— Что случилось? — услышала над собой, но не повернулась на голос мужчины, продолжая смотреть в окно, где уже господствовала ночь.

— Ничего, — ответила тихо, стараясь, чтобы голос звучал беззаботно, словно я и вовсе не чувствую всей той боли, что накрыла меня, как та сама ночь за окном. — Можешь ехать домой. Тебя, наверное, ждут… — не договорила.

Только представила, что дома его может ждать девушка — да даже та самая Лана или как там её — у меня не осталось воздуха, чтобы дышать. Все чувства обострились, а слёзы сильнее подступили к глазам. Нужно быстрее выпроводить нежеланного гостя из своей палаты и остаться одной, чтобы взвыть побитой собакой.

— Я… — только начал говорить Давид, как я тут же его перебила.

— Езжай домой. Я хочу побыть одна.

— Я никуда не уеду, — я не видела его, но чувствовала пристальный взгляд чёрных глаз.

Давид пытался понять, что случилось, почему я выпроваживаю его. Но я не хотела его здесь видеть. Видеть рядом с собой. Мужчину, который мучает меня. Я хочу быть одна.

— Уходи, Давид, — на последних словах мой голос дрогнул.

Всё же одна проклятая слезинка скатилась по моей левой щеке и упало на пуховую подушку, на которой я лежала.

— Я никуда не уйду, — услышала рядом жёсткий голос, не терпящий возражений.

— Уходи! — крикнула, поворачиваясь к нему лицом. — Уходи! — я повторяла одно и то же слово, смотря в его глаза, желая, чтобы наконец он встал и ушёл. — Уходи, убирайся, Давид!

Я понимала, что у меня начинается вновь истерика, но я не могла её утихомирить. Пламя внутри меня разгоралось, кипело, требуя выхода. Мне хотелось, чтобы он ушёл, оставил меня одну и больше никогда не появлялся здесь.

Он не нужен мне. Мне никто не нужен. Я хочу остаться одна. Я хочу этого.

— Малышка, что с тобой? — слова, которые я слышала, будучи в отключке, и тянулась к ним, полоснули новой болью по оголённым нервам.

Давид наклонился, обхватил ладонями моё лицо, по которому уже вовсю бежали потоки слёз. Я их уже не останавливала, позволяя им выплеснуться, оставляя мокрые дорожки на моих щеках. Я вновь кричала, срывая свои связки. Говорила, чтобы уходил, убирался и больше никогда не приходил. Что не хочу его видеть. Никого не хочу видеть, а прежде всего его.

Мне невыносимо было его видеть, ощущать его присутствие рядом с собой. А когда он так близко — это невыносимо больно. Это разъедает всю мою душу.

Полонский опустил руку ниже, обхватывая мою шею, наклонился, стараясь удержать равновесие, чтобы не упасть на меня, не раздавить, и ласково, но настойчиво принялся поглаживать кожу под волосами. Я тут же покрылась мурашками, но усилием воли приказала себе не попадаться на его уловки.

Давид что-то шептал на ухо, но я уже не слышала. Только мои маленькие кулачки били в мощную грудь, я просила отпустить, уйти и больше никогда не возвращаться. Что он мне не нужен. Я справлюсь сама, а он чтобы уходил, не появлялся здесь больше. Но меня не отпускали, только сильнее прижали, зарылись в мою шею, шепча слова успокоения.

Через какое-то время я затихла. Брат не выпускал меня из рук, продолжая шептать что-то в макушку. Мне хотелось как можно дальше оттолкнуть его от себя, но у меня не было сил.

Полонский аккуратно и даже бережно положил меня обратно на кровать, лёг рядом, притянул к себе за талию, его рука обхватила меня поперёк живота, впечатывая в мощную грудь. Его лицо зарылось в мои волосы, он продолжал что-то шептать возле шеи, пронзая меня электрическими разрядами и вызывая мурашки.

Мне было больно и плохо. Невыносимо больно переносить эту близость. Я так и уснула в его руках. А когда проснулась, его уже не было рядом.

Дни полетели стремительно. Но мне было всё равно, я будто жила по инерции, словно все мои чувства и желание жить выкачали, не оставив ничего. Я часами сканировала потолок пустым взглядом или смотрела в окно, ничего не видя. Ни с кем не разговаривала, не желая, чтобы кто-либо приходил ко мне. А собственно, никого и не было. Только Мила и… Давид, который исправно приходил ко мне каждый день. Пытался со мной поговорить, но я молчала, смотрела неживым взглядом куда угодно, только не в сторону мужчину, во взгляде которого я видела лишь жалость и чувство вины.

Я отгородилась от всего и всех. Знала, что так будет лучше. Я никому не нужна калекой. Я не хочу, чтобы со мной возились из жалости.

Так и протекали все мои дни. Один за другим.


Глава 26

Александра (Аля)

Тянулись серые дни, абсолютно похожие друг на друга. Я не считала их, отмечая только изменение погоды за окном. Постепенно яркие последние дни уходящего лета сменились хмурой дождливой тоской. Но я приветствовала эту слякотную грусть, потому что именно она поселилась в моей душе. Из моего тела постепенно утекало желание жить. Нет, я не хотела умирать, но моё существование невозможно было назвать жизнью. Я впустила в себя осень, до краёв наполняясь серыми сумерками, и поняла, что мне плевать, что со мной будет происходить и где я буду находиться. В больнице? Что ж, не самый плохой вариант. Однажды с долей удивления я поняла, что прошёл уже месяц моего пребывания в клинике.

