Анастасия Князева - Замки из песка

Город за окном жил своей жизнью, не замедляя бешеного ритма даже в столь поздний час. Сколько бы я не пыталась, на ночном небе невозможно было разглядеть ни одной звезды. Лишь чёрное бесконечное полотно, по которому время от времени проносились маленькие светящиеся точки - самолёты.

Буквально час назад я и сама прилетела на одном из них, оставив за плечами не только родной дом и семью, но и множество воспоминаний. Мне казалось, стоит оказаться вдали от тех мест, где тебя знают и постоянно напоминают о пережитом, сразу станет легче дышать и тяжкий груз, наконец, спадёт с моих плеч. Но нет... Ничего не изменилось, разве что люди вокруг стали другими, а на смену маленького Еревана пришла огромная, бескрайняя Москва.

Нужно было лечь и заставить себя хоть немного поспать, так как с восходом солнца меня ждало множество дел, решение которых нельзя откладывать в долгий ящик. Я обязана найти работу в самое ближайшее время, иначе моих накоплений едва хватит лишь на неделю жизни в гостинице. Следующим пунктом в плане была аренда небольшой комнаты в одном из спальных районов города, где цены кусаются не так сильно. Мне нужно попытаться наладить свою жизнь, а точнее - то, что от нее осталось...

Каждый раз, когда мысли заносили меня в русло прошлого, внутри, словно что-то обрывалось. Боль, от которой я так долго пыталась излечить свои сердце и душу, возвращалась и обрушивалась на меня тяжёлой волной. Слёзы выступили на глазах, руки мелко задрожала. Мне нужно было успокоиться, заставить себя отвлечься, переключить внимание на что-нибудь другое, не связанное с моей жизнью, иначе это состояние могло медленно перерасти в истерику и тогда уже ничто не сможет мне помочь.

Шатаясь, еле переставляя ноги, добралась до застеленной односпальной кровати и присела прямо на шелковое синее покрывало. Сумка лежала рядом, так как я даже не успела еще разобрать свои вещи. Чемодан стоял у прикроватной тумбы, прислоненный к стене. Всего пятнадцать минут назад я вошла в этот номер со слепой надеждой, что отныне все будет по-другому...

"Тридцать минут беззаботной жизни, Мери", – прошептало мое измученное сознание, – "ради этого ты ехала сюда? К этому стремилась?" Я мечтала об этом с тех самых пор, как окончила учебу в университете и получила на руки диплом лингвиста. В моей голове тогда впервые возникло желание вырваться из ненавистной среды, где мне так и не удалось стать ни полноценным членом общества, ни семьи. Несмотря на то, что вокруг меня постоянно находились толпы людей, невозможно было избавиться от одиночества, которое медленно разъедало меня изнутри.

– Ты с ума сошла?! Какая ещё Москва?! Уже забыла, что с тобой сделала эта страна?! – мама отказывалась даже слушать меня. Ей было все равно на те доводы, которые я могла принести в оправдание своему решению. В этот момент она не видела ничего, кроме непокорной дочери, вбившей себе в голову бредовую запретную мысль. – Я запрещаю тебе даже думать в этом направлении! Мало того, что мы уже пережили? Хочешь новых приключений?

На тот момент мне казалось, что невозможно сделать человеку больнее, чем это получилось у нее. Да, слова имеют невероятную силу. Особенно, когда знать, чему и куда следует бить. Мама смогла попасть в самую болезненную точку из всех, какие только были. Прицельно, с холодным расчётом, без жалости и сострадания...

– Единственное, чего я хочу, - это жить, – не знаю, откуда у меня взялись силы, чтобы произнести все это вслух. Несмотря на тот огонь, что пожирал меня изнутри, я, всё же, смогла выстоять и не упасть замертво после первого же ее "выстрела". – Хочу просыпаться по утрам и думать о будущем, хочу постоянно смотреть вперёд, а не оглядываться назад в страхе, что за мной по пятам следует мое прошлое. Я хочу, чтобы вы с папой, наконец, увидели во мне свою дочь, а не самую большую вашу ошибку. Я хочу дышать, мама. Почему ты не можешь меня понять?

После того разговора мне понадобился еще целый год, чтобы понять одну элементарную истину: наша жизнь находится в наших собственных руках и только мы вправе распоряжаться ею. Устроиться на работу Ереване мне не составило большого труда, так как статус университета, который я окончила и наличие превосходных знаний по русскому, английскому, итальянскому, немецкому и армянскому языкам сделали своё дело. За это время я накопила, наконец, необходимую сумму денег, которых мне должно было хватить на оформление документов, билета в Москву и первые дни жизни там. Единственный человек, который все это время был рядом и поддерживал меня – моя бабушка. Она была тогда единственным лучиком света и надежды, которые не давал мне опускать руки. Она не просто помогла мне. Все эти годы, пока я медленно умирала в том болоте, в которое превратилась моя жизнь, бабушка ни разу не упрекнула меня и не обвинила в случившемся. Для неё я не изменилась и была все той же Мери, какую она некогда проводила с родителями в Сочи...

