Мой взгляд мечется по хрупкой куколке, падает на её руки. Я замечаю её правую руку, по которой тонкой струйкой течёт кровь.

Резко переворачиваю её на спину, отчего малышка вскрикивает и вся тут же сжимается в комок. Зажмуривает глаза и тяжело дышит. Это немного отрезвляет. Опираюсь двумя руками о кровать, нависая над Алей.

Чего ты боишься, малышка?.. Меня?

Хочется этот вопрос задать вслух, но отчего-то не решаюсь.

Не надо. Я никогда тебя не обижу и не дам в обиду никому другому. А тот, кто это уже сделал, поплатится за это.

Быстро оглядываю её вторую руку — крови нет. Но это ни черта не успокаивает, только сильнее разжигает внутри меня адский пожар, что вспыхнул в один миг, стоило только заметить на её правой руке кровь.

Тут же ощупываю всё это тело, внимательно осматриваю, чтобы не пропустить возможные повреждения, боясь, что она могла как-то причинить себе вред. Этот страх сильнее и мощнее пробирается внутрь меня, раздирая своими мощными, большими лапами.

Тяжело дышу, прикрываю глаза, выпуская изо рта судорожный вздох. Аккуратно, чтобы не спугнуть, тяну на себя запястье её повреждённой руки, чтобы посмотреть, что случилось.

Понимаю, что ничего с собой она не могла сделать, потому как кроме иглы, что была вколота в её вину, ничего не было. Но даже эта мысль не даёт мне успокоиться. Мне и моему сердцу, что не поддаётся разуму, а только больше сжимается в стальные оковы, боясь за свою девочку. Она давит, не позволяет здраво мыслить.

Подношу руку к себе ближе, рассматриваю. Понимаю, что кровь сочится из-за наскоро выдернутой иглы. Это нестрашно. Беру с тумбочки у кровати ватный тампон, аккуратно зажимаю ранку и сгибаю её руку в локте. Сейчас главное — остановить кровь.

Наклоняюсь к притихшей и, кажется, не дышащей девушке и тихо произношу:

— Как это получилось?

Малышка распахивает свои большие бездонные глаза, впиваясь в меня взглядом точно так же, как ещё некоторое время назад цеплялась за мои вещи, и смотрит. А я впитываю каждую её эмоцию в себя, что видится в этих красивых омутах.

Аля молчит, не произносит ни звука. Только слышу, как бешено бьётся её сердце, и вижу, как она смотрит на меня. И я не могу отвести от неё своего взгляда.

Опускаю голову вниз, сталкиваюсь своим лбом с её. Прикрываю глаза.

— Прошу, не произноси сейчас того, что хотела произнести… — голос дрожит, срываясь на судорожный шёпот, я не договариваю.

Горло сдавило, горечь подступает к самому краю. Я боюсь сказать это слово, что режет меня, не жалея, без анестезии.

В тишине комнаты слышу её тоненький голосок, что так давно не слышал. Я так соскучился по нему.

— Я тебе нужна? — голос тихий, дрожит, в нём слышится неприкрытая боль.

Она вся буквально пропитана этой болью.

Замер. Знаю, сейчас она ждёт от меня ответа. И от него зависит всё.

Глава 25

Александра (Аля)

Я смотрела в тёмную бездну его взгляда, зная, чувствуя, что именно эти глаза могут меня погубить. Причём так, что я не смогу подняться. Не знаю почему, именно сейчас смотря прямо в них, я понимала это так же чётко, как и то, что земля круглая, или что после заката на небо всплывает, медленно паря, белая красавица Луна. Или же, что за весной приходит лето, а потом осень, сменяясь холодной лютой зимой, что своим губительным дыханием может тебя заморозить.

И сейчас мне становилось как никогда страшно. Страшно, что из-за этого человека, что сейчас смотрит на меня, я могу погибнуть.

Нет, не физически — морально. Он одним словом, взглядом может меня убить, и от меня ничего не останется кроме пустой оболочки. От меня останется только моё тело, когда как я сама, моя душа будет погибать, сгорать в беспощадном пламени, без права на оправдание, лишая надежды на то, что я нужна. Что именно я нужна, а не кто-либо другой.

Я жду ответа, замерев. Даже, кажется, мой пульс остановился, ожидая ответа от мужчины, который относился ко мне не как другие. Не беря в расчёт моего папу и Милу, которые всегда были рядом. Ради которых я живу и иду вперёд несмотря ни на что.

И вот в моей жизни появился человек, ради которого я готова на многое. Бороться, идти через боль, преграды. Лишь бы он находился рядом и смотрел на меня точно так же, как тогда на лестнице в самый страшный день, когда я потеряла мечту, моё обещание, данное дорогому человеку. Смотрел так, что моё бедное сердце, мне казалось, разлетится на мелкие осколки, чтобы потом вновь воскреснуть, восходя к наивысшей точке счастья и нежности.

Я хочу быть ему нужной. Не знаю почему, не понимаю, но я до отчаяния этого хочу. Но чёрт… Как я могу быть ему нужна — та, что останется до конца своей жизни калекой на инвалидном кресле, которая никому не будет нужна, а тем более ему. За которой нужен ежедневный присмотр, а ему нужны нормальные здоровые отношения, которые я не в силах ему дать.

Да и о чём я вообще, когда я ему сестра?

О чём ты, чёрт возьми, думаешь, Саша?..

