постоянно всех защищаешь. А я тут кручусь, как Мурзик на горячих кирпичах. Вся дурь сейчас в голове закипит. Что потом со мной делать будешь?

- Да успокойся ты, милок! Хлебни кофейку лучше. – Суетится бабуля и подталкивает к нему дымящуюся кружку. – Свадьба! Это же такое счастье!

- Да... счастье не потрогаешь... Не осязаешь... Оно – не член, в руку не возьмёшь... – шепчет мне в ухо и пару раз похабненько хмыкает.

- Макс! Твоя пошлость уже все видимые и невидимые границы нарушила!

- Прости, любимая. Что-то я и правда немного не в себе. Эх! Побыстрей бы напиться и развлекаться до потери пульса. Да, баб Клав?

- Доброе утро жениху и невесте! – вводит в вибрацию всё постранство коттеджа вместе с обстановкой медвежий голос Богдана.

- Здрасьте, а мы уж отчаялись лицезреть... – иронизирует Макс.

- Приношу извинения. До четырёх часов полуголых девок снимал...

- Вот это я понимаю! – подхихикивает ба. – Всегда ценила в людях откровенность.

- Э-э... Снимал – это... значит... в смысле, фотографировал... то есть... – неуклюже оправдывается здоровый лоб.

Да уж, шкаф-то он большой, а антресоль, похоже, пустая.

- А батюшки! До четырёх утра? – сочувственно сокрушается ба и тоже протягивает ему кофе. – Ну нафиг такой график!


Максим

- Факир был пьян и фокус не удался! – комментирую выступление профессиональных танцоров, внезапно прервавшееся приземлением одного из них на пол. Прямо пятой точкой. Больно наверное!

Дохлёбываю остатки виски. И только собираюсь оторвать своё бренное тело от колонны и пуститься в путешествие за новой порцией – всё же хоть немного расслабляет, и мои попытки тут же пресекает внезапно выплывший, как из под земли, Артём.

- Ну как оно? – осторожно интересуется друг.

- Как обычно, видишь же, – обвожу рукой банкетный зал, забитый порядком поистаскавшимися к вечеру “отдыхающими”. А что он думал? Что, с женитьбой, у меня сразу ухо на заднице вырастит или ещё что стрясётся? Сам прошляпил свою Дашку, хрен теперь дождёшься, пока снова кого-то дельного найдёт и женится. – Устал только, как бобик дворовый. Столько возьни со всем этим...

- А чего? Сам что ли розы по букетам распределял? Тогда, хвалю. Ня-яшно получилось!

Что ты! Знаток! Сам-то в дизайне, как свинья в апельсинах разбирается!

- А тебе что подавай? Всё в бархате и побольше голых тёлок по периметру? А в центре хоровод из сорока девушек разных национальностей. – Кривлюсь в ответ и снова пытаюсь глотнуть из пустого бокала.

- А что? Недурно. И у каждой флаг страны в задн...

- Хм, хм... – ну всё! Приплыли! Моя, неизвестно в какой момент подошедшая жёнушка неодобрительно хмурится, уткнувши руки в боки. Сейчас разгонит нашу дружескую сходку, как дворовых псов, лезущих в чужой сарай за курами.

- Авророчка...

- Может, покажешь наконец свой сюрприз, пока совсем ещё коньки не отдал от выпитого?

- Я? Ложь и провокация! Я – как стёклышко!

- Ладно, поезжайте, в конце концов! Сколько можно тянуть? Я вас подменю, то есть прикрою... – даёт добро Артём. – Извини, Аврор, подарок забыл. Не уместился в машину. Потом как-нибудь отдам, идёт?

- Не слушай его, детка! Погнали!


Спустя полчаса таксист выруливает на Краснохолмскую и моё волнение умножается на три. Нет, на десятку, не меньше. Я столько времени корпел над этим проектом. Бился, крутился, выёживался, чтобы ни разу не попасться Авроре “с поличным”. Очень хотелось преподнести ей это в качестве свадебного подарка. И теперь остаётся только замереть от волнения и ждать ответной реакции...

- Прошу! – открываю дверцу и помогаю жене выбраться. Прямо напротив входа получилось припарковаться. Ровно в десяточку!

- Ма-акс??? – застывает с открытым ртом перед нашим новым рестораном, дружелюбно высвечивающим в ночном полумраке яркие, только вчера установленные буквы “АВРОРА”.

- Подарок Артёма, твоё-моё...

- Не уместился... в машину... – ещё ни разу не наблюдал такой откровенный шок на её личике.

- Верно. Ни одна служба доставки не взялась за такую перевозку. Все сорок семь фирм обзвонили.

- Так ты же проиграл спор, Макс!

- Ну-у... Артём решил, что выиграл, потому что мне удалось соблазнить и охомутать такую отъявленную стервозину... Растрогался, знаешь как!

- Стервозину? Я тебе сейчас покажу, Горицкий! – шлёпает меня по спине сложенными вместе, шёлковыми перчатками.

- Это не я! Это он сказал! Завидует, наверное! За самого-то никто замуж не идёт! – убегаю от её, сыплющихся на мои плечи “ударов” и на лету справляюсь со сложным замком ресторана. – Ну так что? Принимаем подарок?

Пять дней спустя

- Да я ж его! Этого грёбаного Богдана! – перелистываю стопку с распечатанными фото с нашей свадьбы. На сто одной из ста я с закрытыми глазами или в дурацких, неестественных позах, своим большинством напоминающих сильно “голодного” до туалета бедолагу. – Он специально мне мстит! Знаю! За ту шоколадную розочку с платья, мать её!

- Да нормально ты вышел... На некоторых. – Всё же добавдяет это последнее уточнение. – Он же говорил тебе не ёрзать и поменьше моргать... Но ты, как всегда, на своей волне. Вот и результат.

- Говорил он мне! Пусть не говорит, что мне нужно делать, тогда я может не сказал бы ему, куда нужно идти!

- Ладно тебе, любимый. Иди лучше сюда, что покажу. – Аврорка загадочно улыбается и достаёт из прикроватной тумбочки длинную белую палочку.