Вытащив из сумки небольшой пузырёк с успокоительным, высыпала на ладонь две таблетки и заставила себя проглотить их. После, сделала несколько глотков воды прямо с горла пол-литровой бутылки и отложила её в сторону. Теперь, осталось только дождаться, когда лекарство начнёт действовать. Посидев около минуты, я откинулась назад, приняв полулежачее положение, и закрыла глаза.

"Всё будет хорошо", – твердила, словно мантру, сама себе. – "У тебя всё обязательно получится. Надо только постараться. Ты должна выкарабкаться, Мери! У тебя нет другого варианта".

Дмитрий 

Еще один день моей жизни подошёл к своему логическому завершению, а я не продвинулся на своём пути ни на йоту. Говорят же, что человек живёт, пока движется вперёд. Мол, нужно всегда стремиться ввысь, к звёздам, ставить цели и следовать за ними...

Только вот я уже не могу этого делать. После всего, что я видел и пробовал в этой жизни, сил и желания на нечто большее совсем не осталось. Я пресытился. Как если бы ты любил какое-то блюдо, но съел его уже столько, что даже смотреть на него не можешь. Вот и я устал от этого мира, от его несовершенства и безобразия.

Мой автомобиль мчался по ночной Москве, рассекая её улицы и проносясь мимо домов и зданий торговых и бизнес центров. Я видел людей, что шли куда-то, улыбались и разговаривали со своими друзьями. Они жили и наслаждались вкусом этой жизни. Вкусом, который я перестал чувствовать ещё много лет назад...

Дорога вела меня в знакомом направлении, к тому самому месту, где я мог закрыться от всей этой суеты и провалиться в беспамятство. Друзья смеются надо мной. Говорят, что я слишком многого требую от жизни, которая уже наградила меня многим. Они считают, раз у меня есть деньги, статус и имя, значит, нужно этому радоваться и наслаждаться моментом. Но им неизвестно, какой ценой мне всё это досталось. Они не знают, чем мне пришлось пожертвовать и какой "налог" заплатить за это положение. Я бы тоже хотел этого не знать или взять и забыть, вычеркнуть из памяти, словно ненужный хлам, как это происходит с каждым вечером и ночью. Мне, вроде, известно, где я бываю и почему, но выпитый алкоголь и усталость берут верх над остатками разума и всё это растворяется в голове, окутываясь густым туманом.

Завтра мне стукнет тридцатник. Три десятка лет прожитых впустую, словно это вовсе и не моя жизнь и я взял взаймы её у кого-то на время. По-другому сказать и невозможно, ведь ни один здравомыслящий человек в этом мире не стал бы так интенсивно и старательно гробить себя. Хотя, это тоже спорный вопрос. Могу ли я, вообще, назвать себя "здравомыслящим"?

Слишком много мыслей, голова начинает от них болеть, а ведь впереди ещё длинная ночь. Я попытался отогнать от себя всё это. От них, всё равно, нет никакой пользы. Ничего не изменится, если я будут уничтожать себя ими. Я не стану от этого другим.

Зазвонил телефон, сгоняя остатки размышлений. На специальном экране панели управления высветилось имя "Макс". Кажется, я снова опаздываю.

– Да, – протянул лениво, нажав на кнопку принятия вызова.

– Ну и где тебя черти носят? Я выехал из офиса после тебя, но умудрился добраться быстрее, – он не был зол, а лишь пытался таким казаться. Почему-то, Макс считал своей обязанностью топить себя в алкоголе вместе со мной, хотя в его жизни не было никаких причин для этого. Я несколько раз пытался вразумить этого идиота, что не стою того, но он просто непробиваемый. Сказал, что прекратит, когда я сам это сделаю. Наивный, полагает, будто сможет пробудить во мне чувство стыда и вины перед ним. Думает, это сработает.

– Уже подъезжаю, – ответил я и тотчас сбросил. Пусть ждёт, раз ему этого хочется. Я не просил его ни о каких жертвах и не буду этого делать. Если ему нравится тот образ жизни, который я ему навязал, что ж, это его выбор. Но по-настоящему умный человек на его месте, послал бы меня на три буквы и был бы прав.

Такие, как я, не умеют дружить, любить или чувствовать. Я давно принял это и перестал сопротивляться. Надеюсь, скоро и Макс увидит всю тщетность своих попыток "спасти" меня. Надо только, чтобы он понял: я сам превратился в это подобие человеческого существа, никто меня не принуждал к этому. И только от меня самого зависит, спасусь ли я или навсегда погрязну в этом болоте.

Утро началось ещё задолго до того, как сработал будильник на телефоне. Звонок от мамы заставил меня распрощаться с иллюзией сна и вновь окунуться в суровую реальность своего бытия.

Конечно же, отец в бешенстве из-за моего поступка. Я ведь уехала, не сказав ему об этом ни слова. Хотя, не думаю, что он бы вдруг стал меня слушать после того, как игнорировал мое существование на протяжении шести лет. Ему тогда было проще вычеркнуть меня из своей жизни и забыть о том, что когда-то имел дочь, чем выслушать и, хотя бы, попытаться понять. Это естественная особенность человека – игнорировать проблему, вместо того, чтобы попытаться ее решить. Я не виню его том, что он не смог справиться с таким жестоким ударом, но... Порой мне так не хватало его сильного плеча рядом и этого "ничего не бойся, принцесса. Папа никогда не даст тебя в обиду"...