Мария Высоцкая - Законы безумия

– Герда, как твое горло? Целый месяц пролежать дома с ангиной, не позавидуешь…

– Сама устала валяться на кровати. Уже все хорошо, – уголки губ подрагивают, словно пытаются выдать, что я лгу.

– Ты поэтому месяц прогуливала?

– Я болела вообще-то.

– Да одна фигня.

У Марины начинает звонить телефон, и она, забрав свою сумку, выходит из-за стола.

– Наш завуч – твоя мама? – начинаю осторожно. – Просто говорили же…

– Она меня усыновила, – не переставая жевать.

– Я, наверное, пойду, – поднимаюсь, но Богдан перехватывает мое запястье и тянет обратно.

– Сядь ты уже! Я тебе должен, ты мне так хлопала, поэтому провожу, потом, – лыбится. – Сделал я вас, да? По всем фронтам.

– Нет, – опуская глаза, но он так это спрашивает, не знаю, по-доброму, без издевки… и я улыбаюсь. Смотрю в поверхность стола и улыбаюсь.

– Да, – более настойчиво.

– Отвали, Шелест.

– Вот как конструктивный диалог, так сразу «отвали, Шелест». Другие слова знаешь?

– Нет, – смеюсь, сталкиваясь с ним взглядом, – не знаю, – склоняю голову вбок, и отчего-то мне становится так легко. Словно что-то изменилось, сейчас, вот в эту секунду. В миг, когда я смотрю в его глаза. И вижу в них свое отражение.

– Дай свой телефон.

– Зачем?

– У меня же такого нет, дай.

– Ладно, – протягиваю свой айфон.

Он что-то набирает, а потом возвращает его мне обратно.

– Что ты сделал?

– Увидишь.

Гера.

Домой я приезжаю к пяти. После обеда в ресторанчике Богдан провожает меня до машины и молча уходит. Всю дорогу я копаюсь в своем телефоне, совсем не понимая, зачем он его брал. Ничего же не поменялось.

В комнату поднимаюсь, загадочно улыбаясь. Мама смотрит на меня как на дуру, а я не могу ничего с собой поделать. Отец не приходит домой к ужину, что очень меня радует. Я кушаю с Любой на кухне, рассказывая о том, как проиграл Сомов, и совсем чуть-чуть говорю о Богдане. Не знаю, с чего вообще начинаю о нем разговор, но и промолчать не получается. У меня медленно складывается впечатление, что с каждой секундой в моей голове становится чуть больше Шелеста.

Заваливаюсь на кровать, а сама тайком вспоминаю сегодняшний день. Шелест перед глазами. И не денешься от него никуда. Совсем. Под боком начинает пищать телефон, и я отвечаю на звонок, даже не смотря, кто мне звонит.

– Шелеста можно поздравить с разводом очередной дуры? – злобно шипит Сомов, и я подскакиваю с кровати.

– Ты о чем? – облизываю губы, затаив дыхание.

– Не прикидывайся, я все видел. Этот урод сажал тебя в тачку. Не хочешь объясниться, любимая?!

– Если бы ты был рядом, а не сидел там и жалел себя из-за проигрыша, то знал бы, что мне стало плохо и я чуть не упала в обморок. А Шелест помог мне дойти до машины. И, заметь, я даже словом не обмолвилась о том, что это должен был сделать ты! – парирую в его же манере.

– Ты могла бы позвонить охраннику. Но уж точно не идти с этой тварью.

– Я людей не различала, какое звонить охраннику? – делаю безумно возмущенный голос, а сама даже не понимаю, когда я начала выгораживать Богдана. И вообще, когда он стал Богданом, а не Шелестом?

– А эти твои аплодисменты, ты зачем из меня идиота сделала?

– Из тебя? Да я себя такой сделала, почти при всех признала, что он меня уделал. На тестах меня уделал, и парня моего, которого я восхваляю, тоже сделал.

– Это мы еще посмотрим. Я это так не оставлю. Ладно, – выдыхает последнюю каплю злости, – давай сделаем вид, что этого всего не было. Ты завтра придешь в школу?

– Приду.

– Тогда до завтра.

– Ага, – скидываю звонок, засовывая айфон подальше в ящик.

Зачем я это делаю? Не знаю. Знаю только одно – разговаривать я ни с кем не хочу. Совсем. И Сомова я видеть тоже не хочу, меня от него тошнит. Вот вроде и плохого мне он ничего не делал, и прихоти все выполняет и в рот заглядывает, и бегает за мной, словно на поводок привязанный… но бесит. Рвотные позывы от него начинаются. А сейчас так вообще. Сколько можно? Зачем он позвонил? Права свои заявить? Унизить? Жизни в очередной раз поучить? Так и без него учителей хоть отбавляй, каждый второй…

В дверь комнаты стучат, и я, как по струнке, вытягиваю спину, сидя на кровати. Мама просовывает в комнату голову.

– К тебе можно?

– Да, – улыбаюсь, – заходи.

