Риверс Карин - Время лечить засосы

5. Не просмотрела справочники колледжей, которые папа украл из библиотеки. Не могу понять, почему он не может взять книжки, как нормальный человек. Хотя я теперь уже и не знаю, что значит быть нормальным человеком.

19:08

Папа утверждает, что мне звонили сорок два раза, но я все проспала. Когда я встала во второй раз, то залпом выпила четыре больших стакана воды, и голова чуточку прояснилась. Вы знаете, что причиной похмелья после злоупотребления спиртным является то, что ваш мозг как бы усыхает? Вам нужно вернуть его в прежнее состояние с помощью воды. Интересно, а что будет, если не пить воду? А если употреблять много алкоголя, то мозг будет сжиматься и сжиматься, пока не станет размером с арахисовый орешек?

На заметку: проверить в Интернете, возможно ли такое.

Надо сказать пару слов в защиту того, что я продрыхла весь день. Я отлично выспалась. Если бы не головная боль. И не тот факт, что я едва могла двигать ногами. Когда я проснулась, то сначала подумала, что у меня частичный паралич или еще хуже — полный паралич. Кровоизлияние в спинной мозг. И я парализована ниже пояса. Потом я вспомнила, что перед вечеринкой мы с Кики бегали.

Я, наверное, больше никогда не смогу ходить.

Мое тело, очевидно, не признает бег как таковой.

Мне не хотелось никому перезванивать, потому что было слегка (читай: ужасно) стыдно с кем-то обсуждать Симпатичного Незнакомца.

Положительный момент: ему, должно быть, понравились мои волосы. По крайней мере, моя новая прическа не вызывает тотальной неприязни у парней. Может, она и не так уж плоха, в конце концов. Я посмотрелась в зеркало. Ну, ничего, если смотреть искоса и не включать свет, особенно учитывая тот факт, что я проспала четырнадцать часов. Но тут внезапно я обратила внимание на ЧП.

Колени подкосились. Я села на унитаз и спрятала голову между коленок. Для справки: от этого у меня ужасно закружилась голова. Думаю, мой мозг еще не напитался жидкостью в достаточной мере.

Я встала и посмотрела снова, затем немедленно позвонила Кики.

Я. Кики, помоги мне.

Кики. Здорово! А что случилось?

Я. Господи, о Боже мой, Господи…

Кики. Вот уж не думала, что ты веришь в Бога.

Я. Я готова поверить в него прямо сейчас, если он поможет мне избавиться от этого.

Кики (смеясь). От чего?

Я (выдержав театральную паузу и/или подавив приступ гипервентиляции): У меня четыре гигантских засоса на шее. Как будто на меня напала огромная летучая мышь-вампир. Или еще хуже, словно я страдаю ужасным кожным заболеванием. Заразным кожным заболеванием. Я собираюсь покончить жизнь самоубийством. Другого выбора нет. Я никогда не смогу снова пойти в школу.

Кики. Ха-ха-ха. А кто был тот парень?

Я. Понятия не имею. Это не смешно.

Кики. Ты можешь надеть свитер с горлышком. Ха-ха-ха! У тебя что, гипервентиляция?

Я. Нет, то есть да. Я не знаю. Перестань смеяться. Это серьезно.

Кики: Ха-ха-ха.

Я: А если использовать маскирующий карандаш?

Кики. Не поможет. Будет только хуже. Ты собираешься позвонить ему?

Я. Не знаю… Нет, конечно, нет. Он отвратителен, я думаю…

Кики. Прошлой ночью тебе так не показалось. Ой, погоди-ка чуток, у меня звонок по второй линии.

Я. Конечно.

…………………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………………

Когда стало совершенно очевидно, что Кики ко мне не вернется, я повесила трубку. Ненавижу ждать на линии, когда мой собеседник про меня забывает. И вообще режим ожидания на телефонной линии — кошмарное изобретение. Я бы прокляла изобретателя, обругала бы самими последними словами. Я вернулась в ванную и стала рассматривать свою шею в зеркало.

Выглядела я, как: а) побитая шлюшка или б) сексуальная маньячка.

Я все всматривалась и всматривалась.

Под некоторыми углами засосы выглядели даже… интересно. Они делали меня более интригующей… Или что-то в этом роде.

Опасной женщиной-вамп.

Я постаралась посмотреть в зеркало с выражением женщины-вамп, но оттуда на меня глянула какая-то душевнобольная. Я выдохнула на зеркало и нарисовала нахмуренную рожицу, а потом стерла ее.

Засосы остались на своем месте.

Это, пожалуй, были действительно самые огромные засосы из всех, что я когда-либо видела (вообще-то, своих собственных засосов у меня раньше ни разу не было): этакие огромные, кричащие фиолетовые кляксы. Как будто на меня напала какая-то экзотическая и очень ядовитая медуза, которая потом мутировала и въелась в мою плоть и теперь, вероятно, пытается выбраться наружу через горло.

Я потыкала засосы пальцем — проверить, больно или нет. Или надеясь, что они пропадут.