Какие отношения, если ты ему сестра? Да, сводная, но это, собственно, ничего не меняет. Я буду маленькой сестрёнкой для него, которой просто нужна помощь. Вот и всё. Сестра. Тогда как он сам мне старший брат.

Пора признаться самой себе: Давид чувствует ко мне лишь жалость, а ещё считает себя виноватым, что не смог уберечь. Но он не виноват — и он должен об этом знать. Не виноват.

Эта мысль шипящей гадюкой вползла в сердце, отравляя меня своим ядом. Внутри всё сжалось, а в уголках глаз начали скапливаться мелкие слезинки, означая, что я вот-вот расплачусь прямо перед братом. А этого я не собиралась делать, потому что не хочу, чтобы он меня жалел. Я не хочу жалости ни от кого, но прежде всего от самого Давида.

Мне не нужна его жалость. Нет. Нет.

По телу растеклась боль, к горлу подступила тошнота. Глубоко вздохнула, пытаясь взять себя в руки и усмирить эмоции, чтобы не выдать, что на данный момент я чувствую. Чтобы чувства не выплеснулись, оголяя мою душу. Он не должен узнать, увидеть, что внутри меня полыхает дьявольский огонь, раскалённой кочергой ставя отметину на моё сердце.

Я смотрела в глаза Давиду и ждала его ответа. Но мужчина ничего не говорил, продолжая вглядываться в мои глаза, будто пытаясь прочесть мои мысли. Почему же он молчит?

Скажи же хоть слово, прошу…

Но нет, он молчал. И я уже знала, что он скажет. Интуиция не просто подсказывала — она вопила о том, что произнесёт этот мужчина, и от этого становилось ещё больнее. Словно меня разом подхватили и кинули, не раздумывая, в море боли, раскалённой до температуры в аду. И теперь она окутывает, обжигает моё и без того израненное тело. Но самое главное — душу. Она играючи снесла все барьеры, что я успела выстроить, пронзила насквозь моё тело и моё сознание, отчего кажется, что моя душа кровоточит, как совсем недавно кровоточила моя рука.

Давид наклоняется, а я, наоборот, вжимаюсь в подушку. Не хочу, чтобы он настолько близко ко мне приближался.

Я попыталась отстраниться, наскоро выстраивая новые барьеры, пытаясь не допустить его в свою душу, чтобы он не смог ранить меня — хотя куда уж больше, когда и так моё поломанное тело лежит на кровати, а моя израненная душа задыхается от боли.

Но мужчина слишком самоуверен, и вместо того, чтобы отодвинуться и уйти, Полонский провёл ладонью к моей щеке, обжигая её. Я дернулась, распахнула свои глаза, встречаясь с чёрной мглой его взгляда, ожидая увидеть жалость, но неожиданно увидела щемящую душу тоску. Я моргнула — и видение исчезло, Давид снова стал холодной глыбой.

— Нужна, сестрёнка, — произносит мягко и тихо.

Сердце радостно дрогнуло, но гадюка, укрепившаяся во мне, поднялась и зашипела, высовывая свой раздвоенный язык. Нельзя доверять. Это просто слова. Не верь ему! В нём говорит чувство вины и жалости. Смотри, доверишься ему, и потом не сможешь пережить новое предательство — а он предаст, предаст, как предали тебя все остальные. Все тебя бросили.

И я принялась укреплять барьеры внутри себя, отгораживая душу от проникновения извне. Я не хочу, чтобы снова стало больно, не хочу. Я просто не выдержу нового предательства и сойду с ума.

Боль всё же прорывается ко мне раскалённой лавой, течёт по веном.

В ушах звенит одно лишь слово, которое всё больше давит на внутренности, вышибая весь мой кислород из лёгких. И кажется, что из моего тела потихоньку сочится сама жизнь, и это должно меня убить. Её так мало во мне, что трудно сделать хотя бы движение. Не хватает сил ни на что, и я вместо того, чтобы что-то сказать, лишь киваю.

Заглядываю в его глаза и вижу то, чего мне так не хотелось видеть в его взгляде — жалость и вину.

Это то, что ещё больше меня убивает.

А собственно, что ты хотела, маленькая девочка Саша, до которой нет никому дела? Даже матери, которая, мне кажется, в этот момент должна находиться рядом со мной, а не где-то там. Ведь так должно быть? Или я чего-то не понимаю в этой жизни.


Наверное, да, раз в ней я осталась одна. И всё, чего я теперь достойна — это чувство жалости и вины. И всё. Абсолютно всё.

Давид не убирает с моей щеки ладонь, но я сама отодвигаюсь от его теплоты и нежности, которая сквозит в его словах и жестах. Её мало, но она есть. Или же мне кажется? Точнее, хочется, чтобы это было так. Но это совершенно не так.

Отворачиваюсь от мужчины. Устремляю свой взгляд в окно, в которое уже заглядывает белая красавица Луна, освещая безликую маленькую комнату, где я нахожусь. И мне становится одиноко и больно стократ. Папа, я хочу к тебе. Оглушающая тоска бьётся внутри меня. Ну почему ты не забрал меня к себе? Почему позволил очнуться? Каждый день приносит мне только новую боль и разочарование. Я устала биться, устала бороться. Я жила ради мечты — а зачем мне жить сейчас? Кто способен стать якорем для меня в этой жизни? Я ничего не хочу, ничего…