Я убью этого подонка. Голыми руками задушу, а если не останется ни одной царапины, самолично закопаю щенка своими руками в могилу. И сейчас я не шучу, и наплевать, что потом будет со мной. Сейчас мне наплевать, что с ним. Пускай хоть сдохнет. Мне всё равно. Только малышка сейчас важна.

— Лана! — кричу, чтобы эта дура услышала. Нахожу руку Али и крепко сплетаю наши пальцы вместе, как на церемонии. — Бери телефон и вызывай скорую. Быстрее! — кричу, как загнанный дикий зверь, целую тыльную сторону руки девочки.

— Всё будет хорошо. Всё будет хорошо, Аля, — шепчу, утыкаясь лбом в её руку.

Время словно остановило свой бег. Тянется медленно, что злит меня. Хочется поторопить скорую, потому что от этого зависит жизнь моей девочки. Сердце бьётся как умалишённое, тяжело дышу. Не могу успокоиться. Страх до сих пор сжимает меня в тиски. Мне кажется, даже тогда, когда я услышу от врачей, что с Сашей всё хорошо, я всё равно не успокоюсь.

Боюсь отпустить руку Али, словно если отпущу, то её сердечко остановится, не выдержит одиночества. Но я рядом, девочка. Я рядом с тобой. Почувствуй меня! Не уходи и не покидай меня.

Хочется вытащить её из машины, но понимаю и боюсь, что могу что-то повредить, сделать хуже — и это ещё больше давит на меня, потому что я ни черта не могу сделать. Бездействие и ожидание убивает, а время тянется невероятно медленно, будто издеваясь надо мной. Могу лишь сидеть рядом, сжимать крепко её руку и шептать, что всё будет хорошо. Но от этого, чёрт побери, не легче.

Её пульс совсем слабый. Сердечко трепещет, как у маленькой умирающей птички, что пугает, сдавливает мою душу, а я сам наполняюсь до краёв болью.

Я боюсь потерять Алю. Девочку, что мне дорога, что хочу видеть рядом и никогда не отпускать её руку из своей. Я не выдержу, если и она уйдёт из моей жизни.

Где-то вдали слышу вой сирены скорой помощи, и меня немного отпускает. До тех пор, пока к нам не подбегают фельдшеры, я не отпускаю руку Саши. Они что-то спрашивают, говорят, но я не могу толком ничего объяснить, так как не видел, что произошло и как так получилось, что они перевернулись. Конечно, нет сомнений, что столкнулись с другой машиной, но вопрос в том, где она, и это беспокоит меня ещё больше.

Ещё через некоторое время к нам подъезжает бригада спасателей, потому как вытащить аккуратно из машины ни Алю, ни Александра не получится, придётся только разрезать. На всю операцию уходит минимум час. Я сам не свой, Лана пытается поговорить, но я лишь кричу на неё, чтобы отстала, вызвала такси и уехала домой. Здесь ей делать нечего.

Наконец с машиной покончено, спасатели аккуратно вынимают малышку, так же осторожно кладут на каталку, и теперь я полностью могу её рассмотреть: бледное в крови лицо, глаза закрыты, она словно спит. Сжимаю крепко её руку, боюсь выпустить. В клинику поеду вместе с ней. Не смогу отпустить и отойти от неё ни на шаг. Чтобы ехать на своей машине и речи быть не может. Автомобиль попрошу забрать друга, а сам поеду со скорой.


Родителям звонить не собираюсь, пока ничего точно не буду знать. Несмотря на всё произошедшее, не хочу их волновать, не хочу, чтобы они оставили гостей и приехали в больницу. Всё равно они ничем не смогут помочь.

Всю дорогу не разжимаю наши сплетённые пальцы, целую каждый пальчик, шепчу ласковые слова — как она сегодня была прекрасна. Маленькая богиня. Что теперь я никуда не уйду, что всегда буду с ней рядом, как бы она ни прогоняла меня, как бы ни кричала. Если нужно будет — заберу к себе домой, закрою её там, чтобы не смогла убежать от меня, скрыться. Прикую к кровати наручниками, но никогда не отпущу.

Осторожно пропускаю выбившиеся прядки волос через свои пальцы. Смотрю на бледное кукольное личико и понимаю: несмотря на кровь и бледность, Аля очень красивая.

Когда мы прибываем в клинику, Алю сразу же увозят в операционную, куда мне вход строго воспрещён, но, если бы можно было, я бы и там крепко держал её руку в своей, ни на секунду не отпуская. Сам я, опираясь спиной о стену, скатываюсь вниз, оседая на грязный пол. Так и застыл. Всё, что мне остаётся — ждать и молиться, чтобы всё с Алей было хорошо и она не пострадала.

Не знаю, сколько прошло времени — оно остановилось, прекратив свой бег. Я то метался из одного угла в другой, то вновь оседал на пол. Беспомощность сдавила меня, хотелоськрушить всё, перевернуть, кричать, чтобы выплеснуть все чувства.

Не замечаю, ночь сейчас или уже утро. Это не имеет значения. Только Аля — там, за дверью.

Уткнулся лицом в колени, с силой сжимая, оттягивая волосы. Слышу, как стукает дверь. Резко поднимаю голову и вижу врача: уставший, бледный, на лице печать усталости и какой-то обречённости, меня вновь охватывает паника и я отшатываюсь в сторону. Нет, скажите, что с ней всё хорошо.

— Как Аля? — подскакиваю к мужчине, желая узнать, что я не ошибся, что с ней всё хорошо, она жива, просто операция была тяжелая, долгая. Только и всего. — Она жива?! — из горла вырывается рык.