За весь почти одинокий месяц, когда я находилась в клинике, ко мне ни разу не заглянула мать, которой, по-видимому, было на меня наплевать, ей будто было всё равно, что будет со мной.

Где-то глубоко в душе я испытывала неведомую тянущую боль — будто ныла застарелая рана, откуда до сих пор не извлекли источник раздражения. Пока ещё я отказывалась принимать тот факт, что родная мама, та, которая меня родила и для которой я должна была быть важнее всего, от меня отвернулась. И, наверное, это был первый толчок к той мысли, что я в действительности никому такая не нужна. Я калека, та, которая не имеет теперь права на нормальную жизнь. Да, собственно, вообще жизнь: беззаботную, яркую, со всеми её проявлениями в виде взлётов и падений, слёз и радости, которая смешалась в один большой шар.

Всё это раскололось на мелкие части, я осталась один на один с действительностью, в которой мне не было места. Из меня ускользала жизнь, на место которой приходила лишь пустота. Та пустота, которой пропиталась каждая клетка моего тела, не оставляя ни одной чувствительной точки, чтобы кто-либо нашёл то самое уязвимое место и надавил. Чтобы всё это чувство опустошения раскололось, стоило только подобраться ко мне близко и ударить кулаком по моей брони, которая с каждый днём становится всё прочнее и толще. И через неё уже не пробраться, несмотря ни на какие усилия.

Я устала от бесконечных процедур и измерений моего состояния. Наверное, это всё было необходимо, но только не мне. Я не понимала, зачем мне вообще что-то хотеть. Единственная моя мечта превратилась в несбыточные грёзы, и я запретила себе желать что-либо. Всё равно от этого никакого толку.

В тот день я как обычно лежала и смотрела в окно. Мне хотелось наружу, хотелось почувствовать свежий воздух, пропитанный дождём, насладиться лёгким ветерком и слегка тлеющими, но ещё тёплыми лучами сентябрьского солнца. Может быть, вдохнув прохладный осенний воздух, я бы снова ощутила желание жить и что-то хотеть? А может быть, я просто устала от казённой больничной обстановки? Не знаю. Но меня тянуло туда, потому что в палате я уже задыхалась.

Неожиданно в мой серый тоскливый мир, куда я заключила себя, словно в клетку, ворвался Давид.

Я услышала в стороне громкий стук двери, которая сначала распахнулась, а потом с грохотом захлопнулась. Повернула голову в сторону шума, чтобы узнать, кто на этот раз ко мне пожаловал. Время было послеобеденное. Я недавно только поела, поэтому медперсонал сразу отметается. Процедуры назначены на пять, поэтому у меня есть время немного передохнуть.

Передо мной, в нескольких шагах от кровати, на которой я лежала, стоял мой ночной кошмар — Давид. Да, тот самый кошмар, который не даёт жить, дышать. Который забрался слишком глубоко ко мне под кожу и не даёт глубоко вздохнуть, перегораживая пути к кислороду в лёгких.

Я видела огонь в его глазах, неприкрытую тревогу и ярость, которую до этого видела всего несколько раз. Что послужило причиной этого чувства, не знаю, да, собственно, и не желаю знать.

Каждый раз, когда брат приходил ко мне, я не обращала на него никакого внимания — тупо смотрела в пустоту немигающим взглядом. Или же в окно, куда так рвалась моя душа, зная, что это ещё больше принесёт мне боль: нестерпимую, жгущую, как сам неистовый огонь, стоило только к нему приблизиться.

Я знаю, что на меня будут косо смотреть, жалеть, как, впрочем, делает каждый день этот самый мужчина, который сейчас прожигает меня своими глазами, в которые я даже смотреть не хочу. Потому что знаю — стоит это только сделать, как тут же пропаду в той бездне, что увижу. Которая окутает меня как шаль, притянет к себе, и я уже никогда не смогу отодвинуться, оттолкнуть. Но

знаю, что потом неистово будет больно. Моя душа будет гореть, как тот самый мотылёк, который, зная, что его ждёт погибель, всё равно летит на этот огонь, что обожжёт его такие прекрасные крылышки.

Поэтому я лишь мазнула невидящим взглядом по посетителю и вновь вернулась к своему любимому занятию — смотреть, как медленно, один за другим, листья на дереве меняют свой цвет, окрашиваясь в яркие, красивые оттенки.

Давид смотрел на меня пристально, не шелохнулся. Щека, которую прожигал его взгляд, начала гореть пылающим огнём. Но я ничего не сказала и не сделала, потому как желала, чтобы он как можно скорее исчез из моего поля видения, из моей клетки, в которую я, собственно, по своей же глупости и попала.

Я много думала о том, что в тот день произошло. Что моё внутреннее чутьё мне подсказывало, что мне не следовало в тот день садиться в машину к Александру. Вообще не нужно было звать его на свадьбу матери и отчима. Но не знаю, что на тот момент меня подстегнуло к тому решению, что я пригласила и села к нему в автомобиль после того, чтобы было.