Ничего подобного.

Не знаете, за сколько дней проходят засосы?

НАСТРОЕНИЕ: Скверное.

ВОЛОСЫ: Слишком короткие, чтобы скрыть засосы.

САМОЧУВСТВИЕ: Ужасное — см. примечание.

ГОРОСКОП: «Сегодня — самый лучший день этого лунного цикла! Вы окажетесь в центре внимания и насладитесь каждой минутой своего триумфа».

СКОЛЬКО РАЗ ВИДЕЛА ДЖЕЙ ТИ: 1

10:17

Примечание: множественные синяки на шее могут быть признаком геморрагической болезни, см. ниже.

С сайта Medline:

Синяки — подкожное кровоизлияние (под верхним слоем кожного покрова) или в слизистой оболочке («кожа», покрывающая нашу ротовую полость и губы). Пурпура — это гладкая область, где под кожей скапливается кровь. Гематома — большее скопление крови, которое формирует шишку.

Наиболее распространенные причины:

• Локальная травма или ушиб.

• Аллергическая реакция.

• Нарушения иммунной системы.

• Вирусные инфекции или заболевания, нарушающие кровообращение.

• Медицинские процедуры, включая облучение и химиотерапию.

• Ушиб (экхимоз).

• Петехиальное кровоизлияние.

• Старение кожи (экхимоз).

• Спонтанная тромбоцитопеническая пурпура.

• Пурпура Шенлейна — Геноха.

• Лейкемия (пурпура и экхимоз).

• Употребление наркотических средств.

• Антикоагулянты, например варфавин или гепарин (экхимоз).

• Аспирин (экхимоз).

• Кортизон (экхимоз).

• Септицемия (петехии, пурпуры и экхимозы).

Дорогой Джуниор!

Напомни мне спросить папу, нельзя ли нам с тобой ходить в школу-интернат где-нибудь в Южной Каролине, где никто нас не знает. Мы могли бы научиться ездить на лошадях и играть в гольф, а также освоить другие виды спорта, популярные среди богатых южан. И теннис тоже.

С любовью,

Социальный изгой

17:45

Что я сегодня узнала:

1. Кики была права. Вы не можете замазать маскирующим карандашом засосы. Вернее, можете попробовать, но это не сработает.

2. От маскирующего карандаша пачкается одежда.

3. Засосы вызывают приступы необузданного веселья у всех, кроме самого засосанного (хм, ну того, кому их наставили).

4. Надеюсь, прозвище Хэйли Засос не прилипнет ко мне надолго. Или не прилипнет вообще. Как будто недостаточно моей дурацкой фамилии.

5. Высокие воротники — по-настоящему великое изобретение. Буду носить их, пока эти мерзкие засосы не пройдут. Если они вообще пройдут. Вполне вероятно, что этого никогда не случится, и до конца своих дней я буду известна как Девушка с Засосами.

Момент, связанный с Джей Ти

Плюсы: мне удалось поймать взгляд его прекрасных голубых глаз, когда он стоял и рассеянно разглядывал содержимое своего шкафчика. Он кивнул мне. Кивнул! Я решила, что это можно интерпретировать как хороший знак. Как знак, что он влюблен в меня. Ладно, даже я не такая дура. Его взгляд скользнул вниз, к моей шее, и, клянусь богом, он вздрогнул. Естественно, это говорит о том, что он ревнует к Симпатичному Незнакомцу.

Или, по крайней мере, я решила трактовать это так.

НАСТРОЕНИЕ: Неактуально.

ВОЛОСЫ: Неактуально.

САМОЧУВСТВИЕ: Неактуально.

ГОРОСКОП: Неактуально, поскольку ясно, что все гороскопы — чушь собачья, враки и т. д. и т. п.

СКОЛЬКО РАЗ ВИДЕЛА ДЖЕЙ ТИ: Неактуально.

7:12

Ненавижу бегать.

Ненавижу бегать.

Ненавижу бегать.

Ненавижу бегать.

Ненавижу бегать.

Ненавижу бегать!

7:34

См. запись 7:12

7:47

Официальное заявление: больше я никогда бегать не буду. Бег — дурацкое хобби, предназначенное для а) мазохистов, 6) наполовину роботов, в) пришельцев с других планет, г) психов.

К другим новостям. Возможно, я сломала себе нос.

Клянусь, я не виновата. Честное слово, я не видела этого дерева. Зачем высаживать такие тощенькие, почти невидимые деревца вдоль тротуара? Это все, что я хочу знать. Должен быть какой-то закон, запрещающий это делать. Если бы у меня осталось больше сил (то есть если бы я не израсходовала всю энергию на бег), я бы пошла в мэрию и потребовала выкопать все эти ненужные деревья.

Если у меня и впрямь сломан нос, то, спрашивается, смогу ли я восстановить его путем пластической операции? Мне никогда особенно не нравился собственный нос. Я предпочла бы носик поменьше и покрасивее, как у Николь Кидман.