— Вы родственник? — устало спрашивает доктор.

— Да какая… — начинаю, но вовремя беру себя в руки. — Да, я родственник. Я старший брат.

— Она жива, но… — прикрывает глаза, вздыхает, а я не дышу. — У девушки серьёзное повреждение спинного мозга. Полная потеря движения, — сердце пронзила адская боль.

Глава 19

Давид

Три дня. Три долгих дня Аля не приходит в себя. И я — взрослый мужик — не нахожу себе места, мечусь, как дикий зверь в клетке, что заперли, лишая в жизни самого родного, дорогого, что у него есть. И сейчас то, что так дорого мне — спит, не приходит в сознание, неопределённость раздирает меня на части, делая слабым и беспомощным человеком, который не может помочь, не может ничего, чтобы она поскорее пришла в себя, открыла свои прелестные глазки.

Пусть бы она кричала, приказывала уйди, злилась, но только бы пришла в себя, проснулась. Это всё, что я сейчас прошу.

Никогда бы не мог подумать, что в моей жизни появится девушка, которая будет для меня и раем и слабостью, из-за которой я буду ощущать все эти эмоции, что сейчас раздирают всего меня. Чувствую себя беспомощным. Слабым. Тем, кто не может сделать ничего, кроме как сидеть рядом и смотреть, и ждать, когда чудо случится, и Саша очнётся.

Я взрослый, сильный мужик, сейчас выгляжу слабым, никчёмным, который только и может делать, что смотреть на бледную, хрупкую, сломленную девочку, которая спит, не открывает свои прекрасные глаза, в которых ураган, а душа наполнена светом.

Что говорят врачи?

Они не могут объяснить, почему девушка не приходит в себя, только что у неё сложное повреждение позвоночника, вследствие чего возможна полная потеря движения. Может, подсознательно Саша чувствует, что случилось что-то страшное, из-за чего она просто не сможет жить, не сможет танцевать, и её мечтам не суждено сбыться? Она жила балетом, жила стремлением к своей мечте. А сейчас всё это потеряно, безвозвратно утрачено. И всё, что её ждёт — инвалидное кресло.

От понимания всего этого мне становится не по себе, выворачивает наизнанку, сдирая заживо с меня кожу, потому как не думаю — знаю, что будет творится с моей девочкой, когда она проснётся и не почувствует своих ног. И моё сердце мучает мука, что заполняет всего меня. Невыносимо будет видеть боль, потерянность в её глазах. Отчаяние, которое заполнит маленькую девочку, которая так мечтала летать, но сейчас её крылья подрезали, вырвали с корнем, причиняя адскую боль, что ты умираешь, не смея даже сделать полноценный вдох. Губя себя намеренно, потому так жить невозможно.

Невозможно существовать в этой жизни, когда всё, что ты чувствуешь — это боль, всё, что видишь — лишь инвалидное кресло, с которым ты не расстанешься до конца твоей жизни.

Меня затапливает злость, адская ярость. Из-за которой я хочу всё снести в этой чёртовой больнице. Хочу найти такой предмет, чтобы он мог отмотать время назад и изменить его. Убедить себя самого, что не нужно отгонять плохое предчувствие, а прислушаться к себе и не дать Але сесть в ту злополучную машину, что изменила её жизнь от и до. Чтобы не было всего того, что сейчас разворачивается у меня перед глазами.

Из последних сил сдерживаю себя, чтобы не сделать шаг в сторону той самой палаты, в которой находится тот, кто убил мою девочку, разбил её мечту в пух и прах, развеяв пепел по ветру. Один лишь шаг отделяет меня от того, чтобы сделать то, что крутится в голове вот уже третий день с тех пор, как я увидел Алю в той самой машине.

Этот недоносок отделался лишь тяжёлым сотрясением и несколькими переломами, тогда как моя девочка не сможет ходить, останется прикованной к инвалидному креслу. Мне хочется свернуть ему шею, убить, закопать безжалостно как собаку, но даже самая паршивая шавка достойна любви и сострадания куда больше, чем этот скот.

Меня сдерживает лишь то, что если я сделаю всё то, что крутится у меня в голове, требуя расправы, то, когда Саша очнётся, меня не будет с ней рядом, потому что за совершённое убийство полагается наказание. Я не смогу успокоить её, взять за руку, посмотреть ей в глаза, дать понять, что я рядом и никогда и никуда больше не уйду. Что мы со всем справимся вместе. И обязательно… Обязательно моя девочка встанет на ноги.

Да, будет сложно, но я сделаю всё, чтобы она встала и осуществила свою мечту. Найду лучших врачей, отдам миллионы. Отдам всё, что у меня есть. Главное, чтобы не было в её глазах боли, страха, отчаяния.

Мысли роятся в моей голове, хаотично сменяя друг друга.

Страх окутывает мою душу, стоит только подумать, что Саша может сделать что-то с собой. Я боюсь её потерять, едва обретя.

Этот страх парализует, не даёт сделать вдох, окутывает чёрной злой пеленой, лишая кислорода. И от этого я ещё больше боюсь отходить от неё хоть на пару минут. Но в компании много работы, которая требует моего личного присутствия, поэтому приходится отлучаться с утра, а вечером вновь приезжать, сидеть рядом с её кроватью, не отрывая от неё своего взгляда. Сидеть до самого утра, потом уезжать, попрощавшись с ней прикосновением губ, и шепча, что я скоро к ней вернусь.