Она проходит внутрь, присаживаясь на край кровати. Улыбается и долго рассматривает мое лицо. Сглатываю, потому что знаю, что будет дальше. Теперь я наизусть знаю, чем для меня может обернуться ее притворство. В детстве она вот так же приходила в мою спальню, улыбалась, расспрашивала о друзьях (которых у меня не было, и она об этом знала)… теребила в руках мои игрушки, а потом, с несчастным, почти заплаканным лицом просила, чтобы я пошла к отцу и умоляла его не уезжать в командировку. Тогда она мотивировала меня тем, что если я не пойду сейчас, то он уедет и больше никогда к нам не вернется. В те моменты улыбка на ее лице превращалась в пластиковую маску. Она нервно сжимала кулаки и стискивала зубы, чтобы не проявить агрессии, но у нее никогда не получалось держаться до конца. В конце она кричала, что отец бросит нас, что он уйдет, и в этом буду виновата я. Что отец разлюбит меня. Она кричала, кричала, а я плакала, смотря на ее искажающееся от ненависти и слез лицо, и шагала к папе.

Плакала в его кабинете, умоляя не уезжать, и он оставался. Я мысленно благодарила его за это. Ведь в те моменты, когда он все же уезжал, она, словно обезумевшая, носилась по дому, таская меня за собой, параллельно приговаривая, что я никчемна и отец уехал, потому что не любит меня…

Именно в те моменты я четко осознавала одно: чтобы папа не ушел, я должна быть самой лучшей. Лучшей во всем. Именно тогда, в возрасте пяти лет, я знала только то, что, если я не буду самой-самой, папа не будет меня любить. И я становилась той самой-самой. Ходила на все-все занятия, училась, занималась с репетиторами и почти не играла в игрушки. Мне было некогда. Иначе папа меня бросит!

Со временем я перестала потакать матери в ее просьбах, но так и не перестала бояться отца. И если раньше я боялась, что он уйдет, то теперь молилась, чтобы он подольше не приходил. Ведь все мои старания для него вышли боком для меня. С моих пяти лет он начал хвастаться перед всевозможными знакомыми и друзьями, какая у него умная дочь. Говорил, что мне не до игрушек… а потом начал требовать все большего. Одного иностранного языка в шесть лет стало мало, и меня отдали еще на два. Актерское мастерство было прекрасно, но стоило заняться и музыкой, потому что у Соболевых дочь играет на рояле. А вот у Андресов сын в старшей школе начал изучать высшую математику, и меня в ту же секунду отправляли к очередному репетитору.

Отец оттачивал во мне знания, используя железный кнут. Он скупился на пряники. Его методы дрессировки, как по щелчку, приносили свои плоды. У меня не было никого, кроме книжек. Ни друзей, ни родителей, только я и новые знания. Начальные классы я отучилась, как и все, в лицее, потом было четыре года домашнего обучения, после которого я стала дикой и нелюдимой. Я просто не знала, о чем можно говорить со сверстниками, да и будут ли они со мной говорить, тоже не знала. За каждую провинность, каждое противоречие отец наказывал меня учебой. Чем меньше я хотела его слушать, тем больше меня нагружали, впихивая в еще более узкие рамки. Лишали свободы, сажая под домашний арест. Физически меня никогда не наказывали. Не били. Но весь тот моральный прессинг, который я переживала изо дня в день… лучше бы меня били.

Обратно в лицей меня вернули в девятом классе по настоянию психолога. Родители периодически шатались по различным курсам и терапиям, на один из которых прихватили и меня. Как результат, первого сентября я стояла на линейке рядом с ребятами из моего нового-старого класса и очень хотела найти друзей. Только вот и здесь меня ждало жестокое разочарование. Последний раз я видела их всех, когда нам было по десять. И все мы были другими людьми. В классе меня не приняли. Я им не понравилась, потому что много знала и не велась на стадный принцип. Потом многие начали приплетать ко всему и мою семью, в тот момент отец как раз попал в думу. Родителям моих одноклассников, живущих с нами в одном поселке, этот факт тоже не нравился, а чем недовольны родители, о том, конечно же, болтают их дети. Так, после месяца учебы я была готова вернуться на домашнее обучение, но не могла. Не могла показать свою слабость перед отцом. Да и перед всем этим стадом тоже.

Леди не плачут, они лишь выше поднимают голову и делают вид, что им это не интересно! И я делала вид, что мне плевать. Понадобилось немного времени, чтобы из забитого мышонка стать для всех холодной зазнавшейся стервой, которая считает себя лучше других и не хочет ни с кем общаться. Вот такая трактовка отношений мне нравилась. Нравилась настолько, что я сама полностью в нее поверила…

– Доченька, – мама коснулась моей ладони, вырывая из воспоминаний.

– Что?

– Позвони отцу.

– Зачем?

– Герда, – удивленно возмущается, – время – ночь уже, а его нет. Спроси, он приедет ночевать? – слегка поторапливает свои же слова, горя нетерпением.

– Я забыла телефон у Сомова, – вру, потому что не хочу звонить отцу.

– Как можно быть такой пустоголовой! – раздраженно мотает головой. – За что мне это все, Господи? – касается пальцами лба. Строя из себя жертву.

– Прости, – шепчу.

– Ну вот зачем мне эти твои извинения? А? Зачем? Никакого же толку нет. Я хоть кому-нибудь в этом доме нужна? – встает с кровати, направляясь за дверь.

Вот и пусть уходит. Отец все равно вернется к завтраку, всегда возвращается.

***

Первый день в лицее после месячного отсутствия кажется нескончаемым. Первые два урока тянутся целую вечность. На большой перемене забираюсь на подоконник в коридоре подальше от столовой, куда табуном рванула основная масса учащихся. Листаю Пашкины сообщения, где он мне скидывал домашку, и ловлю себя на мысли, что одно из сообщений я, кажется, упустила. Спрыгиваю вниз.